Cómo tener un segundo hijo me transformó (en el buen sentido)

Cómo tener un segundo hijo me transformó (en el buen sentido)

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Cortesía de Lindsay Wolf

Aquí hay una confesión de paternidad para todas las edades. Solía ​​evitar activamente leer artículos sobre Scary Mommy cuando estaba embarazada de mi primer hijo. Desearía estar inventando esta mierda, pero no lo estoy. El escritor cuyas palabras estás leyendo ahora mismo en el mismo sitio web que amo con todo mi puto corazón solía mantenerse alejado de él.

Eres una mamá totalmente diferente con cada bebéCortesía de Lindsay Wolf

Permíteme explicarte.

Durante esos nueve meses felizmente ignorantes, me obsesioné con vivir en una linda burbuja llena de todas mis esponjosas esperanzas y sueños de convertirme en la mejor madre digna de Pinterest. Estaba demasiado ocupada aspirando a ser una «mamá feliz» como para pasar mi tiempo preparándome para desahogarme abiertamente sobre el golpe total y absoluto que es la maternidad. Gracias a estar totalmente exhausto ya que ahora estoy metido hasta el cuello en la crianza de los hijos, no puedo recordar exactamente por qué era tan inflexible en ese entonces sobre evitar las verdades crudas y desordenadas que se encuentran en este sitio web fenomenal. Solo sé que parecía muy importante en ese momento mantener la máxima positividad mientras estaba recién embarazada, y aparentemente eso significaba no exponerme a nada que pudiera hacer estallar la burbuja.

Si yo estaba ese una especie de chica que predicaba «buenas vibraciones» mientras yo anidaba y me preparaba para embarcarme en convertirme en mamá por primera vez. Tanto es así que cada vez que veía a alguien compartir un artículo de Scary Mommy en línea lleno hasta el borde con toda la autenticidad de ser una mamá cansada que aparece para sus hijos, seguí desplazándome.

Luego di a luz a mi hija. Tres años despues, Di a luz a mi hijo. Y ahora, me enorgullece decir que soy redactora de Scary Mommy. Una vez que termine de leer el resto de mi historia, podría decir que he completado el círculo. Pero según cómo he estado viviendo últimamente, se siente como un montón de garabatos ilegibles.

Eres una mamá totalmente diferente con cada bebéCortesía de Lindsay Wolf

¿No hay una cita en alguna parte sobre Dios que se ríe de tus planes? Bueno, eso es exactamente lo que me pasó. Entré al primer año de maternidad planeando inocentemente hacer toda la comida de mi bebé desde cero y amamantar a mi hija hasta que ella se destetara por sí misma mientras nos susurrábamos felizmente cosas dulces. Tenía tres tipos diferentes de artilugios para bebés listos para la acción, un montón de pañales ecológicos sin cloro escondidos en mi armario, y mi aplicación de meditación todavía estaba en mi teléfono para todos esos descansos que asumí ingenuamente que ‘ Tendría que quedarme quieto, cerrar los ojos y, aparentemente, no quedarme dormido.

Mi hija June irrumpió en este mundo con cada gramo de energía que un niño puede, y pasé los primeros dieciocho meses en casa con ella manteniéndose al día con éxito. Se las arregló para amamantar exclusivamente durante ese primer año, la sostuve principalmente en esos envoltorios, se unió a mí en pacíficas caminatas diarias por nuestro vecindario y comió una amplia variedad de comidas orgánicas a base de plantas una vez que hizo la transición a los sólidos. Y ciertamente nunca la expuse al puro horror de … ¡jadeo! – alimentos azucarados, porque eso sería muuuy irresponsable. Si hubieras medido mi éxito en la paternidad únicamente por mi cuenta de Instagram, habrías pensado que estaba revolucionando el juego de las mamás. Y se sintió increíble presentar eso al mundo.

Antes de que junio entrara oficialmente en nuestras vidas, recuerdo que me tomé horas para estudiar y leer todos los libros para padres que pude tener en mis manos. Me las arreglé para encontrar tiempo antes de que comenzara a caminar para cumplir mi promesa de meditar unos días a la semana. Documenté sus movimientos por horas como los paparazzi espeluznantes, que arruinaron por completo el almacenamiento de mi teléfono. Y mi viaje como padre fue básicamente en un control de crucero constante envidiable, que es como me sentí más cómodo operando en ese momento. Incluso tenía una pequeña regla ingeniosa para el tiempo de pantalla, ¡que era que no tendríamos ninguno! Sí, no bromeo. De manera realista, estaba planeando que mis hijos solo vieran televisión en ocasiones especiales, como Semana Santa y sus cumpleaños.

Eres una mamá totalmente diferente con cada bebéCortesía de Lindsay Wolf

Han pasado casi cinco años desde que nació June. Y digamos que muchas cosas han cambiado. El mes pasado, pasé mi tiempo persiguiendo a su hermano Everett de 22 meses por la casa después de que sacó los cuchillos de mantequilla de los cajones de la cocina y los hizo girar gritando como un animal salvaje. Les he gritado a ambos niños por convertir el exterior de nuestra puerta principal en una exhibición del MOMA cargada de crayones. Y paso la mayor parte de mi tiempo sirviéndoles «cenas» de paletas heladas y galletas Ritz que comen en sus regazos mientras miran un bucle sin fin de Kate y Lilly episodios en YouTube. Incluso pongo a mi hijo en las mismas dominadas de Pampers de las que mi hija está creciendo porque no tengo la puta energía para cambiar un pañal de verdad. Si me ofrecen el raro momento de quedarme quieto, o me estoy desconectando de mi teléfono o estoy dormido, y mi aplicación de meditación no se encuentra por ningún lado. También me olvidé legítimamente de publicar sobre el primer cumpleaños de mi hijo, y nada sobre mi casa, o mi vida, se siente digno de Pinterest en este momento.

La diferencia entre cómo estoy criando a mis hijos ahora y cómo comencé como su madre es asombrosa. Todas las expectativas y estándares demasiado ambiciosos e inspirados en Montessori que me propuse hacer cumplir se han ido por el desagüe mientras trato de equilibrar las necesidades básicas de mis hijos, administrar un hogar, trabajar desde casa, limpiar los desorden por minuto, Cuido de un matrimonio que no ha tenido una cita nocturna en una eternidad, y agarro los miserables sobras que me quedan para mi vida social. En lugar de leer libros como lo hacía antes de dar a luz en junio, pasé mi embarazo con Everett escuchando podcasts en mi auto mientras su hermana mayor cantaba canciones de Congelado en el asiento trasero. Estoy demasiado cansado para cocinar, y ciertamente me importa una mierda cuánto estén encendidas nuestras pantallas colectivas.

Parece que mi sereno paseo por primera vez alrededor del bloque de padres me llevó a un paseo en el expreso del desastre. Y si soy totalmente honesto, me alegro mucho de que así fuera.

Eres una mamá totalmente diferente con cada bebéCortesía de Lindsay Wolf

Mi hija me hizo mamá. Pero agregar a su hermano a la mezcla me transformó en una mujer que realmente disfruto ser. He pateado la perfección por la puerta principalmente porque no me queda espacio para ella. Hay demasiadas muñecas LOL, legos, comida vieja y ropa sucia esparcidos por toda mi casa como para preocuparse por algo tan pesado como fingir que siempre sé lo que estoy haciendo. Me relajé a la fuerza en este asunto de la maternidad la segunda vez, y estoy empezando a pensar que así es exactamente como se supone que debe ser. Si bien ciertamente desearía tener tantas fotos de Everett como las de June almacenadas en mi iCloud y el enfoque para programar futuras sesiones de meditación, no deseo ser otra cosa que yo mismo viviendo esta vida con esta familia hilarantemente increíble. Tengo ahora mismo. Me encanta que mis hijos coman galletas con una pasión ardiente y sepan cada palabra de «Into the Unknown». Y amo en quién me he convertido cuando me dejé llevar, dejé de permitir que la sociedad dictara mis prioridades y me metí en el barro metafórico (y literal) con ellas.

Por supuesto, esta versión de la historia omite un montón de detalles importantes como los dieciocho meses de tristeza posparto que sufrí inesperadamente después de dar a luz en junio, un sorprendente diagnóstico de trastorno de salud mental hace dos años que me dejó perplejo, aprendiendo a amar a un gordo. cuerpo posparto después de décadas de forzarlo con éxito a adelgazar, y una revisión total de mi carrera que no se parece en nada a cómo solía operar. Creo firmemente que todas estas experiencias personales dieron forma directamente a la madre en la que me convertí para mis dos hijos, especialmente porque todos comenzaron cuando yo era la madre primeriza con grandes sueños en Pinterest. Es como si Dios no se estuviera riendo de mis planes, me suplicaba que los hiciera añicos y que confiara en un panorama más amplio.

Mientras me desenredaba en el acto vulnerable de criar de todo corazón a June y Everett y abrazar tanto el doloroso y Los momentos alegres, ahora me doy cuenta de que las “buenas vibraciones” solo funcionan si dejas espacio para los desordenados también. Sin mi hija, es posible que nunca me hubiera abierto a comprender esta verdad. Y sin mi hijo, nunca habría comenzado a vivirlo realmente. No solo he sido una mamá totalmente diferente con cada uno de mis bebés, también me he convertido en una versión totalmente diferente de mí misma que se fortaleció con cada una de sus llegadas. Y quizás siempre se supone que debe ser así para nosotras las mamás. Tal vez se supone que debemos subirnos a la montaña rusa de la crianza, todos listos y aparentemente listos para irnos, solo para perder nuestras gafas de sol favoritas cuando el viento nos saca el cabello de su lugar, darnos cuenta de que no teníamos que mantenerlo todo junto para empezar. y simplemente levantar las manos en el aire mientras disfrutamos del viaje.

Ahora que realmente lo pienso, escribir para este increíble sitio web cinco años después de evitar su contenido valiente para padres es exactamente lo que terminé necesitando hacer. Puede que haya hecho mi primera ronda de maternidad aspirando a ser una «mamá feliz». Pero ahora, creo que es mucho más rudo ser Scary.

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