Fui víctima de abuso infantil; Así es como me convertí en un superviviente

Frightened girl hiding herself

Chica asustada escondiéndose
Mayur Kakade / Getty

Mi madre nunca me pegó. Ella nunca me golpeó, y aunque mi padre (regularmente) me azotaba con su cinturón de cuero marrón, nunca lo consideré un abusador. Estaba enojado y temperamental, seguro. Pero fue un padre de los 80, encarnando a padres de una época diferente. Sin embargo, cuando comencé la terapia en el verano de 2020, poco después del fallecimiento de mi madre, cuando años de recuerdos traumáticos se apresuraron y me quedé paralizado por pesadillas y flashbacks, me di cuenta de que era víctima de abuso mental, físico y emocional, por él y mi madre. Mi infancia estuvo marcada por la condenación, la manipulación, la explotación, el desprecio y el abandono.

Por supuesto, desde hace mucho tiempo sé que mi educación no fue «normal». Quiero decir, sus facetas lo fueron. Nací en Florida en 1984 en una «buena» familia. Tuve una madre, un padre, un hermano y un perro. Vivíamos en una comunidad cerrada, con una cerca de privacidad de dos metros y medio de altura y una piscina sobre el suelo. Y al principio, todo parecía color de rosa. Desde afuera mirando hacia adentro, las cosas iban bien. Teníamos la vida perfecta, nuclear y de clase media. Pero en algún momento entre mi quinto cumpleaños y el sexto, hubo un cambio, y no sé si fue de naturaleza física, sexual o emocional. Lo que sí sé es que un día me sentí cómodo y despreocupado, un niño feliz cantando, bailando y despreocupado. Y al día siguiente mi cabeza se inclinó.

Mi voz se había alterado para siempre. Fui silenciado por el abuso, y permanecí así durante años, desde los seis hasta los 36 años. Cada fibra de mi ser fue elaborada y creada en este entorno, en un lugar y espacio donde no me respetaban, honraban ni cuidaban. o amado.

Ahora, sé lo que estás pensando: ¿cómo sé que fui abusado si no puedo recordar los detalles? Si no recuerdo el quién, qué, cuándo, dónde o por qué? Bueno, porque el trauma es así. Esa es la naturaleza del trastorno de estrés postraumático y, a veces, los detalles son confusos. Hay sentimientos y sensaciones asociados con un recuerdo. Pero no son la memoria en sí. En cambio, esa es una mancha oscura. Un momento reprimido (no) intencionalmente.

Pero esa no es la única razón por la que sé que abusaron de mí. Si bien no recuerdo los detalles de este primer incidente ni siquiera del segundo, sí recuerdo grandes franjas de mi infancia. Y recuerdo que me golpearon y me insultaron. Fui estúpido y sin valor. Una vez, me llamaron un error. Recuerdo haber estado posado, desnudo. Una cámara me apuntó en la piscina y mientras estaba en la bañera. Regularmente me animaban a «desnudarme». Y recuerdo el cinturón.

Ese maldito cinturón.

Por supuesto, no estoy solo. Se estima que 1 de cada 7 niños en los EE. UU. Ha experimentado y / o experimentará abuso infantil cada año, y aunque muchas personas asumen que el abuso duele, es decir, muchos asumen que es de naturaleza física, que el abuso infantil involucra huesos rotos y ojos morados. la mayoría de las «víctimas» del abuso infantil no son afectadas. La negligencia es la forma más común de abuso infantil, seguida del abuso físico, abuso sexual y abuso psicológico. Algunas personas, como yo, experimentamos múltiples formas de abuso. Mi padre me golpeó, por ejemplo, pero mi madre me manipuló. Ella tomó las malditas fotos. Ella me bajó. También me descuidó, sobre todo después de la muerte de mi padre. A los 12 me vi obligada a alimentarme, cuidarme y valerme por mí misma, todo mientras me atacaban verbal y emocionalmente. Y estos «ataques» me cambiaron.

Emocionalmente, mi desarrollo estaba atrofiado. Soy necesitado y complaciente a la gente. Necesito desesperadamente aprobación y amor. Mentalmente estoy atrapado. Todavía soy víctima de las voces que me decían que no era lo suficientemente bueno o inteligente. Lucho por ser más que un «error». Y físicamente me siento inseguro. Mientras necesito a otros, su toque me hace retroceder. Me siento mal, nervioso, enfermo. Literalmente tiemblo.

La buena noticia es que estoy creciendo y luchando. Estoy trabajando en estrecha colaboración con un psicólogo y un psiquiatra para recuperar tanto mi cuerpo como mi mente y reescribir mi historia. Esta semana comenzaré a trabajar con un especialista en trauma, uno que usará EDMR para ayudarme a superar mi pasado. Y todos los días me digo a mí mismo que soy suficiente, incluso si no lo creo, porque eventualmente lo haré. Como me dice mi psicólogo, el cerebro escucha las palabras que digo. Y aunque este año ha sido duro, estos recuerdos traumáticos me hacen sentir como si hubiera sido víctima una y otra vez, no me veo como una víctima. Realmente no. En cambio, soy un prospero. Un sobreviviente. Mi vida fue diferente, sí, pero es una diferencia que puedo y voy a superar.

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