Cuando su corazón no se expande mágicamente con su segundo bebé

POSTPARTUM PROGRESS

A pesar de lo que nos dicen las películas y los blogs de historias de nacimiento, muchas madres no sienten una conexión instantánea con sus bebés (ya sea el primero, el segundo o el quinto). Esta bien. La publicación de invitado de hoy de Warrior Mom proviene de Erica Monzingo de Kewaskum, Wisconsin.


Por Erica Monzingo

Quedé embarazada de mi hija el verano de 2013. Quería a ese bebé más que cualquier cosa que hubiera deseado en toda mi vida. Cuando me la entregaron después de un trabajo agotador, estaba eufórica. Nunca en mi vida olvidaré el momento en que colocaron a mi hija en mi pecho porque instantáneamente me enamoré locamente y me asombré por completo. En las semanas y meses siguientes, pasé todo mi tiempo acurrucándola, besándola, memorizándola cada parte y diciéndole cuánto la amaba.

Durante toda mi edad adulta, había sido muy inflexible en cuanto a que quería tener 3 hijos. Pero luego, el día que di a luz a mi hija y los meses siguientes, cuando desarrollé ansiedad posparto y TOC posparto, juré que nunca tendría otro hijo. Me entristeció saber que mi hija sería hija única, pero sentí que así tenía que ser.

Cuando mi hija cumplió 11 meses, mi padre tuvo una perspectiva bastante sombría sobre un cáncer recién diagnosticado. Después de algunas semanas de consideración, mi esposo y yo decidimos que deberíamos intentar tener un segundo hijo. Ahora me sentía más seguro de mi capacidad para volver a pasar por el proceso. Y, entre otras razones, si tuviera otro hijo, quería que ese niño pudiera conocer a mi papá.

Este embarazo, aunque mucho menos accidentado que el primero, fue diferente. Mi barriga creció rápidamente pero no sentí la misma conexión que había sentido con mi hija. Me encogí de hombros al saber que ya era mamá y que no tenía el miedo que tenía antes de tal vez nunca tener un bebé. Tal vez estaba demasiado ocupado con mi hija para tomarme el tiempo para apreciar verdaderamente a mi hijo por nacer. Tal vez mi cabeza estaba demasiado concentrada en lo que estaba creciendo en el cuerpo de mi padre y no tuve tiempo de concentrarme adecuadamente en lo que estaba creciendo dentro del mío.

Eventualmente comencé a hablar con todos los que conocía que tenían más de un hijo.

«¿Cómo amas a un segundo hijo tanto como al primero?» Yo pregunté.

Me contaron una historia tras otra de cómo les entregaron ese bebé y «simplemente sucedió». La gente sonrió mientras hablaba de ver interactuar a sus hijos. Nadie dijo lo contrario, así que finalmente me sentí a gusto.

Cuando nació mi hijo, lloré cuando lo pusieron sobre mi pecho. Me alegré de que estuviera aquí. Me alegro de que mi embarazo haya terminado. Pero a diferencia de cuando me envolví alrededor de mi hija recién nacida en un vínculo instantáneo, sentí que mi hijo era un completo extraño. Cuando me lo trajeron para que lo alimentara, lo alimenté, pero no me maravillé de él como lo había hecho con su hermana.

Mi corazón no “simplemente se expandió” como la gente me había dicho que lo haría.

La autora y sus dos hijos.

«¿Pero CÓMO amas al segundo hijo tanto como al primero?» Les pregunté a todos.

«¡No puedo explicarlo, simplemente lo haces!» siempre habían respondido.

Pero no lo hice.

Recuerdo claramente que le dije a mi esposo durante las primeras horas después de la llegada de nuestro hijo que me estaba empezando a gustar, pero solo porque a veces me recordaba a nuestra hija. Mi enfermera me escuchó, pero no pareció importarle.

Mi hija conoció a mi hijo ese mismo día. Los primeros momentos fueron todo sonrisas y obtuve algunas fotos maravillosas de esos momentos. Pero por dentro, estaba lleno de pánico. Y luego todo se puso mal.

Mi hija, que tenía 19 meses, se enfureció conmigo. No quería tener nada que ver con el bebé y ahora tampoco quería tener nada que ver conmigo. Ella ya no me reconocería. Rápidamente le entregué a mi hijo a otra persona en la habitación, pero el daño ya estaba hecho. Lloré hasta quedarme dormida esa noche deseando poder ir a casa y estar con ella. ¿Podría el bebé quedarse en el hospital con mi esposo? ¿Podría irme a casa y estar con ella?

«No puedo pasar la noche en casa, ¿verdad?» Le pregunté a la enfermera cuándo mi esposo estaba fuera de la habitación. Era todo lo que quería.

Durante los días que siguieron, mi hija siguió fingiendo que yo no existía. No se sentaba a mi lado y mucho menos me miraba cuando pasaba junto a mí. Estaba devastado. Mi corazón no se había expandido mágicamente para dejar espacio para mi nuevo bebé y ahora mi hija, mi mejor amiga, me odiaba.

Las semanas pasaron y, finalmente, mi hija se entusiasmó conmigo, pero ya no era como solía ser. Pasé innumerables horas cuidando y amamantando a mi hijo, pero no lo asfixié en constantes besos y te amo de la misma manera que lo hice con mi hija al principio. Lo amaba, pero no de la forma en que amaba a mi hija. Estaba bien cuidado porque sabía que era mi trabajo y se lo merecía, pero una gran parte de mí temía haber cometido un error.

«¿Qué pasa cuando tienes un segundo hijo?»

Puede que lo odie. Es posible que su corazón no se expanda mágicamente.

Su mundo puede sentirse como si se estuviera derrumbando sobre usted.

Sobrellevé otro año más de ansiedad posparto y depresión posparto, y no puedo decirles exactamente cuándo se expandió mi corazón, pero lo hizo. Ahora es diferente. Estoy locamente enamorado de ese niño. Constantemente se ahoga en besos y te amo. Le encanta presionar su pequeña mejilla contra la mía y mantener nuestras caras juntas. Me empapo en cada segundo. Cuando veo a su hermana y a él jugar, siento que mi corazón va a estallar por tanto amor.

«¿Cómo encuentras el amor por tu segundo hijo?»

A veces, con el tiempo.

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