6 conceptos erróneos comunes sobre el duelo

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Ponomariova_Maria / Getty

Mi esposo murió el 3 de febrero de 2018 a las 9:37 p.m. después de una batalla terrible y no muy larga contra el cáncer de cerebro. Murió y las vigas de soporte que sostenían el mundo se derrumbaron. Cada cosa que pensé que sabía sobre el orden del universo fue desmantelada en el espacio entre una respiración que era y luego no.

En ese momento, me uní al mundo de los dolientes. Aunque, según todos los informes, lo había estado llorando por un tiempo. El cáncer de cerebro había tomado todas las partes que lo convertían en «él» mucho antes de que le quitara el aliento. Pero tomar su aliento fue la línea que me arrojó definitivamente al dolor.

Han pasado tres años y todavía estoy tratando de entender la palabra dolor: qué significa, cómo se siente, cómo se ve. A menudo, son mis expectativas las que están en desacuerdo con la realidad.

Antes de convertirme en un doliente, creía ciertas cosas sobre el duelo y la vida después de la pérdida, principalmente por lo que había visto en películas y programas de televisión, algo por lo que había reunido a través de las discusiones generales sobre el duelo. Desde que me convertí en un doliente, me he dado cuenta de que el dolor se malinterpreta en gran medida. Eso está comenzando a cambiar, pero persisten algunos conceptos erróneos.

Concepto erróneo: el dolor es una sola emoción

Cuando antes pensaba en el dolor, pensaba en una persona que lloraba en el funeral. Pensé en una persona vestida de negro durante algunas semanas. Pensé que el dolor se podría resumir en una gran tristeza. Pero eso está mal. El dolor no es solo una gran tristeza. Es tristeza, ira, ansiedad, dolor, anhelo, nostalgia y esperanza, todo envuelto en una palabra. Es todo eso a menudo a la vez.

Idea equivocada: El dolor es singular

Desde afuera, mirando hacia adentro, el dolor puede parecer singular, lo que significa que parece enfocado en una sola pérdida. Rara vez es eso. El dolor rara vez es unidimensional. Sí, estoy de duelo por la pérdida de mi esposo y todas las cosas que él fue para mí (mejor amigo, co-padre, confidente), pero también estoy de duelo por la pérdida de nuestro futuro, de mi sentido de seguridad en el universo. , de la persona que era antes de escuchar la palabra cáncer, de la inocencia de mis hijos, de mucho más.

Idea equivocada: El dolor no cambiará sus relaciones

El duelo cambia «lo normal» para siempre. Siempre estás en tu nueva normalidad, lo que significa que tus relaciones nunca volverán a la normalidad.

Después de la pérdida, eres diferente. Tu mundo entero es diferente. Una consecuencia natural de eso es que sus relaciones son diferentes. Habrá quienes no entiendan quién eres ahora. Habrá quienes lo hagan. En un cruel giro del destino, habrá quienes se vayan cuando estaba seguro de que se quedarían, y quienes aparecerán cuando menos lo espere.

Idea equivocada: El duelo tiene una fecha de vencimiento o una hora que cura todas las heridas

La comprensión más cruel sobre el dolor se produjo el 3 de febrero de 2019, el domingo del Super Bowl y el final de mi primer año como doliente. Ese día me di cuenta de que tenía que volver a pasar todo el año sin mi marido. El 3 de febrero de 2019 comenzó el año de los segundos y no se sintió más fácil. Mi dolor no desapareció mágicamente después de un año.

El dolor es un agujero. Es un vacío. Con el tiempo, ese agujero no se encoge, pero la vida crece a su alrededor. A veces, crece tanta vida a su alrededor que parece más pequeño desde la distancia. A veces, el viento sopla en sentido contrario y la vida que crece alrededor del agujero cambia, y ese agujero parece ser todo lo que queda. El viento retrocederá, eventualmente, para hacer que el agujero parezca más pequeño. La única certeza es que el agujero no desaparecerá.

Concepto erróneo: el dolor es lineal

La mayoría de la gente probablemente ha oído hablar de las cinco etapas del duelo. Escuché el concepto, pero no pude nombrar las cinco etapas o decirte el orden en que vienen. Sé que se supone que la aceptación es la última, pero para mí no fue así. Acepté mi dolor mucho antes de lidiar con mi ira. (Ese enojo golpeó casi en la marca de los tres años y fue un enojo como nunca antes había sentido). Porque el dolor no es lineal. Es una montaña rusa que se dobla sobre sí misma y cae en picado y gira bruscamente a la derecha y luego a la izquierda bruscamente, todo mientras pensaba que se acercaba al final del viaje.

Concepto erróneo: si ha encontrado una nueva pareja (tuvo un nuevo bebé, hizo un nuevo amigo, etc.), su dolor ha terminado

De todos los conceptos erróneos sobre el dolor, este error golpea donde más duele. Minimiza el dolor. Reduce a la persona que perdimos a un papel que puede ser reemplazado —marido, pareja, hijo, mejor amigo— e ignora todas las cosas que eran. La persona por la que estamos de duelo se ha ido. Quienquiera que haya entrado en nuestras vidas después del hecho, incluso si desempeña un papel, no es un reemplazo. El dolor sigue ahí. Ese agujero está ahí. Una persona nueva simplemente significa que la vida alrededor del agujero ha crecido un poco más. La realidad es que ambos coexisten: alegría por esta nueva persona y desesperación por esa pérdida y ese futuro que nunca será.

Antes del 3 de febrero de 2018, no entendía el dolor. No entendía vivir con un agujero, cómo ese agujero nunca desaparece. La triste verdad sobre el duelo es que solo puedes entender el duelo una vez que estás en él, una vez que has sufrido la pérdida.

Pero una vez que lo sabes, también sabes esto: comprender el dolor significa comprender el amor y la esperanza de una manera que a veces puede hacer brillar incluso los momentos más oscuros.

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