La paternidad me costó la vejiga

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mujer dolorida
Yazgi Bayram / Getty

En lo que fue un giro devastador de los acontecimientos, mi obstetra / ginecólogo, quien es literalmente mi viaje o muere por el cuidado de hooha, me informó en mi examen anual que podía ver mi vejiga. Sí. Verlo en realidad.

«¿Qué?» Pregunté, sentándome instantáneamente, mi visita fue desde mis primeros minutos de tranquila soledad en meses hasta un brutal recordatorio de que cuarenta, y todas sus consecuencias, estaban a la vuelta de la esquina. (De acuerdo. En realidad ya pasaron los cuarenta, pero no conozco a ninguno de ustedes, así que puedo fingir lo contrario y escribir como si estuviera perpetuamente en la treintena. Artículo siguiente Puede que incluso tenga veintitantos).

«Sí, el prolapso en etapa 2 es seguro», dijo. «¿Quieres verlo?»

«No, no quiero verlo», le dije. ¿Por qué querría ver la prueba probatoria del colapso de mi vagina? «¿Pero qué significa esto?» Yo pregunté.

«Bueno, ¿vas al baño con frecuencia o te esfuerzas mientras vas?» ella preguntó.

«Mmm.» Realmente no había pensado mucho en eso. Me había dado cuenta de que me despertaba todas las noches y no lograba hacerlo en los viajes largos en automóvil (a veces ni siquiera en los cortos). Pero había asumido que era algo temporal que se arreglaría con el tiempo, como la línea de negra que todavía se desvanece lentamente en mi vientre, o los treinta libras de peso de bebé que estaba perdiendo a un ritmo de .25 libras al mes. «¿Es esto un problema?» Yo pregunté.

“A tu edad, no es bueno. Pero no se preocupe. Siempre puede llevarlo quirúrgicamente a su cuerpo ”, dijo.

Que, que ahora? Levántalo de nuevo en mi cuerpo. ¿No fue ese el mismo procedimiento que tuvo mi suegra de setenta años el año pasado? ¿Cómo llegué aquí tan pronto? Sintiendo mi vacilación, sugirió la terapia del suelo pélvico en su lugar.

“Ayudará a fortalecer los músculos”, dijo. Mientras hablaba, sentí la necesidad de orinar, pero la rechacé. ¿Por qué enfrentar la realidad cuando puedo fingir que no existe?

La paternidad me había robado muchas cosas, mi cintura pequeña (bueno, nunca tuve una cintura pequeña, pero nuevamente para el propósito de este artículo, hagamos como si la tuviera), mis uñas perfectamente pulidas, la capacidad de usar pantalones sin cintura elástica. bandas, mi pecho alegre (bueno, nunca fueron realmente alegres tampoco), y había aceptado todo eso a cambio de mis adorables paquetes de alegría. ¿Pero mi vejiga? Esto parecía demasiado para procesar. Siempre me había gustado mucho. Incluso orgulloso de ello. Cuánto podría contener en vuelos transatlánticos. Con qué rapidez podría vaciarse. Otros incluso lo habían comentado en los baños públicos, diciendo cosas como «Vaya, vas tan rápido». Esa parte es verdadera mano a Dios. Nunca mentiría sobre mi vejiga.

Ahora todo eso estaba terminando. Estuvo perfectamente en su lugar durante todos estos años, y de repente se estaba escapando, esa primera señal de que estaba llegando a la mediana edad. No estaba preparado para aceptar esta realidad. Me comprometí a corregirlo y corregir el daño que mis tres embarazos le habían causado a mi pobre vejiga, que no había sido más que una amiga solidaria a lo largo de los años. Entonces, después de comer media caja de Oreos, me inscribí en la terapia del piso pélvico.

Cuando entré al edificio, a primera vista, parecía tranquilo y reconfortante. El spa olía a lavanda y había una cascada que fluía por la pared detrás de la recepcionista. La recepcionista apenas susurró mientras me entregaba formularios para completar, y me aseguró que no había prisa y que los llenaría a mi gusto. De acuerdo con el folleto, me embarcaría en un viaje de ejercicios para entrenar los músculos del piso pélvico para mantener la vejiga en su lugar, para recuperar la capacidad de correr sin driblar (y no me refiero a una pelota de baloncesto).

Le entregué los formularios a la recepcionista y momentos después una señora vino a recogerme. Ella era una dama más pequeña, tal vez 5’1 y 100 libras. Caminaba de puntillas y parecía flotar con sus zapatillas Skecher. Hablaba mientras caminábamos, lo que siempre me inquieta. Las personas amables a veces pueden resultar abrumadoras.

«Entonces, soy la Sra. G., ¿estás emocionada de empezar?» ella dijo.

«Depende, la Sra. G. Depende». Me reí de mi broma, que ella no pareció entender. Repasó algunas preguntas introductorias sobre lo que me trajo allí hoy.

“Mi médico dice que tengo un prolapso”, dije.

«¿Y tienes incontinencia?» ella preguntó

«¿Te refieres a mi abuela?» Cuestioné. La etiqueta parecía sucia, como si hubiera hecho algo mal. Y tal vez lo hice. El tercer hijo podría haber sido demasiado, y pareció ser la gota que colmó el vaso.

«Está bien admitirlo», dijo.

Me orino todo el tiempo y me despierto con frecuencia por la noche, pero no podía admitirlo. Parecía privado y vergonzoso.

“Bueno, déjame contarte sobre la terapia del suelo pélvico. Lo que estamos tratando de hacer es fortalecer los músculos que sostienen la vejiga «. Sacó un pequeño pollo de goma de su escritorio. “Ves lo que pasa con el tiempo y después del parto, estos músculos se debilitan y con la gravedad, la vejiga se tira hacia abajo. Déjame mostrarte ”, dijo. Apretó el pollo hasta que salió un saco de su fondo. «Eso es lo que le pasa a la vejiga».

Me pidió que me subiera a la mesa para mostrarme algunos ejercicios. Dijo que me tumbara de espaldas con las rodillas levantadas y dobladas, con la pelvis inclinada. “Bien, entonces lo que vas a hacer es inclinar tu pelvis y apretar esos músculos. Ahora, quiero que inhales. Levanta la pelvis. Aprieta esos músculos durante cinco segundos mientras exhalas. Liberación. Bájate. Inhalar.»

«¿Crees que tienes eso?»

«Sí», dije mintiendo.

«Inclinación. Inhalar. Aumentar. Estrujar. Exhalar. Liberación. Inhala ”, dijo, mientras yo la seguía aterrorizada de que fuera a exhalar al inhalar y soltar al apretar. En cuestión de minutos, estaba sudando por completo. Este no era un día en el spa.

«Bueno, bien. Ahora quiero que finjas que tu vagina es una pajita y que está tratando de sorber un batido. Solo chupa tan fuerte como puedas ”, dijo, apoyando su pequeña mano en mi gigantesco brazo.

En mi vida, fingí que mi vagina era muchas cosas, pero nunca una pajita. Traté de succionar lo más fuerte posible, pero sentí mucha presión (y no solo de mi vejiga). Ella seguía preguntando: «¿Estás chupando lo suficientemente fuerte?» Pero ya no pude seguir apestando. Mi suelo pélvico estaba teniendo ansiedad por el desempeño. Me sentí instantáneamente triste y lleno de derrota. Quería rendirme. Realmente no necesitaba esto. ¿O lo hice yo?

Cuando me fui, llamé a mi esposo para pedirle apoyo moral. “La lección siempre es no tener hijos”, dijo. “¿Qué tan importante puede ser esto que tengas que ir a terapia? Estás haciendo una montaña de un grano de arena «. No está claro por qué esperaba apoyo. Después de todo, su vejiga todavía está colocada correctamente, por lo que no puede relacionarse. Pero al final fue un gran problema. Tengo 29 – eh, 40 – años y me despierto para orinar al menos una vez, a veces dos veces por noche. No puedo correr a ningún lado excepto alrededor de mi callejón sin salida porque a los diez minutos de correr siempre tengo que parar y orinar. Conozco todas las estaciones de servicio en un radio de diez millas de mi casa.

“Tengo incontinencia y está afectando mi calidad de vida”, le dije, levantando los hombros hacia atrás, orgullosa de poder finalmente admitir la verdad. «¿Puedo colgar ahora?» preguntó, para nada afectado por mi revelación. «Lo que sea», dije. Me recompensé con la otra mitad de la caja de Oreos, me recosté y dije puedo hacer esto: “Inclinación. Inhalar. Aumentar. Estrujar. Liberación. Exhalar.» Sin embargo, tuve que cambiar de batidos a conos de helado.

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