El camino hacia el perdón no comienza con ‘Lo siento’

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Thomas Barwick / Getty

Cuando mis hijos hacen algo digno de un idiota, me encantaría que sintieran algún tipo de remordimiento o empatía por sus acciones. Por lo general, su necesidad de enmendarse proviene de ser groseros conmigo o de ser un idiota con uno de sus hermanos. Todo es parte del curso de ser un niño y ser humano. Atacamos, cometemos errores y necesitamos tomar decisiones sobre cómo hacerlo mejor, incluso cuando eso significa que debemos ser vulnerables y rendir cuentas. Eso es mucho para la mayoría de los adultos, así que no espero que mis hijos sean buenos en el verdadero remordimiento y la reconciliación. No es como si estuvieran haciendo un daño como el de un adulto: robar juguetes, lanzar ataques y poner apodos no son nada, sino pequeñas infracciones.

Una cosa que les he enseñado es que decir “lo siento” por algo que hizo mal no es suficiente para librarse del apuro. Puede ser parte de la reparación, pero mi esperanza es que una vez que uno de mis hijos se dé cuenta de que la cagaron, se comunique con la persona a la que lastimaron con sus palabras o acciones. También les he enseñado que una disculpa no siempre se recibe con perdón. Es posible que no lo obtengan y no están obligados a dárselo a nadie.

Les enseño a mis hijos estas lecciones porque las practico. Sin embargo, cuando se trata de mi madre, lucho por seguir mis propios consejos.

No estoy en contacto con mis padres. No he hablado con mi padre en 20 años o más, e hice las paces con esto poco después de nuestra última interacción. Mi separación de mi madre ocurrió hace dos años, y si bien fue una ruptura necesaria de la toxicidad, llevo culpa y frustración por mi incapacidad para perdonarla a pesar de que se ha disculpado por sus errores. Quiere ser parte de mi vida y restablecer las relaciones con mis hijos.

Me he preguntado si debería intentar dejarla entrar con límites estrictos, pero la idea todavía me da pánico. ¿Por qué me siento tan mal por mantenerla fuera de mi vida cuando es lo mejor para mí? ¿Por qué estoy más preocupado por su dolor que por el mío? Me preocupa que todavía me aferro al pasado de formas poco saludables. Me convenzo de que soy egoísta o irracional por no poder superar el abuso infantil, a pesar de que su comportamiento se convirtió en más errores y una dependencia inapropiada a lo largo de mi edad adulta. ¿Por qué no puedo aceptar las palabras de mi madre y la admisión de culpabilidad? Ella se ha disculpado tantas veces.

También le he hecho estas preguntas a mi terapeuta y amigos, pero todavía tengo que responderlas con satisfacción a largo plazo. No soy religioso, así que no le pido a mi fe que me oriente. Soy un fanático de la autoconciencia y la responsabilidad. No auto-ayuda, per se, pero autoexploración, y uno de mis lugares favoritos para intercambiar ideas sobre quién soy es en lugares de sobriedad con otras personas sobrias.

También encuentro orientación en los podcasts. El podcast llamado The Confessional, presentado por Nadia Bolz-Weber, verifica todo lo anterior. Bolz-Weber es un pastor luterano ordenado, fundador de House for All Sinners & Saints en Denver, Co, y un adicto en recuperación que ha creado una iglesia para todos los queers, adictos e inadaptados que quieren y necesitan a Dios pero sin todo. la mierda política y deshumanizante. También es una autora de éxitos de ventas y una rudeza completa.

Uno de los invitados más recientes en The Confessional, que Bolz-Weber llama «un lavado de autos para nuestros secretos y vergüenza», fue el rabino Danya Ruttenberg, quien habló sobre la reconciliación y el perdón. Dedicó 20 minutos a esbozar las ideas de Maimónides, un filósofo judío medieval, sobre lo que, según él, son los cinco pasos que una persona debe dar para arrepentirse por completo. Juro que no soy religioso, pero sé una buena lección cuando la escucho, así que quédate conmigo. Ruttenberg dice que los cinco pasos para el perdón son los siguientes:

1. Confesión

Para arrepentirse realmente y expresar arrepentimiento o remordimiento, lo primero que debe hacer es articular el daño que hizo y hacerlo de una manera pública que lo haga responsable.

2. Transformación

Empiece el trabajo para ser mejor. Lea un libro, vaya a rehabilitación o pruebe la terapia. Toma medidas para cambiar.

3. Modifica

Mejora el dolor mediante reparaciones.

4. Disculpa

Solo después de los primeros tres pasos entran en juego las palabras «lo siento».

5. Elegir de manera diferente

Si tiene la oportunidad de hacer el mismo daño pero toma una decisión diferente, entonces ha hecho el trabajo y ha cambiado.

Hasta que se tomen esos pasos mientras se mantiene a la víctima en el centro del trabajo, la reconciliación y el perdón son difíciles de conseguir. Escuché de nuevo mientras Ruttenberg hablaba de centrar a la víctima. Maimónides dijo que el enfoque siempre debe estar en el daño causado y la mejor manera de mejorarlo. Es posible que el perdón nunca suceda, pero la persona que hizo el daño debe hacer todo lo posible para corregir y reducir sus errores. Eso puede significar no presentarse, respetar los límites y adherirse a otras solicitudes que hace la víctima para ayudarse a sí misma a sentirse segura.

Me tomó 20 minutos comprender dos años de mi lucha. Mi madre no ha reconocido completamente mi dolor y no ha hecho el trabajo de reparar el daño que causó. Se ha centrado más en su propio dolor que en el mío. Y solo puedo escuchar tantas disculpas antes de esperar otra razón para escucharlas. Durante demasiado tiempo, se centró en sus necesidades y en la creencia de que las palabras eran más poderosas que las acciones. Todavía me cuesta creer que haya cambiado.

Agradezco las disculpas de mi madre, pero estoy de acuerdo con dejar la aceptación en el purgatorio. Me estoy dando gracia porque me di cuenta de que no he estado reteniendo el perdón; Simplemente no he visto ni he creído en la capacidad de mi madre para arrepentirse.

Todavía me duele y voy a permitirme mantenerme a salvo.

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