El día que sentí ganas de dar por terminada mi matrimonio

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Aleksei Morozov / Getty

Tenía ganas de dejar mi matrimonio hoy.

No te preocupes por nosotros (estamos sentados aquí acurrucados en el sofá actualmente), pero la rabia dentro de mí fue definitivamente un fuego candente alrededor de las 8:34 am esta mañana. Mi esposo se ofreció a llevar a nuestros hijos a la escuela anoche y, aunque agradezco el gesto, lo hubiera apreciado aún más si no se hubiera parado en la puerta resoplando, resoplando y poniendo los ojos en blanco mientras se entretenían desayunando. poniéndose los zapatos y subiendo al coche cuando llegó el momento de que él comenzara con sus deberes de chófer esta mañana. Tu ayuda solo duele Me encontré cantando en voz baja mientras se alejaba a toda velocidad.

Una cadena de texto acalorada entre nosotros se produjo una vez que los dejó, una llamada telefónica conciliadora, y luego, un pacto común para seguir dándonos gracia a nosotros mismos y a los demás a la luz del estrés y la tensión que toda nuestra familia ha resistido durante el año pasado. La pandemia ha sido dura para nosotros individualmente y porque hemos gestionado las necesidades de nuestros hijos, pero también ha afectado nuestra relación.

Mi esposo y yo hemos pasado por muchas cosas juntos: 16 años de matrimonio, dos títulos de doctorado, abordar una deuda de estudios de posgrado de seis cifras, un hijo con muchas necesidades, sí, pensamos que éramos difíciles antes del COVID. Pero ahora, cuando miramos hacia atrás en el año, nos damos cuenta de que subestimamos lo difícil que sería 1) estar juntos constantemente, 2) mantener viva nuestra chispa romántica y 3) no dejar que el estrés y el caos de un La impredecible e incontrolable crisis mundial saca nuestras cabras.

Últimamente, la cantidad de madres que albergan ese mismo sentimiento ardiente hacia sus parejas ha estado fuera de serie en mi práctica de pediatría. Todos estamos listos para que esta pandemia termine (y las peleas de socios extra intensas asociadas que a menudo la acompañan). Yo sé, como tú lo haces y ellos lo hacen, que cuando todo esto mejora, al igual que nuestras relaciones con nuestros seres queridos. Aun así, no quiero esperar tanto (por mucho que sea de todos modos). La buena noticia es que tú y yo no tenemos que hacerlo.

Aprendí de otras mamás exitosas, mamás que han resistido bien y mal, días soleados y conmociones globales, algunos principios clave para la crianza de los hijos en sociedad para que eventos como el de hoy no sean tan frecuentes para ninguno de nosotros.

1. No apuntes a cincuenta y cincuenta

Olvídate de esa mítica división al cincuenta por ciento. Las responsabilidades de la sociedad parental casi nunca se dividen de manera uniforme. La ropa puede estar al 90% en su balde, pero la cocción puede ser solo al 10%. Puede hacer el 30% de la contabilidad y el pago de facturas, pero su pareja hace el 70% de las recogidas y devoluciones de la escuela. Lo más importante es que no estás asumiendo el 70% de todo, inclinando la balanza hacia ti mismo por cada tarea que hace que tus vidas sigan funcionando.

2. Comparta la carga mental

Tu pareja no es un lector de mentes. Adopte el hábito de sentarse con su cónyuge a enumerar lo que necesita hacer para que el hogar funcione (o tomar decisiones) y luego pídale a su pareja que haga lo mismo. Hazle consciente a tu pareja de las tareas que estás llevando a cabo y de cuándo te sientes abrumado. ¿Cómo iniciar la conversación? Planificar reuniones de negocios familiares; ponerlos en el calendario mensualmente; y, al igual que podría trazar su presupuesto financiero, hable sobre sus responsabilidades.

3. Divida las tareas según consideraciones prácticas

Aunque el mundo todavía puede esperar que las mamás dejen todo para recoger a nuestros hijos en la guardería por una enfermedad (o para ser el comprador familiar de comestibles COVID-19, para el caso), simplemente no tiene sentido para muchas parejas donde mamá es el sostén de la familia o tiene un horario más exigente. Divida las tareas en función de consideraciones prácticas, tales como: ¿Quién tiene un bloque de tiempo libre en este momento? O, ¿Cuáles son las fortalezas y debilidades de cada socio?

Si es una nueva mamá y está amamantando, este es un punto de delineación aún más simple. Durante la duración de su experiencia con la lactancia materna, usted es el «alimentador en jefe». Tu pareja debe ser el «chupete en jefe». Deje que su pareja tenga la responsabilidad de informarse sobre las mejores técnicas calmantes que existen y conviértalo en la persona a quien acudir cuando el bebé esté de mal humor. Si no es un nuevo padre, averigüe otras responsabilidades «en jefe» que pueda dividir. Mi esposo también es el «cortador de uñas en jefe» y el «jefe de preparar a los niños para la cama».

4. Utilice un lenguaje común

Cuando hable con su pareja sobre lo que debe hacer, busque una forma de hablar que tenga sentido para ambas personas.

Si ambos están en el negocio, su conversación podría verse así:

“Entonces, estoy tratando de crear una estrategia sobre cómo lograremos todo para el comienzo del año escolar de Leah. Hablemos de los componentes que necesitamos para que esto sea exitoso «.

Si usted y su pareja comparten un amor mutuo por los deportes, intente esto:

“Escucha, ¿qué parte del equipo puedes encabezar las próximas semanas? Si vamos a ganar con todo lo que está sucediendo este mes, realmente vamos a tener que trabajar duro ”.

5. Utilice la tecnología a su favor

Hay tantas herramientas a nuestra disposición hoy en día: calendarios compartidos, aplicaciones de comunicación, paneles de corcho que se pueden compartir en línea, planificadores de viajes, creadores de listas. Un calendario compartido significa conocimiento compartido y responsabilidad compartida. Si ambos saben lo que está sucediendo en su hogar, ambos pueden ser responsables de ello, especialmente cuando se trata de citas o eventos a los que ambos deben asistir.

6. Ignorar cuando sea necesario

A veces (desearía que no fuera así, pero simplemente lo es), tienes que ignorar por completo los ojos en blanco, los pequeños resoplidos y las expresiones de dolor cuando se trata de entregar un poco más de sus cargas mentales a tu pareja. Podría haber hecho un mejor trabajo durante mi pequeña discusión esta mañana, me di cuenta de que 20 minutos demasiado tarde.

«Siento que tengo que superarlo cuando percibo que mi esposo se molesta cuando le digo lo que debe hacer para que podamos mantener nuestra casa y nuestra casa funcionando», dijo una madre moderna. eso. Nadie quiere que le digan qué hacer, pero, en el proceso de descargar algo de mi carga mental, a veces es así como tiene que suceder «.

7. Extiende gracia a tu pareja (y a ti mismo)

Todos llevamos el estrés de nuestros días y vidas a nuestras relaciones de pareja. Acercarse a nuestros socios con un sentido de compasión y usar un lenguaje que transmita nuestro reconocimiento de su humanidad, recorre un largo camino (y conduce a muchas menos peleas).

8. Da un paso atrás gigante

Es molesto tener a alguien mirando por encima del hombro, controlando cada uno de tus movimientos. Si alguna vez ha tenido un jefe supercontrolador o incluso un padre quisquilloso, conoce el sentimiento. Cuando alguien no confía en nosotros o intenta manejarnos, nos sentimos resentidos e irritados. A veces incluso perdemos nuestro interés orgánico en el tema y dejamos de poner nuestro mejor esfuerzo en él.

Eso es exactamente lo que sucede cuando no permitimos que nuestros socios desempeñen un papel igual en el cuidado de nuestros hijos. Saboteamos nuestra esperanza de una verdadera paternidad compartida. En cambio, sea consciente de cómo capacitar a su otra mitad para que sea el jefe de la crianza de los hijos con más frecuencia. Eso podría significar salir de la casa para que él o ella tenga el espacio para criar sin sus ojos de águila. Definitivamente significará contener tu lengua (o tus propios suspiros o poner los ojos en blanco o juzgar) si él o ella no está haciendo las cosas exactamente como tú las harías.

Claramente, no hago esto perfectamente en mi propia casa todo el tiempo (por ejemplo, esta mañana). A veces siento que mi esposo piensa que está “cuidando niños” o “ayudándome” en lugar de ser uno de los padres. A veces dice que siente que no puedo dejar de ser el jefe de la familia. Si tuviera más libertad y menos críticas cuando se tratara de sus decisiones de crianza, se sentiría más dueño y estaría más motivado para intensificar su papel de líder de co-equipo. Aun así, a pesar de siglos –no, milenios– de normas sociales, continuamos esforzándonos por lograr la idea de que el género no debería hacer ninguna diferencia cuando se trata de cuidar a nuestros hijos y que las alianzas entre padres equitativos y satisfactorios todavía son posibles (pandemia o no pandemia). ).

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