Controlar mentalmente mi embarazo médicamente normal después de un susto

miedo al embarazo a las 26 semanas

Tuvimos un susto de embarazo recientemente.

En una boda en California, aparentemente sin razón alguna, entré en parto prematuro. Esta situación ya difícil se complicó por múltiples factores, los más apremiantes en el momento en que tenía solo 26 semanas, y separados de nuestro niño y nuestro hogar por unas pocas líneas estatales.

Después de pasar una noche nerviosa e incómoda en el hospital y realizar casi todas las pruebas del libro, me dieron un medicamento que detuvo mis contracciones y luego me enviaron en mi camino, sin comprender claramente por qué sucedió esto o si volvería a suceder.

Dos vuelos extremadamente angustiosos, y un viaje de 3 horas en el auto más tarde, llegué a casa todo en una sola pieza. Unos días más tarde, hice un seguimiento con mi partera que confirmó que todo estaba bien y sugirió que continuara con mi embarazo como si fuera completamente normal, porque en ese momento, médicamente lo era.

Excepto que no se sentía así.

En lugar de poder respirar profundamente y relajarme sabiendo que todo estaba bien, mi cuerpo zumbó de nervios. Cada contracción muscular, cada movimiento fue analizado y cuestionado hasta el punto de la locura. ¿Vuelven las contracciones? ¿Es esta vez el verdadero negocio? ¿Sigue vivo el bebé?

Ahora, si aquí es donde está sacudiendo la cabeza y diciendo: "Podría haber sido peor", sepa que entiendo esto. Incluso en el meollo de la situación, pude ver las discrepancias entre cómo me sentía emocionalmente y el resultado probable a medida que regresaban los buenos resultados de las pruebas, y la noche continuaba con el bebé sin presentarse. Todo podría haber ido tan, muy diferente y tan trágicamente mal, y confía en mí cuando digo que me sentí absolutamente estúpido por sentirme como lo hice.

Pero hombre, incluso ahora, estoy teniendo dificultades para dejar ir el miedo.

Al escuchar a la enfermera decirme en el hospital que la UCIN estaba lista para nosotros si los necesitábamos, me enviaron escalofríos por la columna vertebral. Al escucharla explicar cómo comenzaría al bebé con esteroides si las cosas continuaban por el camino que iban inicialmente, en realidad dejé escapar un gemido audible. No un gemido como un cliente frustrado que ha estado esperando su cheque durante demasiado tiempo, sino un gemido gutural, incontrolable, que podría romper, cuyo recuerdo todavía me pone la piel de gallina.

Porque en ese momento, más que nunca antes, estaba completamente aterrorizada.

El miedo a perder potencialmente a mi bebé no nacido provocó una respuesta tan poderosa y que todo lo consumió, que unos días totalmente buenos y libres de contracciones más tarde, diciéndome que continuara como si todo fuera normal casi se siente como un insulto. Casualmente sugiriendo que debería estar feliz porque todo salió bien, se siente poco sincero y desdeñoso. Tal vez todo en mis laboratorios decía que estaba bien, pero mi cabeza y mi corazón se sienten tan triturados y profundamente sacudidos que ni siquiera creo que mi esposo pueda entenderlo completamente.

Pero quizás la peor parte de todo es saber que en realidad soy el equivocado.

Porque médicamente estoy bien. Y el bebé está bien. Y todo salió bien. Y debería estar agradecido por la atención que recibí, y consolarme al saber que si el bebé aparecía, estaban preparados para darle la mejor oportunidad de sobrevivir. Sin embargo, incluso mientras me siento aquí pensando en todo esto, mi cabeza todavía gira con pánico y qué pasa.

Mi mejor conjetura es que pronto mi cabeza y mi corazón se calmarán y equilibrarán, dejándome en un mejor lugar para procesar lo que sucedió, y lo que es más importante, lo que no sucedió. Incluso en este lugar confuso escucho lo quejido que sueno y lo desalineado que está mi enfoque. Pero también sé que algunos de ustedes lo entenderán.

Y tal vez, solo tal vez, podamos ayudarnos mutuamente a sentirnos cómodos con nuestra nueva normalidad, por anormal que sea.

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