El creador de los 5 lenguajes del amor es homófobo y es por eso que no podemos tener cosas agradables

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Mami aterradora y Amazon

Según Gary Chapman, hay cinco lenguajes del amor que los seres humanos usan para comunicar un «compromiso sincero» entre sí. Propuesto en 1992, sus cinco lenguajes de amor son: palabras de afirmación, tiempo de calidad, actos de servicio, obsequios y caricias. Supuestamente, todo el mundo tiene un idioma principal que domina sobre todos los demás en términos de hacerlos sentir más apreciados y queridos.

Desde que publicó su primer libro de lenguajes del amor para parejas en 1992, Chapman ha publicado diez libros más sobre el concepto. Solo el libro original ha vendido más de 12 millones de copias y se ha impreso en 50 idiomas, lo que ha convertido a Chapman en un millonario muchas veces y ha cambiado para siempre la forma en que la gente de todo el mundo habla sobre las relaciones.

A menos de 10 pies de donde estoy sentado escribiendo, una copia de «Los cinco lenguajes del amor para niños» de Chapman se encuentra en mi estantería entre «Establecer límites con su hijo de carácter fuerte» y «Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen tan Los niños hablarán «. La semana pasada, le envié un tweet a mi pareja sobre su «lenguaje de amor». Cuando pienso en mostrarle a mi pareja que los amo, sí considero su lenguaje de amor. Intento ser consciente de los gestos que más aprecian y hacer esas cosas, para mostrarles siempre cuánto los amo de la manera que les resulte más significativa. Y mi pareja hace lo mismo por mí.

Incluso para aquellos que nunca han leído una sola palabra de ninguno de los libros de Chapman, el concepto de “lenguajes del amor” todavía se abre camino en su léxico. Es útil tener un lenguaje preciso para hablar sobre las formas en las que amamos. La mayoría de nosotros que al menos hemos incursionado en adaptar nuestro comportamiento para satisfacer mejor las necesidades emocionales de un ser querido, nos hemos beneficiado de estas ideas, aunque solo sea tangencialmente. Ciertamente lo he hecho.

Porque, en última instancia, se supone que las ideas de Chapman tienen que ver con la empatía. Averigua cómo funciona la persona que amas. Vea su punto de vista. Y ámalos en consecuencia.

Lamentablemente, recientemente ha salido a la luz que Chapman ha impreso material descaradamente homofóbico.

Desde su sitio web:

P: “Mi hijo nos ha dicho recientemente que es gay. Me está costando mucho lidiar con eso. ¿Cómo puedo ayudarlo con esto y aún mostrarle amor? «

Gary Chapman: La decepción es una emoción común cuando un padre escucha a uno de sus hijos indicar que es gay. Los hombres y las mujeres están hechos el uno para el otro, es el diseño de Dios. Cualquier otra cosa que no sea ese diseño primario de Dios. Ahora no voy a tratar de explicar todos los entresijos de la homosexualidad, pero lo que diré es esto: amamos a nuestros hijos pase lo que pase. Exprese su decepción y / o su falta de comprensión, pero deje en claro que los ama y que continuará amándolos sin importar nada. También le animo a pedirle a su hijo que lea seriamente y / o hable con un consejero para tratar de entenderse mejor a sí mismo mientras continúa afirmando su amor.

Otro extracto de su sitio web:

Casi todos los padres, incluso aquellos que dicen que debemos tolerar todos los estilos de vida, sentirán conmoción y un dolor profundo si uno de sus hijos anuncia que es homosexual. La reacción inicial es que le han fallado a su hijo de alguna manera crítica. El hecho es que la investigación no ha logrado descubrir las causas de la homosexualidad. Simplemente no sabemos por qué algunas personas sienten atracción por el «mismo sexo». Entonces, ¿qué puede hacer un padre cristiano? El ejemplo de Jesús nos llevaría a pasar tiempo con ellos, comunicarnos con ellos y demostrarles amor, aunque no aprobemos su estilo de vida.

Observe cómo Chapman ajusta su lenguaje aquí para que la empatía ya no sea el objetivo. Observe cómo ahora la preocupación y la empatía se colocan totalmente en el padre que se siente en conflicto por su amor por su hijo. Chapman admite que no sabe por qué “algunas personas sienten atracción por personas del mismo sexo”, pero plantea una hipótesis sobre lo que haría Jesús. Dice que «aunque no aprobamos su estilo de vida», cree que Jesús «demostraría amor».

No «amarlos». Pero demostrar amor.

En el ejemplo anterior, donde ofrece un consejo a un padre preocupado, sugiere que el padre exprese su amor, pero también asegúrese de expresar su «decepción y / o su falta de comprensión».

Ésta es la forma más insidiosa de homofobia. Es sutil, y está tan completa y meticulosamente expresado en «demostraciones» de amor que casi te lo pierdes. De hecho, la homofobia de Chapman pasó desapercibida durante años. El consejo para la madre preocupada por su hijo gay es de 2013, y la semana pasada fue la primera vez que escuché de él.

Aquí está lo que el Sr. Chapman no parece comprender: no se puede amar a una persona mientras se niega su identidad. Simplemente no puedes. No importa cuán sinceramente una persona pueda creer en su propio amor, a pesar de la decepción, el amor ahora está manchado por la desaprobación. Ya no es amor.

No hay manera de discutir este punto con personas como Chapman que creen sinceramente en sus propias buenas intenciones. Porque mientras expresamos nuestras frustraciones con su amor condicional, ellos están atrapados en la mentalidad de que la orientación sexual y la identidad de género son comportamientos. No ven su amor como condicional. Ven un comportamiento que puede modificarse si uno solo se esfuerza lo suficiente. Haz una lectura seria. Habla con un consejero.

Los queers nos sentimos cortados hasta la médula cuando alguien nos dice: «Te amo, pero no apruebo tu estilo de vida. » Porque para nosotros, esto no es un estilo de vida. Es quienes somos. Para las personas que aman al pecador y odian al pecado, aman mientras desaprueban un comportamiento en particular, de la misma manera en que un padre podría amar a un hijo adulto pero desaprueba que tenga una aventura o que sea demócrata. ¡Los comportamientos se pueden modificar!

El argumento es imposible porque ni siquiera estamos teniendo la misma conversación.

Y aunque puedo comprender todo eso a un nivel cognitivo, en mi interior todavía estoy enfurecido. Gary Chapman ganó millones de dólares enseñando a la gente a amar desinteresadamente. Él enseñó que las palabras de afirmación, para muchos, son el método principal por el cual una persona se siente plenamente vista y apreciada.

Y, sin embargo, el consejo que le da al padre que literalmente le está pidiendo a él, el experto, que le dé permiso para amar cada parte de su hijo, es amarlo con una advertencia.

Se supone que el amor no viene con salvedades. Eso NO es afirmativo.

Si se siente engañado por las enseñanzas de Chapman como yo, pero aún le gustaría seguir trabajando para ser el mejor socio, padre y amigo, considere en cambio seguir las enseñanzas de los Dres. John y Julie Gottman. Los Gottman usan conceptos similares de simplemente prestar atención a los tipos de gestos que son más significativos para su pareja y demostrar su amor en consecuencia. Sin embargo, señalan que el «lenguaje del amor» principal de una persona probablemente no sea fijo y, a menudo, sea específico del contexto. A veces, las palabras de afirmación son más importantes y, a veces, un regalo atento es más apreciado que cualquier otra cosa. También señalan que algunos de los lenguajes singulares de Chapman, como «tiempo de calidad», son ingredientes críticos en toda relación.

No demonizaré las ideas del Sr. Chapman sobre los lenguajes del amor. He encontrado útil el concepto de los lenguajes del amor, incluso en mi relación extremadamente extraña, sobre la que Chapman probablemente frunciría el ceño. Pero seguro que nunca gastaré ni un centavo en sus libros.

El Sr. Chapman, junto con todos los que continúan sosteniendo y propagando estas creencias anticuadas y dañinas acerca de “amar al pecador pero no al pecado”, debe ser llamado. Basta de esto. El amor no es pecado. A quién amas no es motivo de «conmoción», «decepción» o «dolor profundo».

El amor es motivo de celebración, punto.

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