Finalmente entiendo lo que significa seguir adelante con el dolor

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Natalypaint / Getty

He perdido la cuenta de cuántos amigos bien intencionados me han enviado la charla TED con Nora McInerny, autora y fundadora del Hot Young Widows Club. (Si nunca ha oído hablar de este club, considérese afortunado. A pesar del nombre lindo e irónico, es el club al que nadie quiere unirse. La admisión es alta, no es atractivo ni edad, solo un cambio de vida, pérdida devastadora.) En su charla, Nora habla de la idea de que nunca salimos de nuestro dolor, seguimos adelante con él.

“Una persona en duelo se reirá y volverá a sonreír”, dice en su TED Talk. “Van a seguir adelante. Pero eso no significa que hayan seguido adelante «.

El concepto parece bastante claro. He enviudado durante 1.138 días. He sido una persona íntimamente familiarizada con el dolor durante un poco más que eso, si cuento los días en que los médicos me dijeron que a mi joven esposo le quedaban semanas de vida, y comencé a llorar la vida que nunca tendríamos la oportunidad. vivir. Después de todo este tiempo, pensé que entendía lo que significaba seguir adelante, no seguir adelante.

Si me hubieras preguntado incluso hace unos días, habría dicho que seguía adelante con mi dolor. En los últimos tres años, compré una casa nueva, comencé una nueva carrera (dos, en realidad) e incluso comencé a salir. Me permitía sentir alegría y dolor en los cumpleaños y aniversarios, permitiéndome decir el nombre de mi esposo y recordar las mejores y las peores partes de nuestra vida juntos. Estaba haciendo exactamente lo que Nora había sugerido: seguir adelante con mi dolor a cuestas.

Solo que no lo estaba. Realmente no. Porque cada vez más, mientras veía a mis amigos avanzar en sus vidas, sentía que me estaba quedando atrás.

El fin de semana pasado, el hombre con el que estoy saliendo (la palabra «novio» todavía suena extraño, pero por brevedad, llamémoslo así) me preguntó si quería llevar a mis hijos a una caminata con él y su hijo. Acepté de inmediato, por dos razones. Primero, estaba feliz de tener una razón para separar a mis hijos de sus pantallas durante unas horas. Y dos, estaba navegando por los últimos restos de una ola de dolor particularmente cruel que no podía precisar del todo y pensé que el aire fresco y el cambio en la rutina de la pandemia ayudarían.

Asumí que caminar significaba caminar por un camino muy trillado para llegar a un destino específico y luego dar la vuelta. (Lo que explica por qué pensé que estaba bien usar zapatillas con plataforma). Asumí que el senderismo significaba lo que siempre significaba.

Pero caminar por el camino trillado no es lo que hicimos. Aproximadamente siete minutos después de caminar por el camino desgastado, mi novio giró bruscamente a la derecha y comenzó a caminar cuesta arriba entre los árboles. Sin darnos cuenta de lo que nos esperaba, mis hijos y yo lo seguimos.

Antes de que nos diéramos cuenta, estábamos saltando rocas para cruzar arroyos, levantándonos sobre rocas usando ramas de árboles y deslizándonos por estrechos pasillos de piedra. Durante la mayor parte de la caminata, no tuve una base sólida ni idea de a dónde íbamos. Finalmente, nos encontramos parados en la cima de una cascada, mirando a todos los excursionistas que habían tomado el camino desgastado. El camino que siempre había tomado.

Algo sobre la combinación de una ola de dolor, una rodilla ensangrentada causada por una rama de árbol irregular (¡¿quién usa zapatillas de plataforma en una caminata?!), Y una altura vertiginosa, hizo que la frase «avanzando con dolor» hiciera clic de una manera nueva . Me di cuenta en ese momento de algo que debería haber hecho mucho antes: tenía la parte de «con dolor» abajo, pero «seguir adelante» no significaba lo que pensaba que significaba.

Pensé que avanzar significaba hacer. Y lo había estado haciendo: la casa, las carreras, las citas. Pero cuando lo pensé, todo ese movimiento no fue exactamente hacia adelante. Me mudé de casa, claro, pero me mudé calle abajo. Casa nueva, mismo barrio. Mi ruta de carrera ni siquiera había cambiado.

Comencé dos nuevas carreras, pero ambas habían sido pasatiempos en los que había invertido tiempo antes de enviudar. Ninguno de los dos me sacó de mi zona de confort.

Y aunque las citas eran algo nuevo (especialmente las citas en línea, todavía estoy aturdido por ese mundo), en realidad, rápidamente me alejé de cualquier experiencia que me obligara a alterar cualquier parte de mi vida anterior a la pérdida.

La realidad fue que todos mis pasos hacia adelante fueron superficiales. En lugar de avanzar, me movía de un lado a otro en mi zona de confort, en una vida que había construido con mi esposo. A pesar de que se había ido. A pesar de que la persona con la que estaba se había ido. Y a pesar de que, para bien o para mal, mi dolor ocupó más espacio del que permitía la vida anterior y supe que ya no encajaba.

Me tomó literalmente virar a la derecha y caminar hacia lo desconocido, entrar en una situación para la que no estaba preparada, para hacerme ver que «seguir adelante» es más que ser capaz de vivir y reír de nuevo después de la pérdida. Es eso, por supuesto. Aprender a reír es el primer paso para seguir adelante con el dolor. Pero de pie en la cima de esa cascada, me di cuenta de que «avanzar» también significa más. Significa reconocer que su delantero luce diferente al que tenía antes de la pérdida, y lamentar ese hecho. Significa dejar en el pasado lo que ya no encaja y abrazar, plenamente, lo que sí. A veces, incluso podría significar girar a la derecha, en lugar de seguir el camino que conoce. (Incluso cuando estás usando zapatos completamente inapropiados).

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