Finalmente soy más fuerte que mi alimentación desordenada

Finalmente soy más fuerte que mi alimentación desordenada

Imágenes de Vaselena / Getty

Si supieras.

Cuán profunda era realmente mi necesidad de ser delgada.

Cómo luché, tratando desesperadamente de jugar con mi obsesión por ser delgada y perfecta.

Qué horribles eran las conversaciones en mi mente, y a veces lo siguen siendo.

Mirar las fotos retocadas en revistas y preguntarme cómo podría lograr la perfección en estas fotos fue una constante para mí.

Estos cuerpos eran los cuerpos ideales que tanto deseaba.

Los cuerpos ideales que sabía que no eran reales, pero aún así soñaba.

En 2006, tenía veintisiete años, vivía en el otro lado del país y tenía mi peso más bajo.

Honestamente, estaba más feliz que nunca con la forma en que se veía mi cuerpo.

Si tan solo supiera.

Solo había conocido a mi novio, ahora esposo, siete meses antes y ya tenía poco peso. No había forma de que pudiera saber la mentira que estaba viviendo, y no estaba dispuesta a decirle la verdad.

Pero la verdad era que, naturalmente, no era tan flaco.

Era de estatura media, con caderas y curvas en todos los lugares correctos.

Pero no lo estaba teniendo.

No me estaba encantando.

Y ciertamente no estaba mirando mi cuerpo con orgullo y confianza.

Para mí, mi cuerpo era un recipiente que no era perfecto y necesitaba que lo fuera.

No era delgado como una barra recta. Estaba lleno de baches como colinas en el campo.

Necesitaba ser más pequeño. Más flaco. Más bonita. Mejor.

Si supieras.

Estar delgado ha sido uno de mis objetivos desde el momento en que recuerdo que siempre me puse metas. Siempre fue una obsesión. Siempre estuvo en mi mente.

«Si tan solo mi caja torácica no sobresaliera tanto»

«Si tan solo mis caderas no fueran tan anchas»

«Si tan solo mi trasero fuera más pequeño»

Cuando comencé a atravesar la pubertad, pensé que podría apretar mis caderas separadas para regresar a esos días prepúberes. Pensé que si deseaba lo suficiente mientras empujaba mis caderas hacia adentro, alguien en las nubes escucharía mi llamada y estaría mágicamente «curado».

Si supieras.

Mis pensamientos estaban desenfrenados.

El peso me definió. Dijo quién era yo.

Mi valor dependía de lo pequeño que pudiera llegar a ser.

Y pequeño es en lo que me convertí.

La confianza crecía en mí como una plaga cada vez que veía una costilla sobresalir.

El orgullo me llenaba tontamente cada vez que medía mis brazos.

¡Lo estaba haciendo! Me estaba volviendo lo más flaco que podía y lo disfrutaba.

Pero me dolía el alma.

Tenía hambre.

Ya no quería pelear conmigo.

Me tomó un tiempo, pero lentamente recuperé el peso, y algo más.

Sentí que me estaban castigando por mis malas decisiones al ganar más.

Sentí que no merecía el cuerpo que tanto deseaba.

Finalmente, con el apoyo y el amor de mis amigos y familiares, mi cuerpo, el cuerpo que tenía antes de que comenzara a abusar de él, regresó lentamente a mí.

Pero no es el final.

Los pensamientos están vivos y coleando en mi mente; Creo que siempre lo serán.

Consigo un respiro, pero siempre encuentran el camino de regreso a mí, como una especie de acosador patético.

Hay días buenos y días malos.

Pero la diferencia ahora es que tengo perspectiva.

Tengo conciencia.

Soy más fuerte que mi dismorfia corporal.

Soy más fuerte que mis trastornos alimentarios.

Soy más fuerte de lo que jamás creí.

Y soy hermosa como soy.

Tambien te puede interesar:

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *