He terminado de compensar en exceso mi grasa corporal

He terminado de compensar en exceso mi grasa corporal

Compensando en exceso mi grasa corporal
AllGo / Unsplash

La sociedad tiene muchas reglas y expectativas para las personas gordas. En su mayoría son tácitos, y nadie te emite una lista cuando tu trasero comienza a moverse un poco. Aprendes las reglas de la vida en un cuerpo gordo lentamente, gradualmente.

O tal vez debería decir, te das cuenta de ellos lentamente. No hay mucho aprendizaje verdadero involucrado. Se trata más de descubrimiento.

Debido a que la gordofobia es rampante en la cultura de la dieta, el sistema que valora la delgadez, vilipendia la gordura y se beneficia de nuestros interminables intentos de ser más delgado. La mayoría de nosotros digerimos el mensaje de que la grasa es “mala” antes de llegar a la escuela primaria.

La primera vez que lloré hasta quedarme dormida porque alguien me llamó gorda como un insulto, todavía estaba durmiendo en pijama con cremallera y una luz de noche. El proceso de darme cuenta de que mi cuerpo no se estaba convirtiendo de forma natural en el tipo que la mayoría de la gente quería tener fue desgarrador.

Era solo una niña cuando me di cuenta de que si no “perdía la grasa de mi bebé”, la gente percibiría mi cuerpo como un golpe inherente contra mi valor. A los pocos años de edad, llegué a comprender que mi valor y mi derecho a ser respetado y amado siempre serían cuestionados debido al tamaño de mi grasa corporal.

Pero también fue en la escuela primaria cuando me di cuenta de que era inteligente. Notablemente así. No es Einstein inteligente. Pero lo suficientemente inteligente como para que, si pongo un gran esfuerzo, siempre pueda estar cerca de los mejores de mi clase. Me apoyé en esa fuerza. Se volvió innegociable. Nunca sería vista como la chica más bonita de la habitación, pero podría ser vista como inteligente.

La sincronización casi simultánea de ambas realizaciones creó una tormenta perfecta para una búsqueda de la perfección imposible de por vida.

Parecía que no podía imaginarme cómo ser más delgado, pero si lo intentaba con todas mis fuerzas, podría hacer que la gente lo viera más allá.

Y eso inició un ciclo de sobrecompensación constante que persiste hasta el día de hoy.

A lo largo de mi vida, cada vez que descubrí una de mis fortalezas, me aferré a ella como si mi valor dependiera de ella. Cada vez que me quedaba corto, ninguna consecuencia que alguien pudiera promulgar rivalizaría con la forma en que me castigaría.

Me he perdido tantas cosas que quería probar simplemente porque no encajaban en mi idea autoimpuesta de que tengo que ser fantástico en todo lo que hago para compensar mi cuerpo «deficiente».

Durante la mayor parte de mi vida me dije a mí mismo que si no estaba seguro de poder hacerlo bien, simplemente no debería intentarlo. Durante tanto tiempo, estar gordo se sintió como un golpe deslumbrante contra mí; sobresalir fue cómo pude volver a la línea de base de todos los demás.

No se me ocurrió esta filosofía triste y restrictiva en el vacío. La cultura de la dieta tomó una decisión incluso antes de saber lo que estaba sucediendo. La sociedad siempre me ha dicho que valgo intrínsecamente menos de lo que valdría si fuera delgado. Para ganarme mi lugar, tengo que ser especial.

He estado persiguiendo ese sentimiento de ser especial y excepcional toda mi vida.

Estoy cansado. Y ya terminé.

Desde que cumplí 30, he trabajado mucho para estar en paz con mi cuerpo. Empecé haciendo las paces con el concepto de gordura y aprendiendo a aceptar los cuerpos de otras personas.

En los últimos años, he aprendido mucho sobre lo que la gordura ha significado históricamente y lo que significa ahora. Veo muchas de las tonterías que alguna vez gobernaron mi vida. No sirve a nadie fingir que la crueldad que he enfrentado no me afecta en absoluto, pero puedo decir sin pestañear que soy feliz en mi cuerpo, pase lo que pase. He hecho las paces con este barco. Creo que merezco el amor que me muestra mi esposo, los hijos que tuve y la vida feliz que he creado. En este punto, hago lo que quiero en este cuerpo sin considerar cómo se sentirían los demás al respecto.

La mayor parte del tiempo, siento que finalmente soy libre.

Pero algunos hábitos aún permanecen, no importa cuánto trate de romperlos.

Siempre he sentido que tengo que explicarme cuando salgo con ropa casual sin maquillaje. La realidad de la vida con un cuerpo gordo es que no tengo el margen de maniobra que tienen las personas delgadas. Lo «casual» de una chica delgada es lo «descuidado» de una chica gorda. No podemos ser vistos como cansados, ocupados o naturales. Llegamos a llevar diferentes etiquetas, como vagos. Escuchamos a la gente suspirar: «Ella podría ser tan bonita si tratar. «

Una vez que decidí ser ama de casa, la presión que me ejercía comenzó a aumentar. Mis tres hijos me dan una «excusa» para pasar menos tiempo viéndome lo más perfecto que pueda. Entonces, comencé a presionarme intensamente para tener una casa ordenada, cocinar bien y ser acogedor y hospitalario. No puedo simplemente ser una gran mamá. Tengo que asegurarme de parece una gran mamá para que la gente pase por alto que soy una mamá gorda.

Si no trabajo duro para cambiar mi forma de pensar ahora, simplemente moveré los postes de la portería nuevamente cuando mis hijos crezcan. Este ciclo de sobrecompensación es interminable y agotador y, en última instancia, inútil.

Nadie ha cambiado de opinión acerca de las personas gordas porque mi delineador de ojos alado es afilado, mi adobo de pollo es el mejor de la ciudad o conozco a todos los presidentes de Estados Unidos en orden desde Washington hasta Biden. (Dedos cruzados.)

Todo este esfuerzo no ha cambiado nada en realidad. Estoy harto de tener que esforzarme al máximo para conseguir el mínimo respeto. De todos modos, eso no es respeto real.

He vivido en este sistema y lo acepté porque es así, ¿verdad?

Incorrecto. He terminado con «cómo es». Al diablo con la cultura de la dieta y con toda persona que elija beneficiarse de mi dolor.

Mi nuevo desafío en el viaje de aceptación de mi cuerpo es deshacerme de esta búsqueda de la perfección y dejar de compensar en exceso mi cuerpo gordo. La presión es demasiada. He sido una persona complaciente durante demasiado tiempo.

Además de usar lo que quiero, hacer lo que quiero y cambiar mi forma de pensar sobre el concepto de gordura, tengo que sentirme cómoda dejando que la gente simplemente no como yo. Esto es mucho más difícil de lo que fue poner un bikini en mi gordo cuerpo por primera vez, pero también es mucho más importante.

Tengo que dejar que la gente no vea mi valor y empezar a verlo como su pérdida, no mía. Cualquiera que no pueda respetarme por lo que soy en el cuerpo que tengo ahora no merece un asiento en mi mesa de todos modos.


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