Creo que estoy teniendo una crisis de mediana edad de COVID

Portrait of a beautiful mature woman in living room

Retrato de una bella mujer madura en el salón
Lucy Lambriex / Getty

Cuando cumplí 41 años en agosto pasado, estaba de vacaciones muy necesarias con mi esposo y mis dos hijos recorriendo las imponentes Redwoods en el norte de California. Me sentía optimista: había logrado teñirme el cabello y el trabajo no me estaba volviendo loco, lo estábamos aguantando 6 meses después de la pandemia, y había comenzado a escribir nuevamente después de varios años de estar demasiado ocupada con los bebés. Luego, atravesé el otoño impulsado por velas con aroma a canela, rosquillas de calabaza caseras y, finalmente, un buen resultado electoral. En el fondo de mi mente, pensé que las cosas empezarían a verse mejor, que para las vacaciones estaríamos en alza, aunque sabía que eso no tenía sentido. Pero el Día de Acción de Gracias llegó y se fue, un aumento repentino nos hizo volver a la realidad y 2021 arrastró un pesado equipaje a partir de 2020. Y aquí todavía estamos, estancados, con la promesa de vacunas complicadas por variantes y la escuela en persona como una fantasía que se desvanece.

En algún momento de este lento viaje de COVID, comencé a sentir que la edad se arrastraba a mi alrededor. Mi estilo de vida sedentario causó ciática, las arrugas se profundizaron alrededor de mi cara, encontré canas en lugares donde nadie quiere encontrar canas, y luego, la semana pasada, una nota de mi médico selló el trato. «Sus análisis de laboratorio muestran colesterol elevado, así que voy a comenzar con una estatina y lo volveremos a controlar en dos meses». Bueno, mierda.

Siempre sospeché que sería del tipo de crisis de la mediana edad. A menudo me obsesiono acerca de si elegí la carrera correcta o si sería más feliz haciendo algo más creativo o satisfactorio, si cometí un error al tener hijos a pesar de que estoy obsesionado con ellos y creo que han enriquecido mi vida más allá de toda medida. Estar atrapada en casa sin un final a la vista, sin eventos escolares, cenas o vacaciones planificadas para animarme, me hace preguntarme: «¿Es esto todo lo que hay?»

Cuando tenía 20 y 30 años, parecía que tenía toda una vida por delante para descubrir qué hacer con la vida y cómo ser más feliz, y muchas veces sentí que lo había encontrado. Cuando me casé con mi esposo a los 31, parecía que el mundo era nuestro patio de recreo y podríamos vivir en el extranjero, tener carreras emocionantes y, posiblemente, algún día tener bebés. Luego, los años pasaron rápidamente llenos de viajes, embarazos, bebés, niños pequeños, compras y ventas de casas, otro embarazo, bebés, niños pequeños, y luego nos estrellamos contra una pared de ladrillos COVID y no nos hemos movido desde entonces. Y ahora, sentada en lo alto de esta pared, miro hacia atrás en los años desde que nació mi hijo mayor y me pregunto, «¿Qué pasó? Ni siquiera lo recuerdo» y miro hacia el otro lado de la pared y me pregunto, «¿Es ¿Hay más por ahí? ¿O estaremos atrapados aquí para siempre?

Sé que el tiempo continúa porque puedo ver los días en mi calendario de Outlook y los días festivos pasan rápidamente. Pero parece que nada ha cambiado y todos los días son iguales. Y a veces parece completamente posible que viva en este muro para siempre.

En el auto con mi hermana la semana pasada, ella dijo: “Anoche estuve en la llamada más interesante de Zoom. Seis de mis amigas hablaban de cómo se sienten frustradas en el trabajo, en su relación o con el lugar donde viven. Uno está pensando en mudarse por el país y empezar de nuevo, pero le preocupa no poder volver nunca a San Francisco. Otra acaba de romper con su novio de tres años. Todo el mundo es un desastre en este momento «.

Recientemente, mi esposo y yo comenzamos a contemplar la posibilidad de mudarnos al este, lamentando el costo de vida aquí en el Área de la Bahía y cómo varios de nuestros amigos han huido de los altos precios de las casas y el humo de los incendios forestales. El surf en Zillow se convirtió en mi pasatiempo para evitar la perdición desplazando las noticias, y me obsesioné con la búsqueda de un nuevo hogar, una nueva vida. Luego nos las arreglamos para irnos a las montañas por unos días, y fue como si el aire fresco y frío de la montaña del invierno me despertara de un estado de fuga. Mi mente confusa me había llevado a creer que necesitaba desesperadamente desarraigar mi vida para progresar, que moriría como un tiburón si no actuaba de inmediato.

En el auto con mi hermana dije: “Estoy en el mismo bote. Es como si tuviera una crisis de COVID en la mediana edad «. Le acababa de decir que probablemente no nos mudaríamos, para su gran alivio. «Mírame, casi vendí mi casa y huí».

En los primeros días de la pandemia, muchos se enfrentaron a su propia versión de la crisis de COVID al dedicarse a nuevos pasatiempos. «¡Lo sé, aprenderé a hacer pan!» Millones de personas pidieron bicicletas de spinning, cintas de correr o máquinas de remo para usar el ejercicio como un escape. Otros comenzaron a remodelar sus casas o comprar muebles en pánico para volver a decorar.

En este estado de aflicción, a menudo me encuentro parado en la cocina cortando zanahorias o revolviendo sopa casera preguntándome por qué me siento como una mierda, de nuevo. Tengo mucho que agradecer, mis hijos, mi hogar, mi familia. ¿Qué está mal conmigo? Hay gente que se enfrenta a cosas mucho peores. Busco en mi mente, analizando el estrés laboral, los dolores y molestias, el aumento de peso y, por supuesto, esas cosas me están molestando, pero nada explica ese … sentimiento. Dejo que mi mente se obsesione con las tareas frustrantes en el trabajo y reflexiono sobre eso durante un rato. Luego saco mi teléfono y empiezo a desplazarme por Zillow de nuevo, buscando algo mejor o tal vez solo, ¿diferente?

Entonces, la pregunta sigue siendo: ¿hago algo drástico, desarraigo a mi familia y compro una granja en Oregon solo para sentir algo, algo nuevo? ¿Busco trabajo que estimule una parte inactiva de mi cerebro y me haga esperar la jornada laboral? ¿Planeo unas vacaciones durante seis meses a partir de ahora y espero que suceda? Necesito encontrar algo para despejar este obstáculo en mi mente que me distrae tan a menudo y me hace buscar, obsesivamente, una solución. ¿O debo seguir esperando y estar agradecido por lo que tengo y aceptar que no hay una respuesta perfecta?

Todos estamos tratando de llenar este vacío, de encontrar algo, cualquier cosa para calmar esa ahora familiar sensación de vacío y ansiedad. Lógicamente, sé que debe haber un final. Pero ahora mismo, supongo que me sentaré en mi pared y esperaré, desplazándome por Zillow.

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