Cómo el hijo de dos alcohólicos se convirtió en alcohólico y luego rompió el ciclo

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Tengo seis años. Mi papá y mi mamá están peleando. Esta vez durante una excursión que me perdí porque mis padres durmieron hasta tarde. Empiezan los gritos. Entro en la cocina para ver de qué se trata la conmoción. Escucho a mi papá gritarle a mi mamá y luego empujarla hacia la puerta de vidrio. Ese es mi primer recuerdo de mis padres.

Tengo 12 años de edad. Es tarde y mis padres están bebiendo de nuevo, como todas las noches de esta semana. Mi hermana y yo estamos acostados en nuestras literas, tratando de ir a dormir a la escuela al día siguiente, cuando la pelea comienza de nuevo. Esta vez, me culpo a mí mismo. «Debería hacer más para proteger a mi hermana». «Ellos siempre pelean … ¿tal vez soy yo?» Mi hermana y yo nos escabullemos a la cocina para echar un poco de alcohol por el desagüe para que no se emborrachen tanto.

«Si dejan de beber en este instante, nunca beberé en mi vida, lo prometo».

Tengo 14 años de edad. Es mi cumpleaños y decidí hacer mi propia tarta. Mi mamá me dejó hornearlo, y siempre fue un placer poder hornearlo. Excepto que esta vez, no fue un placer. Esa noche mis padres terminaron recibiendo su habitual, una quinta parte de Crown Royal. Lo compraron para celebrarme porque tiene sentido, ¿verdad? Esa noche, terminé sentada en la cocina sola, cantándome «Feliz cumpleaños» mientras mis padres festejaban solos en la sala de estar.

Tengo 16 años y ofrecí mi primer trago. Me imagino todas las noches que me quedé llorando en la cama por la bebida de mis padres. Me imagino los grandes ojos marrones de mi hermana mirándome con decepción si aceptaba la invitación. Con facilidad, rechazo la bebida y ni siquiera lo dudo. No empezaría a beber hasta los diecinueve.

Tengo 20 años. Mis padres solicitaron el divorcio. Sorprendentemente, es desordenado. «Desordenado» es la mejor palabra posible que podría usar para describirlo. Mi papá se está volviendo loco en este punto y llama a mi mamá cientos, sí, cientos de veces y amenaza su vida. Compró una pistola. El sistema judicial no hace nada por ella y estoy realmente preocupado por la vida de mi madre. Actualmente estoy embarazada de mi primer hijo, que resulta ser un embarazo de riesgo extremadamente alto. Sin embargo, en lugar de preocuparme por eso, estoy completamente comprometido con el divorcio de mis padres y tratando de proteger a mi madre.

Tengo 21 años y soy madre primeriza. Mi hijo pasó diez semanas en la UCIN y ahora está en casa y seguro. Acepto el estereotipo del «vino de mamá» y tomo mi vino semanal. El vino semanal se convierte en un par de veces a la semana, pero eso es todo. No podría tener ningún problema porque estoy prestando mucha atención para asegurarme de no caer en los hábitos de mis padres. Conozco las señales de advertencia. Soy solido. ¿Derecha?

Tengo 26 años con luces de policía detrás de mí. «Realmente lo has hecho esta vez, Lacey», pienso para mis adentros mientras el oficial me pide que realice pruebas de sobriedad. Paso la noche en la cárcel. Todos los que conozco tienen un OWI / DUI, por lo que realmente no es gran cosa. Una noche en el slammer siempre es una buena historia, ¿verdad? No tengo ningún problema porque soy consciente. Sé lo que estoy haciendo. Solo que, una semana después, tuve un «accidente» mientras me desmayaba y le dije a los paramédicos que quería morir. Para que conste, quería hacerlo.

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Tengo 28 años y ahora la corte me ordenó asistir a dos reuniones de AA por semana. No me importan estas reuniones, ni la vida en general, y voy a que me firmen el documento… eso es todo. Supuse que todos los viejos que decían treinta años de sobriedad estaban llenos de mierda. No había forma de que alguien pudiera abstenerse del alcohol durante treinta años.

En este momento, estoy bebiendo media quinta parte de ron todos los días. Estoy deprimido más allá de lo imaginable con ansiedad severa. Sin embargo, el alcohol parecía hacerme sentir feliz, así que volví a eso repetidamente. No tengo ningún problema porque puedo dejar de fumar cuando quiero, simplemente elijo no hacerlo. Todos los demás preocupados por mi forma de beber simplemente estaban siendo demasiado dramáticos. El hecho de que tuviera dos DUI y dos períodos en el hospital psiquiátrico, todo después de beber mucho, no era mi problema. Fue solo suerte del sorteo.

Sigo asistiendo a reuniones.

Nueve meses después de haber ido a las reuniones dos veces por semana, algo encajó para mí. Quería lo que tenían. Quería la felicidad. Estabilidad. Compañerismo. Tranquilo. Me di cuenta de que me había convertido exactamente en lo que eran mis padres, incluso hasta la pelea con mi dulce esposo. Mi vida estaba en ruinas y yo era el más negador de todos. Todos los días me despertaba presa del pánico después de una noche bebiendo. ¿Qué hice la noche anterior? ¿A quién le envié un mensaje de texto? ¿Qué publiqué en las redes sociales? Borrar. Borrar. Borrar. Las migrañas aparecían todas las mañanas, lo que hacía que pasara la mayor parte de mis mañanas y tardes cuidando una resaca retorcida y acurrucado hasta el baño. No podía mirarme en el espejo sin sentirme disgustado. Algo tenía que cambiar.

El 14 de noviembre de 2020 dije «basta». Finalmente quería escapar del alcohol como una chica a un mal novio. Amaba el alcohol, pero ya no me servía a mí ni a mi vida. Salté a «Quit-Lit» y me sumergí en el universo sobrio. Hice un Instagram «sobrio» separado de mi cuenta personal y seguí a cientos de personas sobrias. Cualquiera y todo el mundo. Empecé a tomar AA en serio y comencé a ir cuatro veces a la semana. Descubrí nuevos pasatiempos, salí a dar largos paseos con mi perro y me cuidé. Me cuidé hasta la sobriedad y la fuerza. Los días en que los antojos eran intensos, salía a correr o dormía una siesta.

Todavía tengo 28 años. Me despierto antes del sol, casi seis meses sobrio, para hacer café y cuidar a mis hijos. Beso a mi marido mientras se va a trabajar. Respiro mi taza de café matutino y echo un vistazo a mi alrededor. Tranquilo.

La vida es buena … finalmente.

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