Cuando estoy deprimido, me veo como el infierno

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Lindsay Wolf / Instagram

Durante los días más oscuros de 2020, honestamente, no sabía cómo lo lograría. Yo estaba criando a dos niños menores de cinco años durante una pandemia que no pareció detenerse mientras mi esposo trabajaba día y noche en un trabajo implacable que estaba lejos de ser un trabajo ideal desde casa. No había horas extra que pudiera dedicar de manera realista a mi trabajo independiente, ya que me convertí en el padre a quien acudir 24 horas al día, 7 días a la semana. Mi familia, como tantas otras, estaba atrapada en casa en un interminable COVID-19. Día de la Marmota bucle que dejó a mis hijos inquietos y a mí agotado de maneras que nunca antes había conocido.

Mis hijos y yo pasamos nuestras horas dando innumerables vueltas socialmente distanciadas alrededor de la cuadra, haciendo una cantidad infinita de casas de hadas en el patio trasero compartido de nuestro dúplex, viendo todos los putos dibujos animados y moldeando tanto Play-Doh en formas extrañas que pudimos. han abierto un museo de arte moderno. Pero después de un mes más o menos, el brillo de la vida familiar prolongada desapareció y me sentí muy, muy cansado. Me corté el pelo, dejé de usar sostén o de afeitarme, y guardé mi linda ropa escondida en mi armario esperando que me la sacara para alguna ocasión especial.

Digamos que esa ocasión aún no ha aparecido.

Mientras luchaba por mantenerme a flote, la depresión se deslizó como un invitado desafortunadamente familiar en mi casa, compartiendo el espacio con mi complejo TEPT y ansiedad. Me sentí impotente mientras trataba de controlar una realidad que no podía predecirse, abrumada por ser una madre que trabaja las veinticuatro horas del día sin descansos y sin esperanza al considerar tomar la maldita elección casi imposible de alejarme del trabajo que he tenido. He estado soñando con hacer durante años simplemente porque no me quedaba espacio para hacerlo. Tuve suerte si me metía en una ducha una vez a la semana, mis dientes y cabello no se cepillaban durante días y usaba el mismo par de pantalones deportivos como si fuera el único trabajo que podía recordar cómo hacer. Había perdido la energía y la motivación para hacer algo más que levantarme de la cama y presentarme ante el caos predecible, e incluso hacer eso se sentía como una tarea exigente en las mañanas más desalentadoras.

Si bien todavía no estoy fuera de peligro, tampoco estoy cerca de donde estaba en marzo. Si pudiera retroceder en el tiempo y decir algo para ayudarme a aguantar, sería que lo último de lo que debería preocuparme durante una pandemia mundial es tenerlo todo junto. De hecho, preocuparse por tenerlo todo junto en cualquier momento de la vida está enormemente sobrevalorado.

Pero eso es lo que pasa con las luchas por la salud mental. Ocupan tanto espacio dentro de ti que las tareas más comunes pueden parecer realmente agotadoras. También vivimos en una sociedad que exige productividad y perfección a cualquier precio, lo que hace que sea aún más difícil existir como alguien que apenas puede funcionar cuando se le asignan las meras funciones básicas de la vida. A primera vista, podría haber parecido una persona perezosa y descuidada mientras tropezaba con mis hijos todos los días en interiores, pero mi vida interior estaba acelerada. Me conectaba en línea solo para desconectarme y terminar viendo publicaciones perfectas de Instagram de aprendizaje en casa que estaba yendo bien, proyectos de arte familiares que se dedicaban con cuidado y consejos sobre cómo evitar que sus hijos se convirtieran en zombis de la televisión. Y todo eso, francamente, me hizo sentir como un pedazo de mierda gigante por apenas poder operar a mi capacidad de «no, gracias».

Es decir, hasta que me di cuenta de que la presión que estaba acumulando sobre mí mismo para parecer que en realidad no me estaba ahogando en la tristeza pandémica estaba destruyendo mi salud mental casi más que mis circunstancias externas. Y dado que los síntomas de depresión, ansiedad y PTSD complejo no esperan a nadie, no pasó mucho tiempo antes de que enviara mi trasero a la sala de emergencias para obtener la ayuda psiquiátrica que necesitaba. Un técnico de salud conductual me aseguró pacientemente que mi cuerpo y mi mente estaban liberando el trauma a una velocidad terminal durante este momento especialmente desencadenante y que no estaba solo en esta experiencia. Mientras me sentaba en la cama del hospital frente a ella, me di cuenta de que esta era la primera vez en mucho tiempo que permitía que un extraño me viera como algo más que el habitual «exprés caliente». Esta persona me estaba presenciando completamente desenredado, perdido en las aguas oscuras de algunos de mis días más bajos en la Tierra, y lejos del ideal estético al que me había estado forzando durante dos décadas de mi vida.

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Este no es un grito de ayuda. Este es un llamado a la conexión, hecho con la esperanza de ser visto tanto como yo pueda ayudarlo a sentirse visto también. Esta es una foto que me documenta en medio de un episodio complejo de espasmo muscular relacionado con el trastorno de estrés postraumático. Durante meses, la combinación de mis antidepresivos y la terapia semanal me llevó a un progreso extraordinario. Con todo lo que sucede en la auto cuarentena, la crianza de los hijos las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y esta pandemia, mi recuperación del trauma ha experimentado muchos picos y valles en el camino. Me estoy mostrando a usted para que pueda saber que no está solo si tiene un trastorno de salud mental que está requiriendo gran parte de su atención durante este tiempo. Estoy contigo en vulnerabilidad y coraje. Esto es muy dificil. Y sigo aqui. Quiero que sigas apareciendo, sigas sintiendo mi amorosa presencia y sigas sabiendo que estaré bien, y tú también. Tengo el apoyo de una comunidad de salud mental digital disponible para mí, tengo un compañero de vida que me sostiene durante los momentos más difíciles y tengo hijos increíblemente resistentes. Yo también soy extraordinariamente resistente. Y tu también. Si se encuentra en un lugar oscuro, avíseme. Sigamos juntos. ❤️ #coronavirus #mentalhealthawareness #traumarecovery #cptsd #youarenotalone

Una publicación compartida por Lindsay Wolf (@thelindsaywolf) el 27 de marzo de 2020 a las 2:13 pm PDT

Para la mayoría de la gente, mi mundo exterior puede haber parecido estar chirriando hasta detenerse lamentablemente, pero eso se debió a que mi mundo interior imitaba al autobús en el que Keanu Reeves estaba tratando de detenerse. Velocidad. No todo el mundo iba a entender esto, y no era mi trabajo explicárselo. Mi trabajo, mi único trabajo, era seguir apareciendo como y cuando y al ritmo que pudiera. Y yo no era menos adorable en este estado en particular, no era menos digno de curación y no era menos valioso para la sociedad que cualquiera de esas ocasiones en las que vestía lo correcto, cumplía todos los objetivos y presentaba una imagen culturalmente aceptable de tenerlo todo juntos.

Después de que esta bombilla tan bienvenida se apagó en mi cabeza, me pregunté por qué siempre estaba tan ocupado midiendo mi éxito por el trabajo completado o las listas de tareas pendientes. ¿Por qué de repente fui un fracaso épico simplemente porque decidí decir «a la mierda» cuando se acabó el champú seco y no había más ropa limpia? Despertar y elegir quedarse siempre ha sido motivo suficiente para celebrar, especialmente cuando tienes problemas con tu salud mental. Sabía que la única forma de superar mi depresión era rebajar todos los estándares, ajustar seriamente mis expectativas y tratar cada cosa en el camino como una victoria. No tenía sentido para la mayoría de las personas que me rodeaban, especialmente para las que más me aman cuando cuido de todo y de todos y lo hago con ropa limpia. Pero ya no me importaba una mierda. Necesitaba esto para mí.

Tenemos que dejar de avergonzar a las personas por pasar por períodos en los que se sienten estancados, necesitan descansar, sumergirse en la recuperación y no poder, o querer, participar en la carrera de ratas de la sociedad. Necesitamos entender colectivamente que todo el mundo pasa por una mierda que no siempre conocemos y las apariencias a menudo nos dan poca idea de cómo le va a una persona. La libertad que encontré al poner el listón lo suficientemente bajo como para pasar un tiempo me ayudó a empezar a sentirme mejor, y me merecía ese alivio. Era como si finalmente pudiera respirar completamente de nuevo, y respirar era más que suficiente por ahora. Siempre lo será. Porque respirar significa que todavía estoy aquí, incluso si lo hago con estos pantalones de chándal sucios.


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