El duelo por un padre distanciado es difícil AF

Silhouette sad woman with rain clouds in head

Mujer triste silueta con nubes de lluvia en la cabeza
Malte Mueller / Getty

Han pasado 246 días desde que murió mi madre, o 5,904 horas, pero ¿quién está contando? No soy. Después de todo, perdí a mi madre hace años debido a una enfermedad mental y al alcoholismo. Descuido, narcisismo y abuso verbal y emocional. Pero su pérdida, físicamente hablando, ha complicado las cosas. Tiene cosas complicadas. Y es cierto que me ha hecho la vida bastante difícil. El duelo por un padre separado es duro como una mierda.

Por supuesto, antes de que pueda hablar sobre el proceso de duelo, probablemente debería arrojar algo de luz sobre nuestra relación y su vida. Mi madre era una mujer terca y difícil. Ella estaba fija en sus caminos. Ella también era una mujer atribulada; ella tuvo una vida dura.

Cuando mi madre tenía 17 años, estuvo involucrada en un grave accidente automovilístico. Los cinturones de seguridad aún no eran necesarios y fue arrojada del auto de su hermano. Sufrió una fractura de cráneo y estuvo hospitalizada durante varias semanas. El día que mi padre le propuso matrimonio, la iban a llevar a cirugía para que le extrajeran varios quistes de los ovarios. Ella dijo “sí” minutos antes de ser colocada bajo anestesia, y 14 años después vio morir al mismo hombre cuando sufrió una ruptura de un aneurisma cerebral. Tenía 42 años y se había quedado sola con dos niños pequeños. Estas tragedias la afectaron. Ellos la cambiaron. Mi madre se convirtió en un fantasma envuelto en un caparazón de dolor.

Dormía con frecuencia, descuidando a mi hermano y a mí. A los 12, me vi obligado a dar un paso al frente y cuidar de la casa. Cociné, alimenté y (más o menos) crié a mi hermano. Yo era un estudiante de secundaria con responsabilidades adultas y una mente adulta. Mi mamá gritaba constantemente. Cuando estaba despierta, su ira se coló en nuestro camino. Sus palabras estaban llenas de odio y vitriolo. Fui estúpido, vago, inútil. Una vez, ella me llamó un error.

Mi mamá me maldijo, a mí y al mundo, a menudo. Siempre era “Al diablo con esto. Tornillo que. Al diablo con usted.» Y aunque entiendo (lógicamente) de dónde venía, su infancia fue dura y su vida adulta no fue más fácil, me distancié como adulta. Me mudé justo después de cumplir los dieciocho años y nunca miré hacia atrás. Pero la distancia complicó las cosas, sobre todo a medida que envejecía. Especialmente cuando, a finales de los 50, mi madre se convirtió en alcohólica.

Sentí vergüenza y culpa. Creí que su problema se debía a mi falta de atención. Si tan solo estuviera allí, podría ayudarla. Podría salvarla. Podría mantener las botellas fuera de su mano y el alcohol fuera de su cuerpo. Sentí rabia. Me estaban robando una relación amorosa normal. Perdí (físicamente) a mi padre a los 12, y en unas semanas, mi madre hizo lo mismo. En sentido figurado, era huérfano. Fui abandonado por aquellos que se suponía que debían amarme y protegerme. Me sentí herido, decepcionado, perdido. Debido a las enfermedades de mi madre, me sentí completamente aislado y solo. Y cuando ella murió, estos sentimientos se amplificaron. Hubo alivio y tristeza, mezclados con rabia, dolor y alegría.

«La pérdida de un padre nunca es una cosa fácil, pero a menudo la muerte de un padre separado o uno que ha estado ausente de los hijos provoca sentimientos que son difíciles de procesar para el niño», un artículo en eCondolence, un recurso en línea para el duelo y el duelo, explica. “Los delicados equilibrios en una relación entre padres e hijos, junto con las intensas emociones que acompañan al proceso de duelo, pueden ser abrumadores de manejar. Aunque podríamos esperar sentir alivio de que un padre separado ya no sea parte de nuestras vidas, es mucho más común encontrar que la muerte nos afecta intensamente en varios niveles inesperados «. Eso ha sido cierto para mí.

Algunos días, lamento su muerte. Es finito. Absoluto. Nuestra relación no se puede salvar ni arreglar, y eso me rompe el puto corazón. Algunos días, encuentro consuelo en su pérdida. Estoy agradecido de que ya no esté sufriendo y de que yo ya no esté atado a ella. Estoy libre de la culpa, la vergüenza, la culpa y el dolor. Y algunos días, estoy entumecido. Sé que debería tener pensamientos sobre el asunto, y sentimientos, pero no hay nada allí, y la ausencia de dolor duele. Me hace sentir como un monstruo. Mi madre murió, por el amor de Dios, y sin embargo, hay un vacío. Nada. Mi corazón es un maldito agujero negro. Pero eso se debe a que es difícil hacer duelo por un padre separado. Es complejo y complicado.

“Lamentar cualquier muerte es una expresión muy personal y única. La tristeza es solo una de las muchas emociones que se experimentan durante el proceso de duelo ”, explica eCondolence. «[However,] en el caso del distanciamiento, debido a que la relación fue tan tensa, la tristeza puede no ser una de las emociones que surgen de inmediato. El dolor, la decepción e incluso la ira pueden ser las emociones más fuertes al principio … [what’s more, an] La ausencia de tristeza en las primeras etapas del proceso de duelo no es inusual y no significa que la tristeza finalmente no será algo que sienta «.

El proceso de duelo en general no es lineal. Al hacer el duelo por un padre separado, las “cinco etapas” del duelo pueden no aplicarse en absoluto. ¿Entonces que puedes hacer? ¿Cómo puedes afrontarlo? eCondolence recomienda buscar en su memoria cosas buenas sobre la persona fallecida o el padre. “Casi todos los niños separados pueden recordar algunos fragmentos del pasado que les trajeron felicidad y alegría”, explica el artículo. «Recuerda esos momentos como la base de tus sentimientos».

Recomiendo terapia. Un buen psiquiatra o psicólogo puede hacer una gran diferencia. Y, lo más importante, ten compasión de ti mismo. Dese espacio y gracia, y sepa que no existe tal cosa como un sentimiento correcto o un sentimiento incorrecto. Todos los sentimientos son normales y válidos.

¿Esto facilita las cosas? No necesariamente. Han pasado nueve meses y todavía estoy luchando. Tengo días buenos y malos. Pero mis luchas son cada vez más ligeras. El dolor está disminuyendo y la vergüenza se está apagando, lenta y gradualmente. Estoy afligido día a día. Poco a poco.

Tambien te puede interesar:

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *