Esto es lo que sucedió cuando finalmente comencé a tomar un antidepresivo

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Mamá aterradora y Andrea Obzerova / EyeEm / bombuscreative / Getty

Pasaron años antes de que considerara tomar medicamentos para mi depresión. Había estado encerrado, aterrorizado de salir del armario y dividir a mi familia, aterrorizado de lastimar a tanta gente que me importaba, especialmente a mis hijos. Asumí que mi depresión se debía por completo a eso. Creía que una vez que comenzara a vivir mi vida de manera más auténtica, mi depresión desaparecería por sí sola.

Encontré alivio al salir y reclamar mi rareza. Estar en el armario realmente apesta. Pero vivir auténticamente no me “arregló”. Mi pareja de larga distancia y yo hemos estado juntos por más de dos años, y aunque estoy delirando feliz cada vez que estoy con ellos, estar con ellos no me “arregló”. Ver a mis hijos navegar su vida cambiada con asombrosa gracia, verlos prosperar y encontrar alegría en su nueva normalidad, no me “arregló”. Encontrar una linda casa y sobresalir como autónomo, forjar mi propio pequeño mundo financiero independiente, no me “arregló”.

Mi depresión persistió. Ya no fantaseaba con lo que sería no estar más aquí, pero mi depresión se manifestaba de otras cien formas pequeñas todos los días. Era difícil obligarme a ir a la cama por la noche. Me quedaba despierto navegando por las redes sociales hasta las 2:00 a. M. Cuando finalmente colgaba mi teléfono, mi corazón latía salvajemente en mi pecho mientras mi cerebro giraba a través de pensamientos intrusivos dolorosos, repitiendo todo, desde un momento humillante en cuarto grado hasta la vez que perdí los estribos con mi adolescente y le tiré una caja de cereal vacía. Por la mañana, cuando sonó mi alarma, mi primer pensamiento sería «¿Qué tan pronto puedo volver a dormir?» Planearía mi día tomando una siesta.

Anteriormente, un ávido corredor y yogui, ya no me importaba el ejercicio. Mis músculos se suavizaron, mis articulaciones se endurecieron y dejé de sentirme como en casa en mi cuerpo. No quería comer nada más que carbohidratos, todo el tiempo. Carbohidratos salados: pasta, papas fritas, pan con mantequilla. Comidas reconfortantes. Me encantaba comer frutas y verduras. Probar nuevas recetas solía ser una de mis cosas favoritas. Eso fue solo desaparecido.

Me encantaba jugar y planificar salidas con mis hijos. Seguimos haciendo esas cosas, pero solo porque me obligué. El amor ya no estaba allí. Lo mismo para las salidas con amigos. Cuando golpeó la pandemia, el distanciamiento social fue un alivio. Compartí memes sobre cómo estaba hecho para la vida en cuarentena. Eso no siempre había sido cierto. Me encantaba ser social.

Varias veces al día, rompía a llorar. Podría tratarse de cualquier cosa, por cualquier motivo. Ira, frustración, tristeza o incluso alegría. Era tan, tan fácil llorar. Mi pecho se sentía apretado todo el tiempo. Cualquier tipo de confrontación, por pequeña que fuera, me provocaba un ataque de pánico. De vez en cuando tenía un ataque de pánico de la nada, sin desencadenantes identificables.

Mi memoria a corto plazo era exasperantemente inconsistente. Olvidaría conversaciones enteras con la gente. Haría tareas dos veces porque olvidaría que ya las había hecho. Mi cerebro recibió un nuevo apodo: «queso suizo». La aplicación de notas de mi teléfono está llena de recordatorios, detalles importantes que temía olvidar. Una nota solo dice: «Sí, Kristen, le compraste un anuario a Mari». Y mi cabello estaba saliendo a puñados.

Sin embargo, todavía no consideré tomar un antidepresivo. Mi depresión no parecía «suficientemente mala», porque no quería morir. Pensé que tal vez se trataba de un desequilibrio químico menor que podría solucionarse tomando vitaminas, durmiendo mejor y haciendo más ejercicio. Sin embargo, no hice ninguna de esas cosas. El testamento simplemente no estaba allí. Iba y venía entre tratar de motivarme para cuidarme mejor y decirme a mí mismo que literalmente no me importaba un carajo. Sin embargo, sí me importaba, varias veces a la semana lloraba con mi pareja en nuestros chats de video nocturnos, diciéndoles que ya no quería ser «así».

Y fue mi socio quien me instó a buscar ayuda. Conseguir esa primera cita requirió meses de pequeños pasos. Una semana compilando una lista de posibles médicos a través del portal web de mi nueva compañía de seguros. Otra semana investigando a cada médico. Otra semana para reunir la voluntad necesaria para marcar el número. Otra semana para recibir los registros enviados por mi antiguo médico y la información del seguro resuelta con el nuevo médico. Finalmente, una cita programada.

Mi nuevo médico fue muy práctico. Escuchó mi descripción de cómo navegaba mis días, los cambios por los que había pasado en mi vida, todas las cosas que había tratado de salir de este estado de «depresión» en el que me encontraba. Ella sugirió que comenzáramos una baja- dosis ISRS: un antidepresivo. 10 mg de fluoxetina, el genérico de Prozac. Tomé mi primera dosis el 23 de marzo.

De inmediato, mi sueño mejoró. Fue más fácil dejar mi teléfono y acomodarme en la cama. Empecé a despertarme antes de mi alarma, que antes era inaudita. Mi memoria de palabras mejoró. Después de unas semanas me di cuenta de que no había llorado en días. Mi cabello se caía a un ritmo normal.

Con el tiempo, noté otros cambios más importantes: impulsos aleatorios de hacer cosas. Para cocinar una comida divertida con una nueva receta. Para probar un nuevo movimiento de ejercicio. Había olvidado que solía disfrutar de estas cosas. Mi cerebro estaba tan empañado que no solo había dejado de hacer las cosas que disfrutaba, sino que había olvidado que alguna vez las había disfrutado. Es increíble que esta pequeña píldora azul haya hecho que estos pequeños impulsos aleatorios de hacer cosas surjan aparentemente de la nada en mi cerebro. Ha sido realmente extraño reconocerme estas últimas semanas.

Mi ISRS no ha estado exento de efectos secundarios. Me mareaba mucho al principio a pesar de que tomaba la pastilla por la noche antes de irme a dormir, con el propósito expreso de evitar los mareos, un síntoma común. Y a media mañana, mientras tomaba café, me invadía un pánico físico intenso, sin emociones, solo una tensión en mi cuerpo, especialmente en mi pecho. Me temblaban las manos y tenía la sensación general de que algo andaba muy mal conmigo, como si me fuera a desmayar. La cafeína parecía mezclarse mal con los medicamentos. Así que cambié el horario del medicamento y comencé a tomarlo a las 10:30 de la mañana después de terminar mi café. Los efectos secundarios cesaron. Tengo algo de ansiedad física leve por la tarde, pero lo he convertido en mi tiempo de ejercicio, que casi elimina cualquier mareo o temblor. La cosa es que ahora quiero hacer ejercicio. Espero que. Hace tres meses habría suspirado y puesto los ojos en blanco ante la mera idea de hacer ejercicio.

Quizás podría haber superado mi depresión por mi cuenta, sin medicamentos. Tomar vitaminas, dormir bien y hacer ejercicio con regularidad. lata ayuda con la depresión. El problema con ese consejo es que, cuando estás demasiado deprimido para encontrar la motivación para participar en actividades que podrían ayudar a tu depresión, te quedas atascado en un ciclo en el que eres consciente de lo que «debes» hacer pero no puedes hablar tú mismo. en ello. Entonces te sientes como un perdedor y un fracasado cuando no puedes convencerte a ti mismo, lo que solo aumenta tu depresión.

Y cuando el cortisol ha tenido el control de su cerebro durante años, no puede simplemente pensar en su camino hacia mejores patrones de comportamiento. Tampoco puede actuar a su manera en ellos. El cortisol literalmente cambia tu cerebro. No puedes simplemente sacar la motivación para actuar de la nada. No puedes pegar una sonrisa y «fingir hasta que lo logras». Su cerebro se desequilibra químicamente de una manera que lo mantiene atascado exactamente donde está.

Estoy compartiendo esta historia en caso de que otras personas experimenten una depresión similar a la mía. No era un suicida. Ni siquiera me habría llamado miserable. Solo desde que la medicación ayudó a estabilizar la química de mi cerebro pude reconocer que no me sentía como yo mismo. He podido comparar cómo me siento ahora con cómo me sentía hace tres meses. I estaba miserable.

Diez miligramos de fluoxetina. La dosis más pequeña disponible. No soy médico, así que no puedo decir qué funcionaría para otra persona. Pero si sospecha que no se siente del todo bien, hable con su médico. Sufrí innecesariamente durante mucho tiempo sin siquiera darme cuenta de cuánto me dolía. No es necesario que hagas lo mismo.

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