Las olas de dolor pueden durar toda la vida

Waves-Of-Grief

Ondas de dolor
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Cuando me senté a escribir este artículo, el tema que tenía en mente para escribir era que el dolor es una batalla para toda la vida. Pensé que tal vez escribiría sobre cómo el dolor no desaparece después de que termina el año de las primeras veces, que es lo que había pensado ingenuamente después de que terminó mi propio año de las primeras veces, o cómo no hay cura para el dolor, a pesar de la frecuencia con la que inconscientemente he buscado y esperado uno.

Pensé que tal vez escribiría sobre cómo estoy entrando en mi cuarto año como una joven viuda y una persona íntimamente familiarizada con el dolor, y que todavía no estoy libre de mi dolor. La angustia todavía está ahí, la mayoría de los días como nada más que una inhalación extra profunda contra la presión ahora sorda en mi corazón, pero hoy, como algo más. Hoy en día, el dolor es intenso y una inhalación extra profunda no es suficiente para aliviar la presión, que se ha vuelto aguda e irregular.

Pero mientras me sentaba a escribir, me quedé atascado en la palabra «batalla». Porque no me sentía como si estuviera luchando contra el dolor hoy. A pesar de cambiar mi teléfono para «no molestar» y cancelar planes, a pesar de revisar correos electrónicos antiguos y buscar en cajas para recuperar recuerdos, a pesar de la angustia y la pesadez y una sensación generalizada de desesperación, no me sentía como si estuviera luchando.

Una batalla es, en el fondo, antagónica. Es un conflicto entre dos fuerzas opuestas. Y mi dolor no es una fuerza contraria. No estoy tratando de luchar contra mi dolor, de vencerlo, como podría haber hecho en los primeros días del dolor. He aprendido que cuanto más lucho con él, más duro me ataca, porque el dolor es paciente y exige ser sentido.

En cambio, estoy aprendiendo a coexistir con el dolor. Estoy aprendiendo a aceptarlo y encontrarle gracia. Porque aunque el dolor no es una batalla de por vida, el dolor puede ser una experiencia para toda la vida.

Hay una analogía que se usa con frecuencia cuando se trata del dolor: que viene en oleadas. Las olas vienen rápidas y furiosas al principio. Son salvajes, enormes e implacables. Todo su tiempo y energía se gastan en tratar de salir con las garras para respirar, encontrar algo de luz. Y luego, lentamente, sin previo aviso, las olas comienzan a perder algo de fuerza. Vienen con menos frecuencia. Se hacen más pequeños cada vez que vienen. Las olas de duelo son menos pesadas, menos intensas. Puedes respirar a través de ellos. Todavía puedes ver la luz.

Las olas enormes se detienen. De vez en cuando, ya sea provocada por un recuerdo o la fecha en el calendario o el cambio de estaciones, una gran ola te golpea y te arrastra hacia abajo como esas primeras olas salvajes y viciosas, pero el tiempo entre cada ola, grande o pequeña , comienza a alargarse. Pero las olas nunca se detienen realmente.

Y, si tuviera la opción, no querría que lo hicieran.

Eso puede sonar como algo extraño, especialmente porque estoy escribiendo mientras estoy sumergido en una ola de dolor que se desencadenó por una razón que no puedo precisar. Pero el dolor es la última conexión con tu pérdida, la última conexión con esa vida que te fue arrebatada sin tu permiso. El dolor es un recordatorio de que amaste profundamente, que todavía amas y que estás viviendo y amando a pesar de perder.

Escribo a menudo y públicamente sobre mi dolor. Al mismo tiempo, con frecuencia me cuesta decidir si debo o no escribir públicamente sobre mi dolor. Mi esposo falleció hace casi cuatro años, y una parte de mí piensa que debería superar mi dolor, que la gente me juzgará por las olas de dolor que todavía vienen tantos años después de mi pérdida. Otras veces, creo que necesito escribir sobre mi dolor, y necesito compartirlo, porque de lo contrario la gente pensará que he superado mi dolor y, como dije antes: mi dolor es mi conexión con mi pérdida y no lo hago. No quiero terminar con eso. Tampoco quiero que otros piensen que he terminado con eso. La realidad es: tal vez sea hora de dejar de preocuparse por lo que otras personas piensan sobre el dolor.

El dolor se malinterpreta en gran medida en nuestra cultura y, a menos que lo haya vivido, es difícil comprender cómo el dolor y la alegría, y mirar hacia el futuro mientras se aferra al pasado, pueden coexistir. Pero pueden. Y deberían hacerlo. Y nadie debería avergonzar a nadie por cómo se siente o no siente dolor. Algunas pérdidas no se pueden simplemente «superar».

Comencé este ensayo planeando escribir sobre el tema de que el dolor puede ser una batalla para toda la vida. La verdad es que no es una batalla. Más que eso, ni siquiera puedo decir con certeza que el dolor sea para toda la vida. He vivido con eso durante cuatro años y, en el gran esquema de las cosas, cuatro años es casi nada de tiempo. Y, sin embargo, me siento lo suficientemente seguro como para decir que las olas siempre vendrán, aunque solo sea como ondas con largas pausas de agua tranquila en el medio. Las olas vendrán para toda la vida.

Pero no puedo estar seguro.

Solo puedo estar seguro de que si tuviera la opción, no tomaría nada menos que para siempre.

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