Algunos consejos para sobrevivir la primera temporada navideña después de la pérdida

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Mamá aterradora y FatCamera / Getty

En los días que se acercaban a mi primer Año Nuevo después de la muerte de mi esposo, buenos amigos se acercaron y nos invitaron a mí y a mis hijos a celebrar la noche con ellos. Recibimos invitaciones para grandes fiestas y pequeñas reuniones. Nos invitaron a pasar la noche o simplemente pasar unas horas. Sopesé todas las opciones y tardé en volver con cualquiera. La verdad era que no quería hacer nada de eso. Quería quedarme en casa. No quería marcar el comienzo de un nuevo año en absoluto, pero si tenía que hacerlo, quería hacerlo solo con mis dos hijos. No quería fingir que estaba bien y no quería abatir a nadie por no fingir. Quería acurrucarme debajo de una manta con mis hijos y dejar que la noche fuera lo que fuera. Al final, no tuve que volver con nadie. El destino tomó la decisión que yo no pude tomar. Mi hija contrajo la gripe y nos quedamos en casa de todo eso. Vimos películas y horneamos bizcochos de chocolate, lloramos, celebramos y sobrevivimos.

Desde que comencé a escribir públicamente sobre mi dolor, mi joven viudez, he estado recibiendo mensajes y correos electrónicos de otros dolientes y otros viudos jóvenes. A menudo, las personas detrás del mensaje solo buscan un espacio para compartir su historia y estoy feliz de escuchar. Después de todo, es por eso que también escribo, simplemente para tener un espacio para compartir mi historia, para sentirme visto y escuchado en un mundo donde es fácil sentirse invisible.

Pero con frecuencia, especialmente durante las fiestas, recibo mensajes de afligidos y jóvenes viudas y viudos que buscan consejos para las fiestas. La pregunta es siempre alguna iteración de cómo. ¿Cómo puedo sobrevivir a la primera temporada navideña después de una pérdida que me ha devastado? ¿Cómo facilito esto a mis hijos? ¿Cómo es que el mundo sigue girando y el tiempo sigue avanzando cuando parece que debería haberse derrumbado mil veces antes?

La respuesta que me viene a la mente es siempre la misma: no lo sé.

No lo sé porque esa primera temporada navideña es dura, cruelmente dura, y mi corazón se rompe por cualquiera que tenga que vivirla. No sé porque sólo sé lo que he vivido y ni siquiera sé si lo viví bien. Pero entonces, decir que no sé no es exactamente útil. Y el objetivo de escribir mi dolor es ayudar, crear un poco de luz en la oscuridad que me ha dejado la pérdida.

Y tal vez no pueda ofrecer consejos profesionales, pero puedo ofrecer consejos que me han funcionado, sin prometer que funcionarán para nadie más.

Elimine la palabra «debería» de su vocabulario y escuche su corazón.

No hay «debería» en el duelo, especialmente en el primer año después de la pérdida. Puede haber presión de familiares y amigos para actuar de cierta manera o hacer una determinada cosa, o incluso presión proveniente de usted mismo para hacer de las vacaciones lo que siempre han sido, pero no deje que el «debería» dicte su temporada de vacaciones. En el momento en que dejé de decirme a mí mismo que debería Salir para Nochevieja (gracias, por supuesto, a la intervención del destino, ¡mi hija estaba bien, por cierto!) Me sentí más en paz que en semanas. Al año siguiente, cuando llegó la víspera de Año Nuevo, ni siquiera pretendí «debería». Hice las maletas y escapé de los «debería» y marqué el comienzo del año nuevo con mis hijos de una manera que nunca antes habíamos hecho.

Dale espacio a tu dolor y también deja espacio para más.

El dolor exige sentirse. He tratado de correr más rápido y más maniobra y hacer a un lado mi dolor más veces de las que puedo contar. Cada vez, pensé que había vencido el dolor, pensé que me había curado. Cada vez, el dolor me hundía con una fiereza que debería haber esperado. Ahora, en lugar de luchar contra el dolor, le hago espacio. Sé que necesito tiempo a solas en el dolor y planeo asegurarme de tenerlo.

Pero también he aprendido a dejar espacio para la alegría. Si conoce la pérdida, también sabe que el mañana no siempre es una promesa y si tiene una razón para reír o sonreír o estar emocionado, entonces acéptelo. Sé que esa primera risa se siente como una traición, no lo es. Sé que ese primer destello de emoción por algo que es puramente tuyo se siente como una deserción, tampoco lo es. Es simplemente parte de sobrevivir, de vivir después de una pérdida.

Di su nombre. Cuente historias sobre ellos. Llévalos contigo a todos los momentos.

La primera víspera de Año Nuevo sin mi esposo, mis hijos y yo hablamos sobre su padre, mi esposo. Hablamos sobre las últimas vacaciones que pasamos con él, cuando estaba demasiado enfermo para ser él mismo y todas las vacaciones anteriores. Le hicimos tarjetas y cocinamos sus comidas favoritas, y lo mantuvimos con nosotros de cualquier manera que pudimos. No solucionó el dolor, pero ayudó tenerlo aquí de alguna manera, de cualquier manera.

Sobrevivir a las vacaciones después de una pérdida es difícil y duele, y no hay una combinación de palabras o consejos que hagan que esa afirmación sea falsa. Eso suena duro, pero también, con suerte, liberador. Porque la verdad es que sobrevives a las vacaciones después de la pérdida porque lo haces. Porque tus pulmones respiran por memoria muscular y tu corazón late por instinto, y sobrevives porque has sobrevivido tanto para llegar aquí. La verdad es que sobrevivirás una y otra vez, y un día mirarás hacia arriba y te darás cuenta de que estás prosperando, junto con todos los que sobreviven.

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