Amo a mi mamá, pero me aterroriza convertirme en ella

Mother comforting daughter sitting on sofa

Madre hija reconfortante sentada en el sofá
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Aquí hay una verdad: amo a mi mamá.

Aquí hay otra verdad: me aterroriza convertirme en ella.

Sé que suena cruel, incluso ingrata, dada la increíble madre que es. Se divorció de mi padre cuando mi hermano y yo teníamos tres y cinco años. Él se fue y nunca miró atrás, y ella nos crió sola. Trabajó en tres trabajos y nunca nos dejó saber lo que se sentía al perderse una comida. Ella estableció reglas y perdonó las indiscreciones. Ella nos apoyó y empujó a sobresalir.

Para hacer todo eso, sacrificó todas las partes de su propia vida por mi hermano y por mí. Rara vez salía, rara vez perseguía sus propios intereses, rara vez encontraba un espacio para encajar fuera del papel de «madre soltera». Ella nos dio todo, y al hacerlo, nunca construyó una base para ella, para su vida con hijos adultos con sus propias vidas.

Ahora mi hermano y yo somos adultos y tenemos nuestros propios hijos. Vive de historias y visitas a sus nietos, que tratamos de planificar con frecuencia, y en el medio, encuentra actividades tranquilas para mantenerse ocupada. No tiene amistades significativas, pasatiempos o sueños de toda la vida que esté lista para perseguir ahora. Y no hay verdadero interés en cambiar eso. A menudo está sola, feliz de esperar la próxima visita o la próxima actualización. Desde afuera, mirando hacia adentro, parece inmensamente solitario.

Desde afuera, mirando hacia adentro, se siente como un atisbo de un futuro hacia el que me dirijo. Y estoy aterrorizado.

Recientemente, me separé del padre de mis hijos. Por una variedad de razones, él está completamente fuera de escena y no volverá a entrar. Me quedo solo con el cuidado de mis dos hijas. Todas sus necesidades, desde las financieras hasta las emocionales, serán satisfechas por mí. Es inquietantemente similar a la vida que mi madre se encontró llevando, aproximadamente a la misma edad que yo tengo ahora.

Lo que significa que sé cuánto tiene que dar una madre soltera para mantenerse a flote. Sé la cantidad exacta de sangre, sudor y lágrimas que se necesitan para criar a dos niños para que sean buenos seres humanos. Se necesita todo y yo lo daré todo. Como mi madre nos dio a mi hermano y a mí. Mis chicas no merecen menos.

Y, sin embargo, no puedo evitar mirar la vida de mi madre ahora y saber que no quiero ese futuro. No puedo evitar mirar su vida y aterrorizarme de que la historia se repita. Aterrorizado de dar demasiado y no quedarse nada. A pesar de que es una vida que le sienta bien, con la que está feliz. A pesar de que, después de toda una vida luchando por mantener la cabeza fuera del agua, se merece tiempo para flotar y hacer que su vida se vea de la forma que ella quiera que se vea. Y aunque, aparentemente, está contenta.

Sé que no lo estaría. Sé que necesito sentar las bases para mi vida que viene “después”, después de que mis hijos hayan crecido y estén ocupados creando sus propias vidas. Sé que necesito dedicar tiempo ahora a cultivar amistades para más adelante. Necesito gastar energía ahora poniendo los ladrillos de la vida que será más tarde. Lo que significa que necesito dedicarme tiempo y energía a mí mismo, a mis propios intereses y a mi propia vida futura. El tiempo y la energía que mi madre nunca nos arrebató a mi hermano ni a mí.

Entonces, ¿cómo conciliar eso? ¿Cómo dar tanto como ella dio, sin sacrificar todo lo que sacrificó? ¿Cómo encontrar ese delicado e imposible equilibrio?

Podría dar tanto como ella diera y esperar a que llegara mi turno en otra década. La vida no termina a finales de los cuarenta cuando los niños están en la universidad. (De hecho, incluso diría que hay suficientes historias para demostrar que solo comienza a ponerse bueno en ese momento).

Pero la paciencia nunca ha sido mi fuerte.

En definitiva, la respuesta para mí será dejar de buscar el equilibrio. Aceptar la verdad de que mantener un poco de «mí» para mí, significa guardar un poco de distancia, significa no sacrificarlo todo. Y, sinceramente, se supone que la maternidad no es el sacrificio máximo. No tienes que dar todo para ser madre, incluso madre soltera, que cría buenos seres humanos, que establece reglas y perdona las indiscreciones, que apoya y empuja a sus hijos a sobresalir.

Y también, dar un paso atrás de estar aterrorizada de que pueda terminar como mi madre y, en cambio, darle la gracia y el espacio para disfrutar de la vida que está viviendo. Ella es feliz y llena sus días de cosas que la hacen feliz. De hecho, puede estar viviendo la vida que había soñado para sí misma.

A menudo pienso que mi madre cayó en su vida por accidente. La historia que me cuento es que ella no se dio cuenta de que al darnos tanto, no le quedaría nada. Pero nunca pregunté si eso era cierto. Quizás ella sabía exactamente lo que estaba haciendo. Quizás estaba haciendo lo mejor para ella, al mismo tiempo que hacía lo mejor para sus hijos.

Y si ese es el caso, entonces tal vez tenga mucho que aprender de ella.

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