Abrazando la Inquisición del Embarazo – Pollo Embarazada

Algunas mujeres embarazadas se quejan de que se les hagan las mismas preguntas una y otra vez. ¡Yo no! Me encantaba responder preguntas sobre mi inminente maternidad, de la misma manera que me encantaba responder preguntas sobre mi eccema infantil o mi prolongado estado de soltera en mis 20 años. En lugar de tratar estas preguntas como una pequeña charla derivada, las veo como un medio para educar al mundo sobre lo que realmente está sucediendo en nuestros vientres.

P: ¿Por qué esperó 3 meses hasta anunciar su embarazo?

R: Es habitual que una mujer espere 3 meses para poder disfrutar de una cerveza ocasional en una barbacoa sin avergonzarse.

P: ¿Te importa cuál es el género del bebé?

A: No, siempre y cuando sea saludable. Y también una niña.

P: ¿Cuál es su plan de parto?

R: Sí, sí, planeo dar a luz. Espero que pronto. Y preferiblemente con la melodía del "Sussudio" de Phil Collin.

P: ¿Sabes lo que tienes?

R: ¡El señor alienígena que implantó a este bebé en mí jura que es una niña!

P: ¿Planea trabajar hasta que tenga el bebé?

R: Mi jefe es realmente agradable y está permitiendo que mi doula comparta mi cubículo estas últimas semanas, por lo que puedo seguir trabajando en la cuenta de McCampbell hasta que mi cuello uterino se dilate 7 pulgadas.

P: ¿Estás asustado / nervioso / emocionado?

R: Principalmente, tengo miedo de estar nervioso por mi entusiasmo, y también estoy emocionado de que mi miedo me esté poniendo nervioso.

P: ¿Estás teniendo un baby shower?

A: espera. ¿Aún no recibiste la invitación? ¿Cuál es tu dirección otra vez? Oh, mi mal, escribí "18 Sycamore", no "8 Sycamore". Eso debe ser por qué.

P: ¿Debes llegar pronto? Te ves listo para explotar.

R: Si por "pronto" quieres decir "todavía me quedan cuatro meses más", entonces sí. Suspiro.

P: ¿Tienes antojos?

R: Desde que quedé embarazada, tuve un yen para acelgas suizas, funyions y clases de salsa. Además, no puedo ir a la cama sin mi gelatina nocturna, y me encanta masticar cadáveres de animales desechados.

P: ¿Necesitas algo de bebé? Si es así, tenemos muchas cosas que podemos transmitir.

A: impresionante! Estoy muy emocionado de que descargues una furgoneta en movimiento llena de ropa y juguetes manchados, desgarrados y pegajosos en mi apartamento ya estrecho. Mi recién nacido no puede esperar para probar su asiento de automóvil de una década con la corteza de vómito en las hebillas. Eres la mejor.

P: ¿Tienes un nombre elegido?

R: Esa es información clasificada, en caso de que nuestra elección de nombre coincida con el nombre de su abuela, su enemigo de la escuela secundaria o la stripper del club de caballeros en el centro comercial.

P: ¿Planeas tener más hijos después de este?

R: No planeo parar hasta que haya poblado un pequeño pueblo o haya asegurado mi propio reality show. Posiblemente ambos.

P: Ja, ja, ¿tienes gemelos?

A: Buena suposición, amigo. De hecho, espero sextillizos. Los señores extraterrestres creen en la multiplicación fructífera.

P: ¿Puedo tocarte el estómago?

A: claro, toque lejos! Piense en mi panza como su propia pelota Magic 8 prenatal personal.

P: Um, está bien. Siento que estás siendo sarcástico.

A: "Mis fuentes dicen que sí".

P: Tener un bebé no cambiará nada, ¿verdad? ¿Aún saldremos todo el tiempo?

R: Lo siento, no pude escucharte por el zumbido de mi extractor de leche. Claro, todavía podemos colgar. ¿Te importa si nos encontramos en el lado izquierdo de mi sofá? Planeo pasar mucho tiempo allí durante el próximo año. Soy libre entre las 4 a.m. y las 6:12 a.m.

P: ¿Estás listo?

R: Si por "listo" quieres decir "aterradoramente aterrorizado y acurrucado en una bola de ansiedad, estrés y neurosis desbordantes hasta que apenas puedo moverme del miedo de que ya lo he estropeado", entonces sí. Totalmente listo

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