La adicción al sexo no es un problema de pareja

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PhotoAlto / Frederic Cirou / Getty

Mientras hablo y escribo sobre el tema de la adicción al sexo, me he encontrado con todo tipo de conceptos erróneos. Supuestos extraños sobre los hombres y el matrimonio.

Algunas personas, todos hombres, curiosamente, han comentado que creen que la adicción al sexo es simplemente un problema de género. Dado que el comportamiento no monógamo es común en el reino animal, ¿por qué nos sorprende que los hombres muestren el impulso de embarazar a tantas mujeres como sea posible?

Si es cierto, es un comentario triste sobre los hombres, ya que no habla bien de su capacidad general para mantener la ética y la integridad. Por cierto, no suscribo esta teoría. Los hombres tienen la misma capacidad de ser leales y dignos de confianza que las mujeres.

Quizás la esposa tenga la culpa

Otros pensaron que me dejé llevar demasiado fácilmente al culpar a mi ex de nuestro divorcio. Las esposas de adictos al sexo suelen ser atacadas. Debemos ser frígidos, fríos o malvados para haber perseguido a nuestro pobre hombre hasta los brazos de otra mujer.

He notado que es popular atribuir la adicción al sexo como un problema de pareja. Es cierto que el trastorno afecta a ambas personas en la relación. De esa manera, es un tema de relación, pero la dinámica interpersonal de la pareja no tiene la culpa de la adicción. Este concepto erróneo ataca a la persona más afectada por las consecuencias de la enfermedad: la pareja.

¿La adicción al sexo es real?

¿Es real la adicción al sexo? Sí lo es. He conocido a muchas personas cuyo matrimonio ha sido destruido por la conducta sexual de su pareja. De hecho, la Asociación Estadounidense de Psiquiatría no ha incluido este diagnóstico en el DSM-V, aunque sí en el ICD-11. ¿Eso hace que este trastorno sea menos real? Por supuesto no. Simplemente significa que hay razones políticas y culturales por las que no estamos preparados en los Estados Unidos para ver la adicción sexual como un trastorno de salud mental.

La adicción sexual se presenta con el mismo patrón cíclico de consumo que el abuso de otras sustancias problemáticas. Los adictos al sexo sienten una intensa necesidad de consumir cuando se sienten estresados ​​o fuera de control. Se involucran en un patrón de comportamientos ritualizados en torno al sexo. Los adictos se preocupan obsesivamente por planificar o fantasear sobre la próxima oportunidad de actuar. Entonces comienza el atracón, solo para terminar con arrepentimiento y desesperación.

El sexo no se usa por placer o intimidad, sino como un mecanismo de afrontamiento. Los adictos al sexo se adormecen o escapan de un momento desagradable a través de la fantasía sexual. Los comportamientos riesgosos son la norma: masturbarse en el trabajo, mirar pornografía mientras se conduce o tener relaciones sexuales sin protección con parejas anónimas o inseguras.

Tener un gran impulso sexual no debe confundirse con la adicción al sexo.

Muchas personas tienen un gran deseo sexual y disfrutan un poco de diversión diaria. Podrían tener un atracón de sexo para una ocasión especial con alguien emocionante. La diferencia entre ese tipo de comportamiento sexual y la adicción sexual es la propósito sirve. El sexo por diversión, cercanía o intimidad es diferente al uso obligatorio para abordar un problema.

Los problemas matrimoniales no son la causa principal.

Muchos problemas de relación surgen de la dinámica de una pareja más que de la disfunción individual. Una aventura solitaria, a diferencia de las aventuras en serie, puede ser síntoma de un problema conyugal. La curación a menudo requiere que ambos cónyuges vean honestamente por qué su relación se volvió vulnerable a este grave abuso de confianza. Pero la adicción sexual es diferente.

Una encuesta de 2018 sobre adicción al sexo de 2000 personas encontró que el diez por ciento de los hombres y el siete por ciento de las mujeres admiten tener problemas con las compulsiones sexuales. La enfermedad a menudo tiene sus raíces en un trauma infantil. Muchas de estas personas informan haber estado expuestas a la pornografía alrededor de los 11 años. Para algunas, rápidamente se convierte en un hábito y luego en una obligación. Algo a lo que recurren en busca de previsibilidad y tranquilidad. Y funciona tal y como esperan. Pueden crear fantasías en las que tienen el control, son admirados e incluso adorados.

Con el tiempo, la adicción al sexo comienza a causar problemas: puede causar fatiga que lleva a perder tareas, llegar tarde a la escuela o al trabajo y un desempeño deficiente en el trabajo o en el aula. Después de cada atracón, que a menudo dura horas o incluso días, los adictos emergen exprimidos y avergonzados. La próxima vez lo harán mejor, prometen. Pero la vida pasa; caen presa de los mismos impulsos, y comienza el siguiente atracón.

La forma en que actúan los adictos sexuales también cambia. Sus experiencias iniciales ya no provocan el mismo tipo de prisa, por lo que se aventuran en nuevas áreas de la pornografía o las experiencias sexuales. Pronto estarán haciendo o viendo cosas que antes eran tabú.

Los adictos al sexo traen el problema a sus relaciones a largo plazo.

Mejorará una vez que tengan una relación sexual prolongada, se dicen a sí mismos. Están tan convencidos que se olvidan de informar a su pareja sobre el hábito. “Lo que la otra persona no sabe no le hará daño”, se dicen a sí mismos. Y por poco tiempo, la relación romántica funciona. La necesidad de actuar sexualmente se somete. A medida que esta relación madura, el brillo de la luna de miel desaparece y comienza la vida real. Los adictos regresan a sus viejas costumbres, con un problema adicional: su pareja no lo sabe.

Para mantener ocultos sus hábitos sexuales, el adicto comienza a utilizar el engaño. Omar Minwalla define el mantenimiento de una doble vida sexual secreta como un trastorno de abuso de integridad. Los adictos emplean la negación, la mentira, el engaño y todo tipo de manipulación emocional para evitar que su pareja sepa la verdad. Comienzan a crear una realidad alternativa para mantener el status quo. A veces son tan hábiles en encubrirlo que su pareja no tiene ni idea. Este engaño puede durar años antes de que ocurra un desliz o un descubrimiento.

Las esposas y novias no juegan un papel en el desarrollo o perpetuación de la adicción sexual de su pareja. A menudo son los últimos en enterarse de que existe un problema. No tiene nada que ver con la frecuencia de sexo de la pareja, el interés de la esposa en el sexo o su naturaleza discutidora. Este problema existía antes de que ella llegara a la escena. Ella es solo una víctima involuntaria.

Me pasó a mi.

Mi primer matrimonio duró 31 años antes de que mi esposo sucumbiera al cáncer. Teníamos una vida sexual muy activa, y solía decirme que era el hombre más afortunado del mundo por tener una esposa que disfrutaba del sexo.

Me volví a casar después de su muerte. Conocí a alguien que pensé que era un gran tipo. Después de un torbellino de romance, nos casamos. No tenía ninguna razón para sospechar que tenía una doble vida secreta. Le creí cuando dijo que tenía que viajar por trabajo o que tenía que trabajar muchas horas. Incluso me enviaba un mensaje de texto y me advertía que llegaría tarde. A menudo enviaba fotos de lo que había salido mal en el trabajo, junto con una selfie. Nuestra vida sexual se secó rápidamente, para mi frustración, pero le eché la culpa a su edad y trabajo.

No tenía idea de que estaba pagando acompañantes, viendo mujeres que conocía a través de servicios de citas en línea, usando salas de chat y viendo porno durante horas. Me ocultó todo eso. Una de las mujeres que conoció en línea me contactó dos meses después de casados ​​para informarme que se habían estado viendo.

¿Debería haberme quedado por otros dos años, esperando que él mejorara? Eso es debatible. He pasado horas en terapia examinando mis motivos. Hoy habría tomado una decisión diferente.

¿Pero fue mi culpa que fuera un adicto al sexo? Absolutamente no.

Las parejas de adictos al sexo son sobrevivientes de traumas. Han pasado por una de las peores traiciones posibles. Alguien ha violado su confianza, su sentido de la realidad y su amor. La intimidad, en su nivel más básico, se rompió. Culparlos por los hábitos de su cónyuge solo sirve para victimizarlos nuevamente. Dejemos la carga del problema donde pertenece: en el adicto.

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