Las mamás no están destinadas a ser perfectas

Baby girl sleeping on mothers chest, while mother takes self portrait of them both, using smartphone

Niña durmiendo en el pecho de las madres, mientras que la madre les toma un autorretrato a ambos, usando un teléfono inteligente
Ashley Corbin-Teich / Getty

Casi lo he tenido con la crianza de los hijos.

Ni siquiera me importa si eso suena terrible. Se siente como un maldito desafío todos los días, y tal vez sea la adolescencia o el hecho de que estoy divorciada y comparto a mis hijos con mi exmarido o tal vez es el hecho de que mi cuenta bancaria casi siempre está cerca (o por debajo) ) cero o tal vez sea todo y ninguno de los anteriores simultáneamente. Porque si no es una cosa es otra. Si no es esta mamá, es la que está más abajo.

La crianza de los hijos es un maldito trabajo duro; requiere que seamos el equivalente a un CEO (de una empresa) cuyos empleados amamos tanto y en cuyo futuro estamos demasiado comprometidos. El desafío de equilibrar el amor de los padres con la disciplina y las responsabilidades y el equilibrio justo entre la autoridad y la diversión es casi imposible. Todos los días empiezo de nuevo y trato de ser mejor (en realidad, trato de ser perfecto) y todos los días fallo.

Amo muchísimo a mis hijos. Disfruto mi tiempo con ellos más que nada en el mundo. Me hacen reír y calientan mi corazón y son las mejores personas pequeñas (bueno, algo grandes) que conozco. Y cuando salen de mi casa para ir a la de su papá, los extraño tanto que me duele físicamente. Y entonces la culpa se instala. Y deseo desesperadamente una repetición de nuestro tiempo juntos para poder ser la madre perfecta que me esfuerzo por ser cada maldita mañana y me castigo porque no soy tan perfecta; Ni siquiera estoy cerca y si bien sé que ninguno de nosotros es perfecto y sé que nunca seré perfecta, todavía establezco la expectativa de mí misma como madre a la perfección.

Mi propia madre, que tiene cinco hijos, siempre me ha dicho: «Eres tan feliz como tu hijo más triste», y Dios mío, tiene razón con ese. ¿Y adivina qué? Un niño siempre está triste o molesto o ansioso o celoso o luchando por mi atención. Uno siempre se siente excluido o menos amado o como si todo en la vida no fuera justo y, oh, cómo me duele el alma, sin importar qué niño sea o por qué están molestos o incluso si sus emociones están justificadas, no es así. no importa. Me duele hasta la médula. Si están tristes, yo estoy triste por diez.

Y siento que la solución a su tristeza está en mí. Como si fuera una madre lo suficientemente buena, nunca estarían tristes. Si siempre elijo las palabras correctas y me abrazo en lugar de gritar o dar espacio en lugar de invadirlo, o si solo tuviera suficiente dinero para divertidos días de spa y vacaciones exóticas, entonces su dolor desaparecería. Si yo fuera lo suficientemente paciente y lo suficientemente amoroso y justo en mi crianza, bueno, entonces, ellos estarían contentos y nunca pelearían entre ellos; nunca se retirarían a sus habitaciones y hundirían la cabeza en el teléfono, ni pondrían los ojos en blanco ni cerrarían las puertas de golpe. Quiero quitarles todos sus dolores y, por alguna razón delirante, creo que puedo hacerlo.

Si solo.

Pero no puedo. No importa cuánto lo intente o cuánto oro por fuerza o cuán paciente sea: nunca seré perfecto y nunca eliminaré por completo su tristeza y dolor. Y tal vez eso sea algo bueno, además de inevitable.

Tal vez mis hijos necesiten aprender que la vida no es justa y que no podemos hacer lo que queremos todo el tiempo. Y tal vez, como madre, no es mi trabajo detener o prevenir o quitar el dolor. Tal vez, como madre, necesito aceptar la imperfección como un trampolín hacia el crecimiento y la fortaleza, y para ayudar a mis hijos a ver la lección. Quizás necesito aceptar el dolor de mis hijos y aprender de él. Y tal vez, tal vez por encima de todo, cuando me levante cada mañana, debería prometerme a mí mismo que no intentaré perfeccionarme, pero haré todo lo posible ese día porque las mamás no están destinadas a ser perfectas. Y tampoco los niños. O la vida. Y tal vez eso esté bien.

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