La verdadera razón por la que mantuve la verdad sobre mis citas en secreto

Couple sitting in restaurant booth

Pareja, sentado, en, restaurante, stand
Philip Lee Harvey / Getty

Recuerdo solo algunos detalles específicos del funeral de mi esposo de cuarenta años: los amigos de la universidad que me dieron copas de vino, las amigas mamás que me dieron botellas de agua, los miembros de la familia que me recordaron que comiera … y el extraño al azar (de manera realista, no un extraño, solo un amigo muy débil) quien me aseguró que era joven y que conocería a alguien nuevo.

Era joven para ser viuda, solo treinta y cinco, pero ¿qué tiene que ver la edad con eso? No podía imaginarme conocer a «alguien nuevo». Había tantas cosas inherentemente erróneas en esa declaración, comenzando con el hecho de que las personas no son reemplazables y terminando con el hecho de que lo último en lo que quiero pensar en el funeral de mi esposo es en otro hombre. Simplemente saqué esa declaración de mi mente durante los próximos años.

Me concentré en mis hijos, en mí misma, en tratar de navegar por un mundo por el que no estaba preparado para navegar. Cuando comencé a pensar en «conocer a alguien nuevo», no estaba enfocado en el hecho de que era joven o quería un reemplazo para el hombre que había perdido. Simplemente quería conexión y amor, y sentir que no estaba viajando sola por esta vida para siempre. Y luego un amigo sugirió que me uniera a un servicio de citas en línea. Y luego fui a una primera cita. Y luego, finalmente, un segundo. Y luego, de repente, estaba saliendo con alguien … y para mi sorpresa, desesperada por mantenerlo en secreto.

Si me presionan para racionalizar por qué estaba tan desesperado por mantener en secreto el hecho de mis citas, hay algunas razones superficiales que podría dar. Uno, que estaba avergonzado. La primera vez que estuve en la escena de las citas, las citas online eran algo marginal, no la norma. Pero si bien, sí, tomó tiempo recalibrarme mentalmente al hecho de que las citas en línea ahora eran estándar, no me avergonzaba estar saliendo.

Dos, ser abierto sobre el hecho de que estaba saliendo también significaba abrirme a críticas, juicios y sugerencias bien intencionadas de personas que en realidad no tenían forma de entender la mente y el mundo y la angustia de una joven viuda. Habrá quienes piensen que empecé a salir demasiado pronto y quienes piensen que esperé demasiado. Aquellos que piensan que debería hacer una cosa y aquellos que creen que debería hacer exactamente lo contrario. En conjunto, eso es mucho ruido extra que no necesito. Pero, en realidad, en mi joven viudez eliminar el ruido se ha convertido en una superpotencia. Cuando eres el único padre de tus hijos y estás viviendo una vida que debía ser vivida por dos, te vuelves bueno para eliminar el ruido.

Tres, admitir que estaba saliendo también significaba admitir que estaba siendo rechazado. Esa es la realidad de las citas. Un día estás saliendo con alguien y al siguiente no. La viudez joven tiene un gran impacto en la autoestima, no sé por qué, pero lo hace, y la idea de ser rechazada, de que me digan que no soy lo suficientemente buena, era aterradora. La idea de ser rechazada y ver la compasión en los rostros de los amigos era una idea demasiado pesada para soportar.

Pero la verdad es que ninguna de esas razones explica con precisión por qué me sentía desesperado por mantener en secreto el hecho de mis citas con amigos, familiares y conocidos. La verdadera razón por la que quería mantener mi salto (¿tropezar?) En el mundo de las citas en secreto era simple: todavía amaba a mi esposo.

Tenía miedo de que admitir el hecho de que estaba saliendo enviara un mensaje de que había dejado de amar o de extrañar a mi esposo, o que mi dolor de alguna manera había terminado. Lo que importa, no porque quiera acumular simpatía el mayor tiempo posible, y no porque quiera ser un mártir, sino porque no sería cierto. Porque mi pérdida nunca será algo que «supere» y su muerte nunca será algo que sea simplemente parte de mi pasado. Será algo que llevo conmigo, algo que me define y me hace ver el mundo de una manera que no veía antes. Más que eso, es algo que quiero llevar conmigo porque es una de las pocas cosas que me quedan de él.

La verdad es que tenía miedo de admitir que estaba saliendo porque no quería que un extraño al azar (o un amigo poco conectado) creyera que el dolor había terminado porque yo era «joven y conocí a alguien nuevo». No podía soportar la idea de que alguien en algún lugar pudiera creer que había dejado de amar a mi esposo mientras hacía espacio para tal vez amar a alguien nuevo.

Pero tal vez todo eso también sea solo ruido. Al igual que las críticas, los juicios y las sugerencias bien intencionadas que mencioné anteriormente, tal vez la posibilidad de que alguien desconocido en algún lugar crea que mi dolor ha terminado no importa, siempre y cuando sepa la verdad. Perder a un cónyuge es una pérdida que está sumida en contradicciones, en dualidades. Cada momento feliz está marcado por el dolor. Cada momento de duelo suele ir acompañado del recuerdo de un amor que no conocía límites. Y en ninguna parte las contradicciones son más evidentes que en este: una viuda (o viudo) que espera o se emociona por un nuevo amor, mientras lamenta para siempre un amor que se perdió. Porque es posible perderse el pasado y esperar un futuro feliz. Es posible porque nuestros corazones son capaces de dar cabida a todo el amor que estamos dispuestos a aceptar.

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