Lo que aprendí de mi divorcio de la era COVID

Vector of a sad depressed couple man and woman sitting back to back during COVID-19 pandemic

Vector de una pareja triste y deprimida hombre y mujer sentados espalda con espalda durante la pandemia de COVID-19
Feodora Chiosea / Getty

Era el 14 de febrero de 2021, día de San Valentín. Mi esposo y yo habíamos llevado a nuestro hijo de 10 meses y a nuestro hijo de tres años a un parque infantil y pedimos comida para llevar de nuestro restaurante favorito. Para un seguidor de las redes sociales, fue un día encantador.

Cuando los niños se fueron a dormir la siesta, mi esposo me llevó aparte y me informó que había solicitado el divorcio con un abogado que contrató, envió un depósito por una casa de alquiler y declaró que la fecha de mudanza de la casa de alquiler era dentro del próximo mes. Me di cuenta de que había ensayado cuidadosamente sus palabras, lo estaba intentando de la mejor manera que sabía. Los dos estábamos tan hambrientos emocionalmente en ese momento, que ni siquiera creo que él supiera qué día era.

El dolor que sentí fue más que miserable. Oh, demonios, sentirme miserable habría sido un paso adelante para mí; me sentí peor que miserable. En un año estuve embarazada, di a luz a una segunda hija, hice malabares con un trabajo exigente de tiempo completo, obtuve COVID y ahora estaba sumida en un divorcio… todo en la era de una pandemia. No le deseaba a nadie esta montaña rusa del infierno.

Si bien me sentí sorprendido y traicionado en el momento, el anuncio del Día de San Valentín no fue una sorpresa. Había estado pidiendo una separación y descaradamente lancé la palabra D durante más de un año. El año pasado estaba enojado y enojado. Quizás fue el embarazo y el posparto; tal vez fue la ansiedad de contraer COVID; tal vez fue la presión y las exigencias de criar dos niños pequeños; tal vez fue trabajo; tal vez fue vivir en un lugar pequeño que nuestra familia había dejado atrás; tal vez fue el aislamiento de las órdenes de quedarse en casa; tal vez fueron nuestros suegros bien intencionados lo que resultó en el avivamiento de las llamas entre nosotros; tal vez fueron los desafíos de navegar por un matrimonio interracial en el trasfondo de BLM o tener diferentes puntos de vista en una era política cada vez más polarizada; tal vez fue él; tal vez fui yo … o tal vez el matrimonio no estaba destinado a ser, y se necesitaron estas experiencias para dejar muy claro que este era el final de un capítulo para nosotros.

Tenía tanta ira visceral hacia él mucho antes de su anuncio planeado, hasta el punto de que me encontré bromeando abiertamente si valía más muerto o vivo (para ser claros, no le deseo ninguna mala voluntad).

En el colmo de mi ira, comencé a buscar recursos sobre el tema del divorcio. Estaba más preocupado por mis hijos y por minimizar el impacto en ellos. También había una pequeña parte de mí que quería «ganar», como si la vida fuera una gran vara de medir, y yo quisiera la mitad más grande. Y en una era de demasiada información, representaciones dramatizadas del divorcio en Hollywood, anuncios personalizados servidos a individuos basados ​​en búsquedas emocionales en línea a altas horas de la noche y toda una industria dedicada a ganar dinero a costa de las parejas que se divorcian, es fácil ingresar un lugar oscuro … especialmente en línea, especialmente durante COVID.

De la manera más fortuita, comencé a expandirme más allá de los foros de divorcio en línea: comencé a leer libros, aproveché los recursos del condado que ofrecían seminarios web gratuitos sobre el divorcio, escuché podcasts de divorcio, hablé con un terapeuta, me inscribí en un grupo de terapia basado en Zoom, busqué la guía de otras personas divorciadas por teléfono, y me apoyé en familiares y amigos de confianza. Con el tiempo, lo que había comenzado como un viaje para educarme sobre el divorcio con la pequeña y secreta intención de ganar, comencé a volverme hacia adentro. Me sentí como si metafóricamente hubiera vomitado, me estaba marinando en mi propio vómito maloliente y me vi obligado a tomarme un espejo.

No importaba lo que hiciera mi esposo, no importaba cuán equivocada pensara que estaba, o cuán acertada pensaba que estaba… solo podía controlar mi lado de la ecuación. Y si me sentaba en mi vómito apestoso el tiempo suficiente, tal vez podría encontrar algo de luz y consuelo dentro de mí. Tal vez podría brillar hacia afuera desde adentro en lugar de sentir constantemente la necesidad de perseguir una luz externamente; era hora de dejar de perseguir las luciérnagas y crear mi propio fuego magnífico desde adentro.

Mi decisión de quedarme o dejar el matrimonio tenía que venir de un lugar arraigado, y si fui honesto conmigo mismo, cuando pedía una separación (más como declararlo), no estaba en un lugar arraigado. Estuve al rojo vivo enfadado durante meses, y culparlo era una máscara para hacerme sentir mejor. También vi este comportamiento en las mujeres y los hombres con los que hablé que también estaban hundidos hasta las rodillas en sus divorcios o atrapados en matrimonios miserables. Escuché a demasiados hombres cis heterosexuales concluir que sus futuras ex esposas tenían un trastorno límite de la personalidad, mientras que las mujeres cis hetero concluyeron que sus futuros ex esposos eran narcisistas. Seguramente no podría haber TANTOS TLP y narcisistas caminando por ahí. ¿Dónde estaban cuando la gente se casaba?

Finalmente decidí que no estaba lista para el divorcio y necesitaba concentrar mis energías en mejorarme dentro del matrimonio. Afortunada o lamentablemente, la decisión de divorciarme la tomé de la manera más irónica, en un día que celebraba el amor. Y tal vez esta elección termine siendo el mayor acto de amor para mí. Como parte de mi propio viaje, y al recoger los pedazos de mi propio corazón roto que ayudé a romper, necesitaba aprender a dejarlo ir.

Dejar ir es responsabilizarme por mis acciones, llorar por la pérdida de las expectativas que tenía para mi matrimonio y poner un pie delante del otro hacia un futuro mejor, al servicio de mí y de mis hijos. No importa si tuve un 5% o un 95% de culpa … no hay una vara de medir mágica, todos perdemos de alguna manera. Mi responsabilidad por la caída del matrimonio fue la siguiente:

No sabía cómo establecer y comunicar límites emocionales claros. Y luego me enojé cuando se cruzaron mis límites. Esto me dejó persiguiendo y reaccionando.

Seguí alimentando la ansiedad y el miedo de no poder controlar el futuro. Esto me quitó un tiempo de estar presente en el momento y reflexionar sobre el pasado.

Me encontré volviéndome competitivo y, en lugar de volverme hacia mi pareja, esa competencia se convirtió en evasión, resentimiento, ira y amargura.

Pensé que podía cambiar a mi pareja. La idea de que de alguna manera haré que otra persona vea lo que yo veo, que finalmente entenderá y cambiará para mí fue 100% mi ego. Mi ego era tan grande que me cegaba.

Luché para ganar peleas, no por el matrimonio.

Usé la ira y la culpa como una forma de desviar las dolorosas inseguridades en mí.

Fui un mal comunicador de mis inseguridades.

Cuando la adversidad no nos acercó, pensé que tenía que esforzarme más. Corrí dos maratones a la izquierda cuando realmente debería haber dado unos pasos a la derecha. Y luego seguí adelante y corrí otro maratón a la izquierda … una y otra vez. Y ahora estoy cansado. Estoy tan, tan cansado.

Ahora que veo estas cosas, ya no puedo dejar de verlas. Estos son comportamientos en los que necesito trabajar y cambiar … no solo para mí, sino para mis hijos. Y llevará tiempo. Ojalá hubiera podido hacerlo de la mano de mi cónyuge, y acepto que emprenderé este viaje por mi cuenta, con la ayuda de una comunidad que construí sin darme cuenta para apoyarme a través de esto.

Si bien tengo mucho que agradecer y reconocer mi privilegio de ser autosuficiente para pronto ser madre soltera, no deseo el dolor que acompaña al divorcio para nadie. Y en los momentos en que me siento pequeño, avanzaré poco a poco hacia una vida grande. Vivir en grande para mí es apoyarme en la vulnerabilidad con intención, honestidad y amabilidad. Continuar por el camino de una mayor autorrealización. Mostrarme compasión a mí mismo tanto como soy capaz de ser compasivo con los demás … grande y salvajemente.

Y dejar ir.

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