Amar y dejar Zoloft – Pollo preñado

Amar y dejar a Zoloft: Hay días en los que desearía que Zoloft y yo siguiéramos siendo algo, pero también aprecio lo que ha hecho mi cuerpo desde que se destetó. No es fácil, pero en realidad nunca lo es. La paternidad está llena de grandes momentos y momentos de mierda, y todo lo demás. Zoloft me ayudó a ver eso, y ahora se siente muy bien poder verlo solo.

Hola. Mi nombre es Emily y amo a Zoloft.

O solía amar a Zoloft. No sé, es complicado.

Seguí Zoloft seis meses después del nacimiento de mi segundo hijo, aunque en retrospectiva probablemente debería haber seguido después del nacimiento de mi primer hijo. Nunca me diagnosticaron oficialmente con depresión posparto, sino más bien un trastorno general del estado de ánimo posparto que me dejó ansioso, irritable y más a menudo arrastrando el día a cero o por debajo.

Pasé mis días tratando de controlar mi temperamento alrededor de mi niño pequeño y mi bebé, mientras me preguntaba cómo iba a llegar de 6 am a 9 pm sin implosionar, explotar o mudarme repentinamente a una isla tropical distante …aureola.

Si bien amaba a mis hijos de una manera profunda, primitiva y profunda, el acto real de la maternidad nunca se sintió natural.

Podía alimentar, vestir y proteger a mi descendencia, pero las complejas complejidades del vínculo madre / hijo estaban torcidas. Los abrazos, la suavidad, la amabilidad interminable, eran extraños y confusos para mí. La frustración, la ira y la culpa estaban en un ciclo constante, y el resultado final siempre me llevó a preguntarme por qué me había convertido en madre.

También me persiguió lo que ahora sé que es ansiedad. Tenía miedo de conducir en la carretera, miedo de estar demasiado cerca del borde del porche, miedo a los perros sueltos y al colapso del edificio (la lista continúa). Las cosas que sabía eran irracionales pero que aún no podían sacudirse.

Y luego conocí a Zoloft.

La decisión de comenzar un ISRS fue una de las más difíciles que he tomado, principalmente (o completamente) debido a la presión que me puse para "simplemente manejarlo", que en retrospectiva es una mierda de toro de clase mundial.

Lloré durante todo un fin de semana debatiendo si comenzar o no los medicamentos hasta que mi esposo los recogió de la farmacia y me puso uno en la mano. Fue aterrador y emocionante y decepcionante y optimista y triste y un alivio.

Y una o dos semanas, fue glorioso.

Mi tiempo en Zoloft sentía que podía respirar de nuevo, como si se levantara una nube que no solo me permitía ver con más claridad sino que me permitía sentir esperanza. Nunca fue una risita, irracional, pseudo-alegría, sino más bien una calma, una claridad y una uniformidad que se hizo cargo. Por primera vez desde que me convertí en padre, sentí que no estaba operando desde cero, y con esta nueva energía, volví el espejo hacia adentro.

Podía presenciar mi ira y frustración, y señalar lo que me estaba provocando. Podría lidiar con los berrinches de mi hijo y la irritabilidad de mi bebé sin perder la cabeza o entrar en el ciclo de frustración / ira / culpa. Fui organizado, contenido, eficiente y capaz de ser madre desde un lugar al que nunca antes había podido acceder. Me mostró lo que me faltaba y me dio graves #momgoles que en realidad se sentían alcanzables. Viví así durante unos meses y me encantó casi cada minuto.

Y luego, 6 meses después, mi psiquiatra me sugirió que intentara salir.

Mi primer intento de salir fue un incendio en un contenedor de basura, por decirlo suavemente. Hubo lágrimas, dudas, inquietudes, preguntas y TANTO RETORNO. Fue un desastre, pero la experiencia finalmente me ayudó a comprender lo que tenía que hacer para tener éxito.

En algún lugar, en los pozos de mi desesperación inducida por el fracaso, me di cuenta de que, literalmente, nada había cambiado desde que comencé Zoloft hasta que traté de salir. Aunque yo sintió Como si todo fuera diferente, lo único diferente fue la química de mi cerebro. Todavía estaba terriblemente privado de sueño, pero estaba funcionando gracias a mi pequeña píldora azul.

Después de una introspección, estaba claro que tendría que reemplazar mi ISRS con otra palabra S: SUEÑO.

Antes de intentar mi segundo intento de despedirme de Zoloft, me tomé en serio el sueño. Cambiamos nuestra situación de sueño y priorizamos mi sueño por primera vez desde que quedé embarazada en 2012.

Después de recuperar un mes o dos de las cosas buenas, comencé a abandonar Zoloft.

Primero a la mitad, luego a la cuarta parte, luego a la octava parte, a pesar de que mi psiquiatra me dijo que no importaría. Pero para mí lo hizo. Necesitaba saber que todavía tenía ayuda hasta que estuviese mentalmente listo para hacer la inmersión. Todo tomó dos meses, y luego un día, eso fue todo.

El proceso de destete f * cking aspirado.

Salir de un ISRS es diferente para todos, y si le preguntas a mi psiquiatra, estaba tomando una dosis demasiado baja para tener algún problema, pero DUDE, esa mierda fue DIFÍCIL.

En cada paso hacia abajo (de un todo a la mitad, de la mitad a la cuarta parte, etc.) lidiaba con la niebla cerebral y los golpes cerebrales (una sensación deliciosa que es discordante, aterradora y casi tan dolorosa). Por alguna razón, tanto la niebla como los golpes eran peores al cuarto día, lo que me dejaría flotando sobre el vial de píldora como Gollum con The Ring, entrenándome durante cada hora del día hasta que pudiera acostarme.

No podía beber cafeína, alcohol ni comer nada azucarado sin empeorar notablemente los zaps. Tuve que volver a aprender cómo acceder a mi paciencia y mi tranquilidad, así como reconocer cuándo mi ansiedad está controlando mis acciones. Lo más difícil de todo fue que tuve que aprender a darme gracia mientras recuperaba el equilibrio, en un mundo libre de Zoloft.

Han pasado tres meses desde que tomé mi última dosis de Zoloft.

Zoloft, para mí, no fue una cura, sino una herramienta que me permitió identificar el problema y cómo encontrar una solución con una mente organizada, tranquila y equilibrada. Me demostró que soy una madre capaz, natural y amorosa cuando duermo, y destacó la importancia del autocuidado.

Salir fue mucho más difícil de lo que pensé que sería, y tomó mucho tiempo y planificación, pero en última instancia, Zoloft valió la pena por lo que aprendí durante nuestro noviazgo.

Hay días en que desearía que Zoloft y yo siguiéramos siendo algo, pero también aprecio lo que ha hecho mi cuerpo desde que salió. La paternidad está llena de grandes momentos y momentos de mierda, y todo lo demás. Zoloft me ayudó a reconocer eso, y se siente bien saber que tengo otra herramienta en mi caja de herramientas si alguna vez la necesito.

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