Cómo es realmente tener recuerdos reprimidos en la superficie

Tired Young Woman Leaning Head on Hands

Cansado joven cabeza inclinada sobre las manos
MangoStar_Studio / Getty

Cuando mi madre murió en junio de 2020, pensé que lo peor había pasado. Estaba mentalmente inestable, físicamente enferma y, debido al alcoholismo y sus (diversas) enfermedades, era negligente. Me vi obligada a alimentarme, cuidar y criarme a la tierna edad de 12 años. Ella también era mala. Muy malo. Mi madre me dijo que era tonta y que no valía nada. Me llamó por apodos, como «estúpido» y «perra», y una vez se refirió a mí como un error.

Estas son cosas que siempre recuerdas. Son palabras que nunca olvidas. Pero después de su muerte, otros recuerdos vinieron a raudales. Una erupción de recuerdos, llena de dolor, tristeza y abuso. Y cuando se rompió la presa, estaba mal preparado, paralizado por el aluvión de promesas incumplidas y malos sueños.

Por supuesto, comenzó lentamente. Inocuamente. Un recuerdo olvidado hace mucho aquí, un sentimiento general de malestar, de miedo, allí, pero no pensé mucho en eso. Después de todo, tengo 36 años. Los recuerdos de la infancia surgen todo el tiempo, especialmente cuando estoy criando a mi propio bebé y mi niña. Además, estoy plagado de ansiedad. Me escondo de mi sombra. Hago (proverbial) montañas de colinas de topo. Pero estos recuerdos eran diferentes. Tenían miedo. Incómodo. Y algunos estaban casi irreconocibles. Quiero decir, los recuerdo débilmente, pero no específicamente. Estaban enterrados en los oscuros recovecos de mi cerebro.

¿Pero qué aspecto tenían? ¿Cuáles fueron estos recuerdos enterrados durante mucho tiempo?

En uno, tengo la edad de mi hija. Siete, tal vez ocho. Me estoy duchando, lavándome el cuerpo con un paño desteñido detrás de una cortina transparente cubierta de osito de peluche cuando veo una débil luz roja parpadeando cerca de la puerta. Parpadea justo afuera del baño, en el pasillo. Cuando abro la cortina, veo una cámara de video apuntándome. Me río, encogiéndome de hombros, como lo hago (y lo he hecho) la mayor parte de mi vida. Las risitas ocultan la incomodidad. La risa esconde el dolor. Pero algo se siente mal. Estoy inquieto. Nervioso. La orina corre por mis piernas. Algo no va bien.

En otro, tengo 15 años. Estoy sentado en una oficina con poca luz. Mis brazos están cruzados sobre mi pecho cubierto con una camiseta. Mi madre está a mi lado, sentada en un sillón de cuero marrón, y el psiquiatra está discutiendo por qué la consejería familiar es (en nuestro caso) una buena idea. Ella hace una mueca, resopla, y luego, con su aliento lleno de nicotina, dice: “No soy yo la que tiene el puto problema. Ella es. Ella tiene los problemas. Ella es un asunto.» Y hay puntos como este a lo largo de mi infancia: hay salpicaduras de trauma emocional aquí y trauma sexual allá. Rociados que surgen cuando me disparan: por sensaciones. Por sentimientos. Por gustos, sonidos y olores.

¿Por qué? Porque ahora sé que vivo con PTSD, o trastorno de estrés postraumático, y una de las características de dicho trastorno es la aparición repentina de recuerdos angustiosos, no deseados y recurrentes, algunos de los cuales han sido enterrados y reprimidos.

“Los acontecimientos importantes de la vida tienden a quedarse en la memoria. Algunos pueden provocar felicidad cuando los recuerdas. Otros pueden involucrar emociones menos agradables ”, un artículo sobre Healthline en la memoria explica. “Puede hacer un esfuerzo consciente para evitar pensar en estos recuerdos. [However,] recuerdos reprimidos… son los que olvidas inconscientemente. Por lo general, involucran algún tipo de trauma o un evento profundamente angustiante «. Este ha sido mi caso.

Todos mis recuerdos reprimidos han sido extremadamente perturbadores, y cuando afloran, me consumen. Tragado. Congelado. Estoy sentado en mi sala de estar un segundo, riendo y jugando con mis hijos, y al segundo siguiente estoy llorando, viendo cómo me gritan y golpean a mi yo de la infancia. Puedo (literalmente) oler el cuero negro roto del cinturón de mi padre. Porque los recuerdos reprimidos y los flashbacks no son como otros recuerdos. No es como mirar una foto o recordar su viaje de primer grado a Disney World. Es tangible; visceral. Se sienten y parecen reales.

La buena noticia es que los recuerdos reprimidos, y todos los recuerdos inducidos por el trastorno de estrés postraumático, se pueden controlar con terapia, atención plena y medicamentos. Tomo antidepresivos y antipsicóticos para controlar mis días (y mi mente) y controlar los síntomas. Tomo medicamentos para la ansiedad, según sea necesario; por ejemplo, tomo Xanax cuando las voces se vuelven demasiado fuertes y los flashbacks se vuelven demasiado intensos. Y tengo docenas de herramientas de cuidado personal en mi caja de herramientas y en mi cinturón. Corro, camino, voy en bicicleta, escribo un diario, bailo, dibujo, escucho música y hablo con amigos.

Mientras estos recuerdos todavía están aflorando, mientras todavía estoy aprendiendo sobre mi pasado en el presente, tener un plan me ayuda en los momentos en que amenazan con tragarme por completo.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *