Me crié en una religión ortodoxa: así es como aprendí a repensar la modestia

Teenage girl with red hair standing on bridge at sunset

Adolescente con pie de pelo rojo en el puente al atardecer
Imágenes de Cavan / Getty

Al haberme criado en una religión ortodoxa, me enseñaron desde muy joven que mi cuerpo era un templo y que era mi responsabilidad mantenerlo cubierto. Conocí la palabra «modestia» cuando tenía seis años. ¿Y qué significa eso exactamente? La modestia significaba que mis dobladillos tocaban mi rótula, tal vez solo la parte superior si me sentía un poco rebelde. Mis hombros siempre estaban cubiertos, nada escotado, nada demasiado apretado. La modestia era una medida del compromiso exterior con mis creencias religiosas. Además, era mi responsabilidad asegurarme de que los hombres y los niños no tuvieran pensamientos impuros.

Después de experimentar una transición de fe como adulto, me encontré clasificando, deshaciendo y raspando algunas de mis creencias, pero la modestia era algo que todavía no podía clasificar en un lindo y ordenado montón de guardar, guardar o donar. No cabía en ningún lugar del estante. No podría colgarlo en mi armario de mezcolanza.

Todavía estoy trabajando en examinar, superar, aceptar y dejar ir algún condicionamiento poco saludable de la ortodoxia que existe dentro. Un patrón de pensamientos recorre mi mente cada vez que me pongo un vestido que es un poco más corto de lo que me había acostumbrado.

¿Pensarán que mi vestido es inmodesta?

¿Pensarán que muestra demasiado de mis piernas?

¿Pensarán que tomo malas decisiones?

¿Pensarán menos de mí?

¿Soy menos persona?

¿Soy indigno?

La idea de lo que sin darme cuenta estaba ejemplificando a mis hijos con estos patrones de pensamiento me ha mantenido despierto por la noche. La idea de que mis niñas pudieran llegar a pensar estas cosas sobre sí mismas era dolorosa y desgarradora. La idea de que mis hijos pudieran crecer juzgando el valor de una niña por lo que vestía era igual de dolorosa y desgarradora. Me decidí a romper el ciclo de la trampa de la modestia.

Examinar por qué la modestia estaba tan ligada en mi mente a mi valor inherente como persona ha sido un viaje. Un camino largo y accidentado. Este es un efecto de la cultura de la pureza, que está muy presente en muchas comunidades religiosas ortodoxas. Más importante aún, me encontré preguntando: ¿Qué puedo hacer para superar las enseñanzas que equiparan mi valor individual con la forma en que mi cuerpo está cubierto o no cubierto? ¿Cómo puedo modelar y enseñar una visión saludable de la modestia?

Y pronto, un nuevo patrón se convirtió en un guión en mi mente.

No soy mis piernas.

No soy mi dobladillo.

No soy mis pantorrillas.

No soy la rigidez de mi vestido.

O donde roza mi muslo.

Yo soy yo. Toda una persona. No es lo que me pongo. No como me veo. No como me visto.

Soy yo, que se siente muy bien con la forma en que se presenta al mundo.

Y de repente, encontré mi propio significado de modestia que podía guardar cómodamente en mi armario de mezcolanza.

Entonces, este año, miro hacia atrás y reconozco; Nunca me hubiera puesto un vestido que me cayera a la mitad del muslo, un vestido que dejara al descubierto mis piernas, con tacones que acentuaran mis pantorrillas, especialmente no para fotos familiares.

Y este año …

… Yo hice.

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