El trastorno de oposición desafiante de mi hijo hace que sea difícil agradarle

Mother watching frustrated son doing homework at dining table

Madre viendo frustrado hijo haciendo los deberes en la mesa de comedor
Klaus Vedfelt / Getty

Mi hijo tiene un trastorno de oposición desafiante. Ha sido una pesadilla viviente que no le deseo a ningún padre. Cuando las cosas van bien, son geniales. Cuando son malas, solo quiero meterme en la cama y llorar. Acaba de cumplir 13 años. Así que además de la angustia y la actitud habituales de los adolescentes, tengo a alguien que se niega rotundamente a hacer lo que digo y discute conmigo constantemente. Me está matando positivamente. Lo amo, pero realmente no me agrada en este momento. ¿Qué tipo de madre dice eso? ¿Uno que está jodidamente exhausto emocionalmente? Estoy ahí y no sé qué más hacer.

Antes de que preguntes, sí, hemos buscado asesoramiento, juntos y separados. Mi esposo y yo hemos trabajado con un terapeuta para aprender técnicas de crianza que nos ayuden a tratar de evitar que sucedan estas situaciones. Funcionó cuando era pequeño, pero ahora que es mayor, es absolutamente implacable. Él simplemente no retrocederá. De cualquier cosa. Los niños con ODD eligen un objetivo. Soy su.

Si tiene un mal día en la escuela, volverá a casa en busca de pelea. Podría ser algo que sucedió hace seis meses, pero si él puede discutir al respecto, está de acuerdo. Y lo peor es que yo me defiendo. Estoy tan cansado de escuchar sus tonterías. Y no quiero que gane. Yo soy el padre Debería ganar. No debería estar controlando la situación, pero aquí estamos. Un niño me está intimidando. Sé que es mejor no abrir la boca. Los expertos dicen que respire hondo y se aleje. Quieren que diga cosas como, “Esto no es algo que quiera discutir ahora. Vuelve a mí cuando estés tranquilo «. Eso funcionó, por un tiempo, pero ya no. Ahora solo quiero gritar. Y a veces lo hago. Me siento como una madre pésima. Como si fuera un completo fracaso. Esto no es lo que esperaba que fuera la crianza de los hijos.

Su actitud marca la pauta para toda la familia. Es como si su energía negativa se filtrara por las paredes. Sus hermanos sufren. Estoy tan atrapado tratando de manejar su comportamiento que a menudo ignoro sus necesidades. Eso no es justo en absoluto. Y están empezando a resentirse con él. No les gusta que me ponga de mal humor. No quieren escucharnos pelear. Solo quieren lo normal.

Mi relación con él es cualquier cosa menos normal en este momento. La parte más difícil es que sabe lo que está haciendo. A veces se marcha y vuelve unos minutos más tarde para disculparse. Muchas veces se disculpa para conseguir lo que quiere. No siempre es sincero. Su comportamiento cambia cuando lo dice en serio. Está tranquilo, su rostro está relajado. Su voz es tranquila, casi tranquilizadora. Esas disculpas a menudo me hacen llorar. Ese es mi bebe. Ese es el hijo que adoro. Él todavía está ahí. Solo está siendo asfixiado por este otro tipo. Le extraño. Me pregunto cómo he criado a alguien con tan poca consideración por lo que digo. Pensé que lo había hecho mejor que eso.

ODD no es algo que haya elegido; es un trastorno del comportamiento. En el fondo, no creo que quiera ser así. Su cerebro no funciona de la misma manera que el mío. Se enoja, desafía y se atreve en situaciones en las que simplemente estaría de acuerdo en no estar de acuerdo y alejarme. No puede hacer eso. Y a veces, simplemente no lo hará. Eso es lo más desalentador. Por mucho que trato de explicarle que me está lastimando a mí oa otros, simplemente no se rinde. Es como si no le importara en absoluto.

Mi hijo es excepcionalmente inteligente. Es endiabladamente guapo. Y él ocupa un lugar tan especial en mi corazón, por eso es tan difícil admitir que estoy luchando por ser su madre en este momento. Necesita que lo apoye, lo ayude y lo cuide. Hago todas esas cosas. Y lo hago todo con mucho gusto. Me encanta prepararle el almuerzo y ensuciar su cabello. Lavo su ropa y limpio su habitación. Quiero ser la mejor mamá que pueda ser. Pero me molesta su comportamiento. Me molesta tanto, tanto. Y siento que todo es culpa mía. ¿Qué pude haber hecho para prevenir esto? Algunos expertos dicen que ODD es un producto del medio ambiente. ¿He creado un hogar tóxico? ¿Realmente odia estar cerca de mí? ¿Mejorará esto alguna vez? Rezo por eso todos los días.

Por favor, comprenda que no es horrible todo el tiempo. Puede ser divertido y dulce. Le encanta jugar y contarme largas historias sobre sus cosas favoritas. Se reirá con la risa más estridente que jamás hayas escuchado. Sus ojos brillan como esmeraldas brillantes. Esas hermosas bengalas verdes iluminan mi vida. Quiero mas de eso. Quiero el tiempo familiar tranquilo y divertido. Mi mayor deseo es saber por qué está tan enojado. Por qué actúa como si estuviera arruinando su vida todo el tiempo. Mis otros hijos no se sienten así. Sé que se supone que no debes comparar, pero Dios mío, es tan diferente criarlos. Él es 100% el extraño. Eso me mata.

Los médicos me han dicho que los niños pueden superar esto y ser adultos tranquilos y funcionales. Cuanto más tarde suceda en la vida, más probabilidades tendrá de manejar mejor las cosas a medida que envejece. Tenía unos 10 años cuando empezó. Eso me hace sentir mejor. También estoy muy contenta de que no suceda en la escuela o con otros adultos. Sólo soy yo. No puedo soportarlo. Esto es para lo que me inscribí. No es un camino típico, pero en la vida, ¿todo sale realmente según lo planeado?

Fue mi primer hijo. Me hizo mamá. Siempre le estaré agradecido por cambiarme para mejor. Me desafía. Me pone a prueba. Pero también me ama. Sé que lo hace. Es solo un niño, un niño que lucha y necesita una madre que sea su defensora y no su enemiga. Sé que podemos superar esto. Confío en que, con el tiempo, esto mejorará. Pero tengo que mantener el rumbo. Necesito alejarme, desconectarme. Depende de mí sacar lo mejor de él.

Mi corazón nunca se rendirá con él. Solo tengo que enderezar la cabeza y recordarme a mí mismo que no debo discutir. Ambos nos merecemos algo mejor. Necesito ser el ejemplo. No puedo permitirme ser una víctima. Tengo que ser el vencedor. El que lo lleva a través de esta lucha a un lugar feliz en el otro lado. Y lo haré, porque lo amo más que a nada.

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