El perfeccionismo destruye las relaciones de los hijos adultos de alcohólicos

Children suffering because the alcoholism in family.

Niños que sufren por el alcoholismo en la familia.
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«¿Qué diablos te pasa?»

Como hijo adulto de un alcohólico (ACA), no hay palabras más amenazadoras o hirientes.

Nunca lo manejé bien. Me enojaba y me ponía a la defensiva, desencadenado porque era un niño herido que entraba en pánico al pensar que me habían descubierto:

Soy un fraude, soy un hombre dañado y defectuoso, indigno del amor que siempre he deseado.

Para los ACA, el perfeccionismo en nuestras relaciones es nuestra forma de vida, una forma de recrearnos a nosotros mismos como motivados, bien adaptados y aparentemente no afectados por nuestra infancia disfuncional. Creamos nuestro sentido de autoestima y valor al satisfacer todas las necesidades de nuestros socios.

Como los camaleones, nos torcemos en cualquier forma que nuestros socios necesiten para adelantarnos a las duras críticas que tememos de ellos y de nosotros mismos.

Crecer en entornos fuera de control llenos de aislamiento y no lo suficientemente buenos preparó el escenario para nuestro perfeccionismo. Nunca recibimos de manera constante el apoyo emocional y el apoyo que nos hubieran permitido sentirnos cómodos con nosotros mismos. En cambio, sentimos una inmensa presión para evitar errores, aterrorizados de que nuestros defectos sean indignos del amor y la pertenencia que anhelamos.

Como adultos, el perfeccionismo nos da una sensación de control sobre nuestro entorno y sentimientos de autoestima. En nuestra vida profesional, a menudo somos recompensados ​​por el perfeccionismo con promociones y elogios. Pero en nuestras relaciones íntimas, es una historia diferente. Mientras nos esforzamos por convertirnos en el socio perfecto, nos abandonamos a nosotros mismos, sacrificando nuestras propias necesidades en un intento desesperado por ganar seguridad y control sobre nuestro entorno.

Operamos de esta manera porque nuestro objetivo principal es evitar que nuestros defectos sean expuestos. Hacemos las relaciones en nuestros propios términos, pero el precio que pagamos es una oportunidad para las relaciones profundas y significativas que realmente deseamos.

Si bien el perfeccionismo puede aparecer como el deseo de ser todo lo que puedas ser, para los hijos adultos de alcohólicos es el deseo de ser todo lo que deseamos ser pero no somos. Y este deseo viene con una gran cantidad de presión ya que nuestros sentimientos de autoestima están en juego.

Quiero verme a través de tus ojos. Como la persona atractiva, deseable y digna que crees que soy. Estoy enamorado de la forma en que me amas. Y también aterrorizado, porque tengo miedo de que si realmente me conocieras, no me amarías en absoluto. Y un día, cometeré un error y tendré que ver la decepción en tus ojos al saber lo que siempre supe: que la persona que amas no es digna de ser amada.

Como ACA, perseguimos la perfección no porque estemos corriendo hacia metas elevadas, sino porque estamos corriendo por nuestras vidas, tratando de estar un paso por delante de la vergüenza y la indignidad que nos persiguen implacablemente.

Estamos tan desesperados por esconder las partes de nosotros mismos que son indeseables y poco atractivas que nunca nos permitimos el espacio para cometer errores o decepcionar a las personas que amamos. Nos quedamos ocultando nuestras banderas rojas a nuestros socios dándoles la forma de una capa que usamos en nuestras relaciones.

Mientras las cosas vayan bien, nos sentimos seguros y protegidos; esta es una de las razones por las que nos va mucho mejor al comienzo de las relaciones, cuando es más fácil mostrar solo nuestros mejores lados.

Pero a medida que avanza la relación, esto se vuelve más difícil de mantener. Como ACA, lo que sabemos es disfunción y caos: tenemos poca experiencia con relaciones saludables y carecemos de la vulnerabilidad necesaria para lograrlas. Esperar la perfección de nosotros mismos y de nuestros socios es demasiado pedir.

Con el tiempo, a medida que nuestra fachada de perfección comienza a resquebrajarse, nos agarramos aún más fuerte. La ansiedad y la presión intensas comienzan a consumirnos, ya que hemos vinculado nuestro bienestar emocional y autoestima a la ilusión irreal de la perfección.

Los errores que cometemos son serias amenazas a nuestra capacidad para funcionar en la relación. Cualquier crítica resultante parece ser una señal clara de que ya no estamos satisfaciendo todas las necesidades de nuestro socio. Este conflicto dentro de nosotros sigue creciendo. Ya no nos sentimos seguros mientras luchamos con los mismos problemas que nos acosaron durante la infancia: problemas de baja autoestima, aislamiento, ansiedad, depresión e intimidad.

A medida que se revela que somos socios defectuosos y falibles, nos vemos obligados a dejar ir la fantasía de nuestra relación perfecta.

Como ACA, muchos de nosotros no nos damos cuenta de por qué sufrimos tanto y por qué las relaciones íntimas y profundas que deseamos siempre están fuera de nuestro alcance. Sin saberlo, continuamos repitiendo los patrones malsanos que aprendimos de niños y que ahora impregnan nuestras relaciones adultas.

Hemos pasado gran parte de nuestras vidas luchando contra la vergüenza y la imperfección que nunca aprendimos el valor de la vulnerabilidad, que es la clave para las relaciones satisfactorias que queremos. Aprender a comunicarnos abierta y honestamente sobre nuestras luchas, miedos y errores nos permite desarrollar confianza en nosotros mismos y en nuestras relaciones.

Ha llegado el momento de dejar de lado nuestros miedos y aprender a apreciar nuestros defectos e imperfecciones, que nos hacen únicos y auténticos. En lugar de negar nuestros errores en las relaciones, podemos aceptar los regalos que nos brindan: las oportunidades para aprender y crecer, convirtiéndonos en mejores socios con el tiempo.

Si podemos encontrar el coraje para enfrentar los problemas de nuestra vida y aceptarnos como somos, tendremos la oportunidad de ser amados y aceptados no a pesar de nuestras imperfecciones, sino a causa de ellas.

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