Las demandas de la maternidad son implacables y el cuidado personal es imposible

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Mamá aterradora y Halfpoint Images / Getty

.»No estoy bien,» Le susurro a mi pareja una noche después de poner a dormir a mi hijo.

Es la primera vez que le confieso mis verdaderos sentimientos a alguien, incluido yo mismo. He estado haciendo un gran trabajo fingiendo que estoy bien. Siento que tengo que hacerlo. Todo el mundo está luchando en este momento, así que por lo que estoy pasando no es nada fuera de lo normal. Decir «estamos aguantando, considerándolo», es mi nueva respuesta a cómo lo estoy haciendo. Lo digo tan a menudo que es una segunda naturaleza. Y la mayoría de las veces, es cierto. Estamos haciendo lo mejor que podemos con lo que tenemos. Pero cuanto más me digo a mí mismo que estoy bien, más me doy cuenta de que no. Y finalmente me doy cuenta de que está bien no estar bien, especialmente ahora.

Desde marzo, la vida ha sido muy dura. Acababa de salir de una niebla depresiva de meses. Entonces, de repente, me encuentro envuelto en una pandemia mundial. Así que, por supuesto, eso hace que todo sea mil millones de veces más difícil y hace que mi nivel de estrés se dispare. Mi aumento de estrés también envió mi ansiedad por las nubes. Esas primeras semanas fueron manejables, pero luego llegó abril y poco a poco comenzó a pasar factura.

Como todos los demás, mi vida cayó en picada: todo estaba patas arriba y no podía arreglarlo. Sentí como si la vida me golpeara cada vez que podía acercarme remotamente a la superficie. La mayoría de las veces todavía se siente así. Y cada vez que creo que finalmente estoy llegando a un buen lugar, aparece algo que me recuerda que no lo estoy.

No he tenido mucho descanso desde que todo se cerró. Cuando todo esto comenzó, yo era madre soltera. Mi hijo de siete años es hijo único y exige mucha atención. Mi trabajo también exige mucha atención, por lo que es una batalla constante entre los dos. Paso la mitad de mi tiempo de trabajo buscando bocadillos de frutas, sirviéndome jugo y gritando que deje de treparme por los muebles.

Como su padre principal, entiende que tengo que trabajar, por supuesto. Pero es un niño pequeño; quiere que alguien juegue con él. He estado fingiendo que estoy bien para mantener una sensación de calma para él, pero es muy difícil. Por mucho que quiera jugar con él y pasar tiempo de calidad, simplemente no puedo. Estoy tratando de dividir mi atención, pero siempre siento que nunca le estoy dando a nada la atención completa que se merece. Entonces aparece la culpa de mamá, haciéndome pensar que soy un padre de mierda y un empleado.

No estoy bien ahora mismo, y eso está bienMaksym Panchuk / EyeEm / Getty

Fingir que estoy bien para pasar el día no es algo nuevo. Las mujeres, y más específicamente las madres, han sido condicionadas para llevar el peso del mundo sobre sus hombros. Y lo hacemos con pocas quejas, porque es justo lo que hacemos, incluso si nos estamos rompiendo. Este año es implacable en términos de su demanda para las madres. Necesitamos mantener la casa, mantener vivos a los niños y aun así tener éxito en nuestro trabajo. Nunca hay ni un minuto para recuperar el aliento. Así que olvídate de tener tiempo para ti. Es tan jodidamente difícil ser de quien todos dependen para todo, ¿de quién dependemos? ¿Quién está ahí para apoyarme cuando yo ¿necesito? Ninguno. Porque no se me permite ser nada más que disponible todo el tiempo. Las mamás se están ahogando y no hay nadie que nos salve.

Mi vida no se siente como la mía últimamente. Es por eso que fingir que estoy bien se convirtió en mi objetivo. Me encuentro deslizándome en un bucle sin fin de hacer todo lo que se espera que haga sin el ancho de banda para hacerlo. Además de eso, nunca puedo simplemente apagar mi cerebro y relajarme. Y he perdido la capacidad de desconectar los pensamientos que giran como un tornado en mi cabeza. Apenas tengo tiempo para mí, y cuando lo hago, pienso constantemente en todas las cosas que debería estar haciendo.

No estoy bien porque intentar tomarme el tiempo para leer o mirar algo me hace sentir indulgente. Sé que el cuidado personal es importante para mantener mi propia salud mental, pero es difícil. Ahora mismo estoy tratando de reconciliar mi necesidad de descansar y mi necesidad de ser productivo. Finalmente me estoy quemando y apagando, y soy impotente para evitar que suceda.

Constantemente siento que estoy en algún lugar entre aguantar y ahogarme. Fingir que estoy bien es cada vez más difícil. Mi pareja me apoya increíblemente, no hemos estado juntos por mucho tiempo, pero ella me ha apoyado a lo grande. Sé que no podría hacer cualquier cosa sin ella a mi lado. Lo intenté y fracasé miserablemente. Pero todavía siento que estoy cargando mucho solo.

Todo me está tirando en un millón de direcciones diferentes y temo el día en que finalmente me rompa por completo. Estoy tratando de encontrar formas de darme un poco de espacio para respirar, lo cual es difícil. Durante tanto tiempo, he sido la única persona en la que puedo depender, y es difícil romper con esa mentalidad. Algunas noches estoy tan agotado que me duermo inmediatamente. Luego, hay noches en las que no consigo que mi cerebro se calle la boca. Sé que necesito un descanso, pero no siento que realmente pueda hacerlo.

Una cosa que sigo viendo es un recordatorio para tener gracia con nosotros mismos en este momento. Estamos viviendo algo que literalmente nadie ha experimentado. Actualmente, la vida está estancada en un desarrollo detenido, y todos estamos tratando de tomarlo día a día. Cuando todo parece demasiado, trato de tener gracia conmigo mismo. La gente entenderá si admito que es demasiado. Se me permite estar aterrorizado y abrumado. No hay nada de qué avergonzarse al admitirlo.

No estoy bien y lo más probable es que tú tampoco. ¿Y sabes qué? Eso es totalmente bueno.

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