Cuando sabes que el otro zapato podría caer en cualquier momento, el universo no se siente seguro

Cuando sabes que el otro zapato podría caer en cualquier momento, el universo no se siente seguro

digitalskillet / Getty

Érase una vez, creí en mi felicidad para siempre. O, al menos, creía que debido a que tenía que trabajar por un lugar en esta vida que amaba mucho, que había superado los obstáculos y la angustia para conseguir esa vida, ahora era mía para siempre, y felices para siempre. garantizado. Creí que podría abrirme camino hacia un feliz para siempre.

Quizás eso fue ingenuo desde el principio. Tal vez debería haber sabido que la vida nunca podría ser un cuento de hadas, que los cuentos de hadas eran demasiado prolijos para el caos y el desorden que es la vida real. Pero no lo hice.

Ni siquiera sabía cuándo le diagnosticaron un tumor cerebral a mi esposo sano y ni siquiera pensé que al final no estaría bien. No sabía cuándo le falló el estándar de atención, o cuándo la droga que se promocionaba como un milagro lo devastó, o cuando me miró y no pude ver él nunca más. No supe hasta cuando, en lugar de vencer el tumor y desafiar las probabilidades, murió. Y de repente, lo hice. Y no fue solo la idea de felices para siempre lo que dejó de existir, sino que la idea misma de que el universo era un lugar seguro para vivir dejó de existir.

En el momento en que murió mi esposo, supe con total certeza que no había orden, ni caos, ni justicia. El otro zapato podría caer en cualquier momento, lo que nunca debería suceder podría suceder. Porque ha pasado una vez antes.

Es difícil vivir en este lugar de hipervigilancia. Significa estar siempre alerta, buscando las debilidades en cualquier paso adelante. Significa nunca respirar profundamente, porque tienes que reprimirte un poco en caso de que lo necesites para la caída.

Como resultado, cada decisión se toma en la tensión entre qué pasa si esta es la última vez y qué pasa si esta es la último hora. Esa tensión entre cualquier momento puede ser la última y debe ser vivida y cada momento puede ser el último y debe ser protegido. La tensión entre vivir de la manera más plena y brillante posible y no vivir en absoluto porque cuanto más vives, más tienes que perder.

Saber que en un momento dado, la alfombra puede ser arrancada debajo de mí, cualquier triunfo tentativo que haya hecho podría borrarse, cualquier felicidad que haya encontrado podría ser fugaz, significa que estoy constantemente en guardia. Es agotador en un año normal. En 2020, es insoportable.

No se puede escapar de la angustia y el dolor en 2020. Miles de personas mueren a causa de un virus que algunos se niegan a tomar en serio. El país está más dividido que nunca y las voces que instan al odio y la violencia son demasiado fuertes, demasiado persistentes. Al mismo tiempo, el caos de la vida, la injusticia que arrancó la alfombra debajo de mí una vez antes, todavía está presente. En solo las últimas dos semanas, al esposo de un conocido le diagnosticaron cáncer. La esposa de otro fue hospitalizada. El tumor de un adolescente regresó. Una niña fue diagnosticada recientemente con una terrible enfermedad. Los padres de amigos han muerto. Los matrimonios se están desmoronando. Las amistades están sufriendo. Todo en mi pequeño rincón del universo.

Como resultado, estoy luchando salvajemente a la vez para clavar algo seguro y alejándome de todo porque nada es seguro.

Recientemente, en una relación nueva y en ciernes, me encontré buscando razones para llevar la relación a un lugar de seriedad en el que no estaba listo para hacerlo, solo para recuperar la seguridad que sentía en mi matrimonio cuando fui feliz para siempre. era una certeza. Al mismo tiempo, ante cualquier indicio de confusión, imprevisibilidad o incertidumbre en la relación, me encontré alejándome demasiado rápido y repentinamente como medida preventiva de autoprotección porque sé que el feliz para siempre no es real. Ninguno de los dos enfoques hizo que el universo se sintiera más seguro. De hecho, en la búsqueda por encontrar algo de seguridad, algún orden en el universo, creé aún más inestabilidad. No fue hasta que renuncié al control, cuando acepté que tratar de forzar la felicidad para siempre llevaría a perder la felicidad para siempre, y tratar de esconderme del riesgo, y potencialmente perder, la felicidad para siempre significaría que definitivamente nunca lograría felizmente para siempre, que me di cuenta de que el universo podría no ser seguro, pero que el otro zapato caerá si me apresuro a ciegas o me escondo de todo.

Y tal vez eso sea todo para decir que érase una vez y felices para siempre siempre fueron sobrevalorados. Quizás la verdad es que vivir en esa tensión entre qué pasa si todo sale mal y qué pasa si todo sale tan bien significa que vives, no con las anteojeras ingenuas y no con el miedo paralizante, sino con los ojos bien abiertos. Quizás reconocer que el universo no es seguro, pero que también es ilimitado, significa encontrar la gracia para uno mismo y la compasión por los demás, y permitirse respirar profundamente sin retener nada … aunque sea solo una vez.

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