Me decepcioné cuando me di cuenta de que mi hija es tímida

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Mamá aterradora y Anna_Isaeva / Getty

Mi hija vino corriendo hacia mí cuando la maestra de la guardería abrió la puerta. Se arrojó a mis brazos y tuvimos nuestro habitual abrazo de «Te extrañé hoy».

«¿Ella habla en casa?»

Encontré esta pregunta desconcertante. Mi hija habla todo el tiempo en casa. Incluso habla en sueños.

“Ella no habla en absoluto aquí. Está bien; No estoy preocupado. Si habla en casa, está bien. Ella obviamente no tiene problemas con el habla. Creo que es tímida «.

Mi corazon se hundio. La miré y me sentí decepcionada. No quería un niño tímido. La levanté y la senté en mi cadera mientras me escuchaba decir «Está bien. ¡No hay nada de malo en ser tímido! » Pero estaba mintiendo. Por dentro estaba suplicando No dejes que sea tímida. No dejes que termine como yo «.

Creía que la timidez había plagado toda mi infancia. Nací de padres muy extrovertidos que provenían de familias extrovertidas. Como resultado, nadie me entendió. Mi timidez fue vista como algo que necesitaba ser arreglado.

Tengo vívidos recuerdos de cuando me gritaron por ser tímido. Mi madre se detenía y charlaba con la gente de camino a la escuela, en el supermercado o con los cajeros de las tiendas. Incluso si no conocía a alguien, fácilmente podría entablar una conversación como si fueran mejores amigos.

«Saluda a la dama».

Las palabras se quedaban atrapadas en mi garganta y miraba hacia otro lado con vergüenza. Luché por hablar con personas que no conocía. Y me habían enseñado que nunca debería hablar con extraños. Estas personas eran a menudo extraños, o al menos extraños para mí. Y ahora me decían que hablara con ellos. Encontré esto muy confuso.

Mi madre se disculpaba en mi nombre y me explicaba que era tímida. Luego, mientras nos alejábamos, ella se lanzaba a su conferencia habitual:

¡Esa señora piensa que eres grosero! ¡Intentó saludarte y tú la ignoraste! ¡Realmente me avergonzaste! «

Esto no ayudó a mi timidez porque ahora me estaban enseñando a preocuparme por lo que otras personas pensaban de mí, incluso las personas que no conocía. Y me estaban enseñando a odiar una gran parte de mi personalidad. Me preguntaron por qué no podía ser más como mi hermana extrovertida. Comencé a preguntarme lo mismo cuando mi indiferencia hacia mi timidez se convirtió en vergüenza.

Niña (5-7) tirando del cuello del suéter sobre la parte inferior de la cara, RetratoRon Levine / Getty

Sin falta, mi timidez quedaría marcada en los informes escolares. Los maestros escribirían que necesitaba levantar más la mano y contribuir verbalmente. En las noches de padres, comentaban que estaba demasiado callado. Esto siempre decepcionaría a mis padres, aunque el resto de mi informe sería positivo. Mi timidez también fue culpada cuando denuncié cualquier acoso en la escuela. Se sugirió que me convertía en un blanco fácil porque parecía débil. Mis padres se hacían eco de estas sugerencias y luego se desahogaban entre ellos sobre por qué había resultado así.

Me odiaba a mi mismo. Quería ser extrovertido. Quería ser el niño que mis padres deseaban que fuera. Quería encontrar la vida más fácil en lugar de sentirme ahogado por personalidades más importantes en la escuela e incluso en mi familia.

«Lo superaré», Me dije a mí mismo, haciéndome eco de los comentarios comprensivos que a menudo se dirigían a mi madre cuando no hablaba con extraños. Pero no lo supere. Cuanto mayor me hacía, más conciencia social me volvía. Esto hizo que sea difícil dejar de ser tímido porque me estaba volviendo más consciente de las jerarquías sociales y de cómo otros adolescentes, especialmente las adolescentes, hablaban entre sí. Ya no era solo timidez. Fue una ansiedad social en toda regla.

Me convertí en un adulto tímido que se sentía profundamente avergonzado de esa parte de mí mismo. Siempre que las cosas iban mal en mi vida, culpaba a mi personalidad. Me convencí de que si fuera más ruidoso, más audaz o cualquier otra persona que no fuera yo, no tendría ninguno de estos problemas.

Cuando mi hija era un bebé, me sentí aliviado de que pareciera extrovertida. Sonreía a los extraños y parecía cómoda con la gente. Cariñosamente me referí a ella como “mi pequeña extrovertida” y me sentí segura sabiendo que ella no había terminado como yo. Pero a medida que crecía, su personalidad comenzó a cambiar. A los nueve meses se dio cuenta de quién era un extraño y del tipo de relación que tenía con las personas que conocía. Cuando volví a trabajar, la inscribí en la guardería y pensé que la ayudaría a ganar confianza social y evitaría que fuera tímida. Pero cada vez que la recogía, me informaban que era demasiado tímida para unirse a los otros niños y que se marchaba del área si había demasiada gente.

Lloré hasta quedarme dormido la primera vez que escuché esto. Me pregunté qué había hecho para convertirla en ella. ¿La había sentenciado a una vida de acoso y lucha en situaciones sociales? Luego me dijeron que no estaba hablando y mi corazón se rompió en un millón de pedazos. Yo era exactamente igual que una niña cuando estaba en cualquier otro lugar que no fuera el hogar familiar. Y fui humillado y castigado por ello.

Fui humillado y castigado por ello.

No lo podía creer. Mi timidez no había tenido la culpa en absoluto. Mi timidez nunca me había dicho que era una vergüenza. Mi timidez nunca me había presionado en situaciones con las que no me sentía cómodo. Mi timidez nunca me había insultado ni se había disculpado con otras personas por mi personalidad natural. Mi timidez no era la razón por la que me faltaba capacidad de recuperación al enfrentar situaciones difíciles y el acoso escolar. La falta de apoyo, aceptación y amor de mis padres fue la culpable.

Al darme cuenta de que mi hija podía ser tímida pero también segura, asertiva, resistente y feliz, me di cuenta de que yo también podía. Cuando comencé a apoyarla y a hacer esfuerzos conscientes para no «corregir» su comportamiento, comencé a aceptarme a mí mismo también. Quedó claro que mi decepción inicial con ella estaba mal dirigida. De hecho, me decepcionaron mis padres. Me decepcionó que nunca me hubieran enseñado que estaba bien tal como estaba.

Sentí una gran sensación de pérdida durante estas realizaciones, pero con ella vino la sensación de todo lo que tenía que ganar. Podría hacer las cosas de manera diferente como padre. Tenía el poder de asegurarme de que mi hija no creciera sintiéndose avergonzada de su personalidad. Y tenía el poder de curar las heridas de mi infancia para poder ser un ejemplo de autoaceptación y resiliencia. Ya no tenía por qué doler ser tímido.

La última vez que la recogieron de la guardería, mi esposo le informó que, aunque es más tímida que los otros niños, habló mucho ese día y se unió sin que nadie se lo pidiera. Hizo que mi corazón cantara cuando escuché esto. Es una prueba de que el amor, el apoyo y la aceptación funcionan. Mi hija se siente segura y vista en casa, y eso le ha dado la base para desarrollar confianza fuera del hogar.

Ahora no me refiero a ella como mi pequeña extrovertida. Y no me refiero a ella como mi pequeña introvertida. Cuando los adultos me definieron por mi timidez, creó una niña que odiaba su personalidad natural. Estoy en el proceso de crear una niña que ama su personalidad natural y no tiene deseos de cambiarse para complacer a los demás. Entonces, no menciono su timidez a menos que sea para felicitarla o asegurarle que no necesita cambiar.

Estos días cuando me escucho decir «No hay nada de malo en ser tímido» Lo creo y lo digo en serio, porque no solo le digo a mi hija lo que necesita escuchar, le digo a mi niña interior lo que ha necesitado escuchar durante mucho tiempo. Entonces, si mi hija termina como yo, estoy de acuerdo con eso, porque no hay nada malo en mí y nunca lo ha sido.

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