Está bien no amar cada segundo de tu vida como mamá: esta mierda es difícil

Está bien no amar cada segundo de tu vida como mamá: esta mierda es difícil

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filadendron / Getty

Si me preguntaras a mi niña de doce años dónde se imaginaba a sí misma en 20 años, me habría dicho que iba a ser la directora ejecutiva de jefa más rudo que trabaja en una gran ciudad sin responder a nadie más que a sí misma y amándose a sí misma. afirmando un minuto de ello. Tenía grandes esperanzas y sueños e iba a hacerlo todo por su cuenta.

Avance rápido hasta el día de hoy y me encontrará casada, una ama de casa de una niña de tres años, viviendo en un suburbio a 10 minutos de donde crecí y renunciando a cualquier perspectiva de ser la jefa. Quería tenerlo cuando cumpliera los treinta.

Decir que me adapté bien a la maternidad sería una enorme exageración. De hecho, hice todo lo que todos los “expertos” dicen que no deben hacer, como dormir juntos, cargar constantemente a mi bebé y nunca dejarlo. Mucho de esto podría atribuirse a que tenía una ansiedad posparto severa, hasta el punto en que honestamente creí que mi hijo moriría si no estaba junto a él. Fue paralizante, e incluso con la ayuda de un terapeuta, me sentí incomprendido y sin apoyo. Lidiar con un problema autoinmune crónico además de eso fomentó mi aislamiento. Lloré todos los días durante dieciocho meses, tanto preguntándome cómo me permití llegar a esta posición como deseando estar mejor y tener más control. Fue una completa pesadilla y quería salir.

Pero el otro día, mientras limpiaba las manchas de caca del piso mientras mi hijo gritaba por tener que lavarse las manos apestosas, mientras el temporizador del horno sonaba y el gato gritaba para abrir la puerta y permitirle bajar las escaleras, tuve una revelación. – uno que había estado esperando durante casi tres años: está bien no amar cada segundo de tu vida.

Ser padre es difícil. Tratar de lidiar con una enfermedad mental puede parecer imposible. La lactancia materna exclusiva es realmente difícil. La enfermedad crónica, especialmente cuando no se diagnostica, es difícil. Tratar de hacer una carrera de la escritura (o cualquier carrera para el caso) mientras cría a un ser humano diminuto, prioriza el matrimonio, o no, y limpia la casa, hace citas, cocina, asiste a conferencias y reuniones, es realmente difícil y puede ser muy aislante. He estado ahí. Todavía estoy allí y estoy aquí para decirte que está bien no estar bien. Está bien estropearlo. Está bien reconocer que es posible que no esté viviendo la vida que pensó que tendría hace veinte años. O tal vez lo eres, pero lo odias. Está bien.

Algo que aprendí recientemente gracias a COVID-19 y la necesidad de poner en cuarentena es cuánto no puedes ignorar tus problemas. Para mí, mis problemas maritales y personales pasaron a primer plano. Sentí que el mundo se estaba acabando (lo que todavía es discutible) y que mi vida había terminado. Pero reconocer los síntomas no trata la enfermedad e ignorar sus sentimientos no los hace desaparecer.

La maternidad es dura. Compararse con otros en las redes sociales, algo que odio admitir que he estado haciendo durante la cuarentena, es dañino. Especialmente cuando me pregunto por qué todos los demás parecen ser felices y tener su vida juntos excepto yo. ¡Pero no lo hacen!

Esta etapa de la vida parece no tener fin y ha sido muy importante para mí ser consciente de las cosas que me hacen feliz. Los abrazos y besos lo compensan. Los abrazos y las risas lo compensan. Ver la maravilla en los ojos de mi hijo mientras descubre nuevos bichos o corre sin descanso por campos abiertos me vigoriza y me da vida.

Puede ser muy fácil quedar atrapado en el día a día negativo, especialmente en una pandemia. Especialmente en un matrimonio que se desmorona. Especialmente cuando se vive en el pasado. Esta no es la vida que planeé, pero está bien, porque es mía y me está convirtiendo en la persona que soy para mí. Una madre. Una esposa. Un profesor. Un escritor. E incluso la maldita directora ejecutiva que quería ser, completa y totalmente a cargo de mi vida.

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