Aún necesitamos replantear las expectativas de los niños sobre la vida matrimonial

1930s MAN DRESSED IN SHIRT…

HOMBRE DE 1930 VESTIDO CON CAMISA ...
Mamá aterradora y H. Armstrong Roberts / ClassicStock / Getty

Lo he escuchado de amigas casadas muchas veces a lo largo de los años, casi siempre en broma: historias desde el principio de sus matrimonios sobre las ideas extremadamente confusas de sus maridos sobre cómo iba a ser el matrimonio para ellos. También lo veo en las secciones de comentarios en las redes sociales: mujeres que se quejan de que cuando se casaron por primera vez, sus maridos pensaron que iban a hacer * rellenar el espacio en blanco * para ellas ahora que estaban casados. El espacio en blanco para rellenar era generalmente algún tipo de tarea doméstica. La ropa, la cocina, la limpieza, etc.

¿Por qué tantos hombres heterosexuales cisgénero aparentemente todavía ven el matrimonio como una especie de alivio de sus tareas domésticas? Hemos recorrido un largo camino con la igualdad de género, pero la desigualdad en el hogar sigue existiendo. Es como si los jóvenes recogieran en el camino la idea de que casarse es como contratar a una doncella o un asistente personal. Como, «Qué alivio tendré un poco más de tiempo libre porque ella se encargará de la ropa ahora».

Abundan las pruebas anecdóticas, pero los estudios confirman mis observaciones personales. A partir de 2012, las mujeres casadas en los EE. UU. Hacían el doble de tareas domésticas que los hombres casados ​​y, a pesar de la dramática afluencia de mujeres en la fuerza laboral, las mujeres en realidad dedican más tiempo al cuidado de sus hijos que en la década de 1960.

Esta tendencia ha persistido durante la pandemia e incluso ha empeorado en algunas zonas. Pew Research encuesta con regularidad a parejas casadas y que cohabitan del sexo opuesto sobre su satisfacción con la división de las tareas domésticas en su hogar. En 2019, el 49% de los hombres en comparación con solo el 39% de las mujeres pensaba que las tareas del hogar se dividían de manera justa. En 2020, durante la pandemia, las cifras se ajustaron al 55% para los hombres y al 38% para las mujeres. En cuanto a quién hace más tareas domésticas, el 59% de las mujeres dijo que hace más tareas domésticas, mientras que solo el 20% de los hombres dijo que hace más y el 46% cree que las tareas se reparten por igual. Lo mismo ocurre con la gestión del cuidado y los horarios de los niños: el 74% de las madres dicen que hacen más, mientras que solo el 20% de los hombres dicen que hacen más y solo el 34% dice que estas responsabilidades están igualmente divididas.

Para mí, las brechas en estos porcentajes son reveladoras: una parte significativa de los hombres heterosexuales con pareja tienen una tendencia a asumir que todo está bien, mientras que una parte significativa de sus esposas y novias fantasean con asfixiarlos con una almohada mientras duermen.

Maskot / Getty

Es difícil imaginar que todavía tenemos parejas jóvenes heterosexuales que se casan, y unas semanas después de la luna de miel, un hombre recién casado se dirigirá a su esposa, que trabaja a tiempo completo como él, y le preguntará si ha lavado su camisa de trabajo favorita. . O hacer pucheros porque no se despertaría antes de lo necesario para prepararle un sándwich para el almuerzo. O preguntarse en voz alta por qué la casa es un desastre. Demasiados hombres jóvenes se casan pensando que están contratando un ayudante, cuando la realidad es que casarse significa más trabajo para todos, no menos. Agregue niños a la mezcla para ver que el trabajo aumenta exponencialmente.

Entonces, ¿cómo revertimos esta expectativa? Tiene que ser más que una instrucción verbal. ¿Es porque los jóvenes siguen viendo esta dinámica modelada en sus hogares a medida que crecen? Quizás toda la charla sobre la igualdad de género en el mundo no necesariamente va a deshacer los 18 años de un niño viendo a su madre sonriente con los dientes apretados hacer un montón de tareas domésticas más que su padre perezoso.

En mi casa, cuando era niño, mi padre solía llegar a casa del trabajo unas dos horas antes que mi madre. De vez en cuando lavaba los platos. Cocinaba tal vez una o dos veces al mes. No tengo recuerdos de él pasando la aspiradora o doblando la ropa. Sin embargo, tengo muchos recuerdos de mi madre golpeando los gabinetes de la cocina con frustración, con los ojos enrojecidos por las lágrimas que contenía, mientras preparaba la cena después de un día completo en la oficina. A pesar de trabajar a tiempo completo, de hecho, a pesar de que normalmente trabajaba más horas que mi papá, ella asumió casi la totalidad de la responsabilidad de las tareas del hogar hasta que mi hermana y yo tuvimos la edad suficiente para ayudar. Mi exmarido creció con ayuda doméstica interna y, literalmente, nunca había hecho tareas en su vida antes de la edad adulta. Al principio, su expectativa era que yo me ocupara del hogar. Mi expectativa era que no terminaría como mi madre, golpeando los gabinetes y apretando los dientes de frustración. Entonces, para mí al menos, el modelaje con el que crecí fue un antídoto para este tipo de tonterías injustas. Supongo que eso es algo.

Mi hijo adolescente, bendito sea, es un holgazán inconsciente. En un grupo de padres en el que estoy en Facebook, uno para padres de adolescentes, las madres a menudo se quejan de que sus hijos son cerdos, que a veces limpian la habitación de su hijo y que se sorprenden de encontrarlo tan desordenado como antes. unos días después de que lo hayan limpiado. No digas. Cuando la habitación de mi hijo adolescente llega a un cierto punto desordenado, dejo de jugar hasta que se arregla esa mierda. Anoche, le señalé envoltorios de chicle, púas de guitarra y calcetines enrollados esparcidos por su habitación y le hice recoger todos. «Algún día serás el compañero de cuarto de alguien», le dije. “Algún día serás el socio de alguien. No seas el tipo que necesita ser entrenado. No seas ese chico. » Que me condenen si mi hijo sale de esta casa con la idea de que un futuro socio hará sus tareas por él.

Y creo que así tiene que ser. En mi hogar de adultos solteros, el modelo que ocurre aquí se parece a lo que acabo de describir, a través de las expectativas. Se requiere que ambos niños colaboren con las tareas del hogar, a menudo con la melodía de mi gentil sermón de que, siempre que seas capaz, debes colaborar donde sea que estés. Vives aquí, entonces lavas los platos, limpias los baños, aspiras, doblas la ropa. Si vas a la casa de un amigo y te sirven la cena, ayudas a limpiar la mesa y te ofreces a lavar los platos.

En los hogares con dos cuidadores presentes, el modelo puede ser tanto a través de las expectativas como de lo que los niños presencian de esos cuidadores: una distribución equitativa del trabajo diario. Ningún hombre recién casado debería comenzar la vida de casado pensando que acaba de contratar a un ama de llaves y un cuidador hábil y elegante. Y ninguna mujer recién casada debería comenzar la vida casada dándose cuenta de que, sin saberlo, se casó con un idiota perezoso y egoísta.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *