Como terapeuta, déjeme decirle: su adolescente quiere hablar con usted

Como terapeuta, déjeme decirle: su adolescente quiere hablar con usted

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Halfdark / Getty

«Mi adolescente se autolesiona y no nos habla» … «Mi adolescente ha perdido mucho peso y no sabemos qué está pasando» … «Mi adolescente fue sorprendido con sustancias y no responde de nuestras preguntas «…» Mi hijo adolescente está teniendo ataques de ansiedad y necesita ver a alguien «.

Estos son ejemplos de correos electrónicos o llamadas telefónicas que recibo con regularidad de padres que buscan terapia, y eso fue una pandemia. Ahora que los padres pasan aún más tiempo con sus adolescentes, notan comportamientos aún más preocupantes.

Como terapeuta, trabajo con muchos adolescentes. Esta ha sido una de mis áreas de nicho desde que comencé con la práctica privada, y es difícil para mí rechazar a un adolescente que quiere hablar con alguien. Si bien ya pasé mi adolescencia e incluso tengo adolescentes en casa, no es difícil para mí recordar lo que era ser un adolescente.

Recuerdo haber escrito en mis diarios y mantener mis pensamientos entre esos cuadernos ocultos y yo. No tuve el coraje de hablar con alguien sobre mis sentimientos más íntimos, y cuando un adolescente entra a mi oficina, trabajo muy duro para asegurar un espacio seguro para que esas conversaciones ocurran.

Empiezo mi primera sesión con el habitual aviso de confidencialidad y seguridad, pero también les digo que no los juzgaré ni me enojaré con ellos. Que necesitan confiar en mí para poder hablar conmigo, y me tomo esa confianza en serio. Explico el Código de Ética que sigo como trabajadora social y hago promesas sobre lo que puedo y no puedo compartir con los demás. Después de eso, normalmente estamos en camino de una relación terapéutica a largo plazo en la que ambos llegamos a conocer la autenticidad de quiénes son a medida que crecen, reflexionan y aprenden.

A menudo, sin embargo, la lucha en el hogar no termina. Si el adolescente está evolucionando, eso no significa que los padres estén cambiando con él. Incluso he escuchado a terapeutas decir comentarios como «Ya terminé de trabajar con padres egoístas (o inestables o que no brindan apoyo)». ¿Son los padres más egoístas? ¿O son los mismos que (nosotros) siempre hemos sido, pero nuestros hijos son más compasivos y empáticos?

Pienso en hace 10-15 años cuando los adolescentes me decían que su mamá los regañaba por ponerse desodorante o no extender el toque de queda. No he pasado tiempo en sesiones hablando de estas batallas típicas en los últimos años. Ahora las batallas han terminado por cuánto tiempo se pasa solo en los dormitorios. Esa batalla puede sonarle familiar, en la línea de “los padres simplemente no entienden”, pero no es a eso a lo que me refiero.

Los adolescentes pasan tiempo solos en su habitación deseando que sus padres extrañen su compañía, que dejen su cóctel y los escuchen hablar sobre su día, sus amigos, sus problemas. Quieren sentirse considerados e importantes y lo «visto y no escuchado» es todo lo contrario de sus deseos.

Nuestros adolescentes quieren algo mejor de nosotros. Quieren procesar sus elecciones y observar nuestras caras en busca de reacciones, y luego se les confía que tomen sus propias decisiones y sus propios errores. Se estremecen cuando hacemos demasiadas preguntas sobre la escuela porque realmente no quieren que enviemos ningún correo electrónico a los maestros en helicóptero. Y nos están enseñando a ser más amables con la gente, más tolerantes y más indulgentes.

De hecho, cuando hablo de valores con los adolescentes, aprendí bastante rápido que “abierto” era una palabra común que los adolescentes usaban cuando hablaban de las cualidades que valoraban sobre sí mismos y los demás. Como terapeuta, inicialmente asumí que significaban vulnerable y expresivo. No Significan estar abiertos a los demás: género, raza, clase, inteligencia, básicamente cualquier cosa; sé tú, y te aceptan por eso.

Entonces, padres, ¿qué podemos hacer?

Sugeriría que comencemos por escuchar más y asumir menos. No se confiaba en nosotros cuando éramos adolescentes, y muchas veces por buenas razones, pero también muchas veces porque no nos estábamos comunicando. Aunque lejos de ser perfectos, nuestros hijos son honestos. No les gusta la carga de secretos, mentiras y manipulaciones. Quieren nuestra confianza y quieren sentirse confiables, para que a su vez puedan confiar en sí mismos.

Si no está seguro de cómo comenzar, comience con esto: noté que ha estado (más tranquilo) últimamente. ¿En qué has estado pensando? O… sé que este año no es lo que querías, y solo quería decirte que lo siento mucho. ¿Qué puedo hacer para facilitar las cosas?

En realidad, las palabras no son tan importantes como la seguridad que crea en la conversación. Relaje su postura, concéntrese en su hijo, haga contacto visual. Preste atención, tenga paciencia cuando hablen, recuérdese que no hay respuestas correctas a sus pensamientos y que usted no es responsable de solucionar ningún problema que no le hayan pedido que solucione. Lo más importante es validarlos. Si nunca estás de acuerdo con las palabras que dicen, ¡está bien! Reconozca sus puntos, hágales saber que fueron escuchados y, al igual que nosotros, eso es suficiente.

Cuando todo lo demás falla, recuerde evitar las palabras «al menos». Cuando nuestros hijos nos dicen lo que está mal, lo último que quieren saber de nosotros es por qué no deberían sentirse tan mal porque «al menos …» (Por cierto, generalmente tampoco ayuda a los adultos).

Nuestros hijos no dependen de nosotros para definirlos. ¿Cuántos de ustedes eligieron una especialización universitaria en función de lo que sus padres pensaban que haría bien? Nuestros niños están «despiertos». Aceptan nuestras sugerencias y luego deciden si las aceptan o las descartan. La pregunta más importante es: ¿Vendrán a hablar contigo sobre lo que quieren?

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