Me sacaron del trabajo de mis sueños

Me sacaron del trabajo de mis sueños

Fui retirado del trabajo de mis sueños
Christina / Unsplash

Han pasado exactamente cuatro meses desde que me dieron de baja del trabajo de mis sueños.

Si hubiera hablado con mis colegas y conmigo a principios de este año, antes de COVID-19, habría pensado que estábamos en la cima del mundo. Nuestros teléfonos sonaban sin parar, nuestros horarios estaban llenos al máximo e incluso estábamos pensando en ampliar nuestro equipo solo para satisfacer la demanda. Verá, durante los últimos nueve años, he disfrutado de un viaje de liderazgo creativo diverso en una de las compañías de entretenimiento más grandes del mundo. Esta industria es despiadada, altamente competitiva y, a pesar de que existe una gran cantidad de personas altamente capacitadas y talentosas, no hay suficientes roles para emplear a todas las personas que tienen las habilidades y el talento para hacer el trabajo.

Siempre lo supe y siempre estaba dispuesto a afrontar el desafío. De hecho, había estado condicionada toda mi vida para ser un caballo de batalla: mi familia emigró de Cuba sin nada, y vi a mis padres trabajar en múltiples trabajos cuando era niño: mi mamá se graduó de la escuela de ultrasonido cuando tenía 13 años, etc. el trabajo nunca ha sido un extraño para mí. Era un estudiante sobresaliente, he tenido varios trabajos desde que tenía 18 años, condicionado a creer en el Sueño Americano. A principios de este año, a los 33 años, pensé, vaya, finalmente lo encontré. Tengo una casa nueva, una familia hermosa y un trabajo de ensueño en el que trabajé entonces difícil de aterrizar. ¡Finalmente estoy viviendo este sueño americano!

Es decir, hasta que COVID-19 cerró mi industria.

Cuando escuché por primera vez sobre el permiso en abril, fue desgarrador, pero también un mal necesario ya que “estábamos todos juntos en esto” para detener la propagación del COVID. Sabía que, como sociedad, teníamos que hacer nuestra parte y sacrificar nuestro trabajo por el bien mayor de vencer esta pandemia. Estaba triste porque no me consideraban «esencial», pero casi me sentí aliviado por el descanso temporal que este tiempo libre me proporcionaría. Estaba agradecido de poder pasar este tiempo extra desempacando en nuestra nueva casa que acabábamos de comprar en febrero, y disfruté el hecho de poder pasar este tiempo de calidad con nuestras dos hijas.

Inhalé a mis niñas con mimos y abrazos mientras jugábamos muñecas y veíamos películas. Tenía Zoom chats con mis amigos por la noche, bebiendo cócteles y burlándome de Rey Tigre. Compartí e hice divertidos memes de cuarentena en las redes sociales, y me reí del hecho de que vivíamos en una especie de #coronapocalpyse. Configuré mi alerta de fuera de la oficina para que expirara en julio y pensé, qué bueno tener esta #coronación.

Pero luego, lentamente, en junio y julio, a pesar de que esta pandemia no había terminado, el mundo comenzó a abrirse de nuevo, y mis amigos comenzaron a ser contactados uno por uno para que regresaran al trabajo. Esto me dio esperanza, ya que pensé: «Vaya, no debería estar tan atrás». Me comunicaba con mis otros amigos que todavía estaban en licencia casi a diario, y nos consolaba y nos daba consejos mientras tratábamos de resolver este complicado acertijo de por qué algunas personas ya habían regresado y algunos de nosotros todavía estábamos en casa. .

Afortunadamente, mi esposo fue considerado «esencial» y ha estado trabajando todo este tiempo. Pude calificar para los beneficios de desempleo (gracias a DIOS) y con los $ 600 adicionales. Aunque fue un recorte de mi salario normal, pudimos seguir pagando nuestras cuentas y poner comida en la mesa. Pensé en lo afortunado que era poder que me pagaran para quedarme en casa con mis hijos. Pensé en la suerte que tenía de tener un trabajo al que volver una vez que esto terminara. Pensé en lo afortunado que soy de no estar solo y que otras personas lo tienen de una manera, mucho peor que yo. Incluso en medio de mi preocupación, encontré cosas por las que estar agradecido.

Algunos días tenía estallidos de motivación y hacía manualidades con mis hijas y organizaba armarios, y algunos días todo lo que podía hacer era llorar en silencio mientras sostenía a mis hijos, mientras veíamos otra caricatura o película de Disney en el sofá. Incluso pulí mi currículum y postulé a varios trabajos, pensando que tal vez podría encontrar algo temporal.

Otros días, me despertaba con una sensación de pesadez en mis huesos, sintiéndome triste y empantanado por la negatividad en el mundo. Esta pesadez me paralizaría y haría que cualquier tarea tan simple como tomar una ducha pareciera demasiado abrumadora de manejar. Algunos días me obsesionaba pensando por qué no me habían llamado todavía, ¿era porque llegaba tarde demasiadas veces? ¿Fue porque era demasiado ruidoso en la oficina? ¿Escribí un correo electrónico incorrecto? ¿No tenía el talento suficiente? ¿No le gusta? Me obsesionaba con mis inseguridades … ser una madre trabajadora, ser una persona de color, ser una mujer en una industria dominada por hombres blancos. Me obsesionaba con las viejas conversaciones con mis líderes, analizaba qué podría haber hecho mal para quedarme en el polvo. Mis dudas encapsulaban mi cerebro y me mantenían despierto por la noche, dejando un doloroso hoyo en mi estómago y una ansiedad intensa todos los jueves y viernes mientras miraba mi teléfono, esperando que mi trabajo me devolviera la llamada.

Me sentí tonto sintiéndome así cuando hice FaceTime a mis padres, que ahora tienen casi 60 años y todavía trabajan en Miami como los caballos de batalla que son y siempre han sido. Veía las cicatrices en el rostro de mi madre por las tres máscaras que tiene que usar todo el día, todos los días como trabajadora de la salud, y veía a mi pobre padre tratar de continuar administrando su negocio de manera segura en el punto de acceso de COVID que es el sur de Florida. Me consolarían y me amarían. Mi esposo haría lo mismo, abrazándome mientras lloraba y dándome el espacio que necesitaba cuando me tomaba ese tiempo extra todas las noches en la ducha para gritar en el agua hirviendo que me quemaría la piel y calmaría a mi devastada. alma.

Sé que esto suena dramático, pero esta ha sido mi realidad. Cuando viertes tu corazón en una carrera, se convierte en parte de quién eres. Cuando trabajas en mi industria, literalmente trabajas día y noche y pasas más tiempo en el trabajo que en casa. Sus compañeros de trabajo se convierten en su familia extendida y todos viven este estilo de vida increíblemente agitado pero satisfactorio. Cuando llegas a ser parte de un equipo creativo y emocionante, sientes que eres parte de un club exclusivo, en el que trabajé TAN duro toda mi vida para ser parte. Y como madre trabajadora, sentí que estaba aún más agradecida de ser parte de este club, ya que solo recibí apoyo cuando estaba embarazada, me brindaron una maravillosa licencia de maternidad y nunca me dieron ningún tipo de drama cuando estaba embarazada. Bombeé leche para mi bebé durante más de un año después de su nacimiento. Pensé que no podía ser mejor que lo que tenía. Era tan leal, totalmente comprometido a largo plazo, soñando con envejecer y jubilarme con esta empresa.

Abracé el caos que era ser madre trabajadora. Conocí a los maestros de preescolar de mi hija, y muchas veces los dejé en la escuela después de trabajar en un turno nocturno. Sabían que tenía un trabajo exigente, pero también sabían que me encantaba, y a mis hijas también. ¡Quería inspirarlos a que ellos también pudieran “tenerlo todo” como mami! Y mi esposo fue el mejor: siempre un socio igualitario, apoyándome y creyendo en mí, diciéndome cómo estaba en mi camino hacia la grandeza. ¡Estaba tan feliz! ¡2020 iba al MEJOR año!

La parte más difícil del permiso es la falta de comunicación que recibe. Según tengo entendido, puede haber serias restricciones legales cuando está de licencia y, aparentemente, la compañía no puede comunicarse con usted a menos que sea para regresar al trabajo. Es especialmente difícil cuando sus líderes y compañeros de trabajo se vuelven parte de su familia extendida y no se les permite hablar con usted ni brindarle ningún tipo de información. Esto solo agrega un insulto a la lesión y hace que todo el proceso parezca aún más personal y aún más doloroso.

Cuando te haces amigo de las personas con las que trabajas, y luego ves que vuelven al trabajo y no pueden hablar contigo, agrega otra capa de desesperación. Y con esta falta de comunicación, te quedas en el limbo, sin un marco de tiempo, preguntándote cuánto más va a durar esto. Y cuanto más tiempo pasa, menos esperanzado parece, más deprimido se vuelve.

Además, cuando no tienes ningún tipo de marco temporal, es imposible planificar tu vida. ¿Cómo se supone que sepamos cuánto dinero ahorrar? ¿O qué hacer para el nuevo año escolar? Esta incertidumbre, depresión y ansiedad me puso en un estado mental realmente terrible, probablemente el peor por el que he pasado en toda mi vida.

Entonces, cuando el trabajo que dejé definir mi autoestima y felicidad me fue arrebatado por nada de lo que hice mal, resultó en una crisis mental completa. Recuerdo una noche en particular en agosto cuando me di cuenta de que tal vez nunca regrese. Tenía el corazón roto y sentía que una parte de mi vida había muerto.

Lamenté mi antigua vida, tratando de aceptar el hecho de que las cosas nunca volverán a ser las mismas. Todo mi cuerpo dolía y temblaba mientras me preguntaba cómo iba a poder ganarme la vida para mi familia, ahora que los beneficios de desempleo han expirado, y ahora que ninguno de los más de 30 trabajos a los que había solicitado hasta ahora, no lo había hecho. Ni siquiera me devolviste la llamada. Me derretí en los brazos de mi pobre esposo, temblando, mientras enterraba mi cara en mi almohada, empapándola completamente de lágrimas. Sentí que toda mi cara se hinchaba mientras mi cabeza palpitaba por el dolor que exudaba. Lloré y lloré y lloré, hasta que no quedaron más lágrimas dentro de mí. Me desperté a la mañana siguiente sintiéndome como un caparazón de la persona que solía ser. Caminé por mi casa como un zombi durante unos días hasta que algo hizo clic. Encontré esperanza de nuevo. Encontré la oportunidad de hacer mi propio camino.

Todavía estoy en licencia. Han pasado dos semanas desde que tuve ese colapso emocional completo, y aunque llegué a un punto bajo emocional que nunca antes había alcanzado, estoy encontrando la capacidad de recuperación para recuperarme de nuevo. Ya espero junto al teléfono, ya no analizo lo que salió mal y ya no cuestiono mis talentos y habilidades. Gracias al apoyo de mi familia y amigos cercanos, estoy comenzando mi propia empresa en medio de una pandemia y, de hecho, siento mucha paz y calma en torno a la idea de que estaré bien. Estaré bien y mi familia estará bien, porque siempre lo hemos estado y siempre lo estaremos. Realmente no hay otra forma de verlo.

Incluso cuando aceptar una situación apesta, si puedes encontrar el poder para tomar el control de tu vida nuevamente, tu mundo entero cambiará. Ese es el camino en el que estoy en este momento y si está desempleado, subempleado, desempleado o despedido en este momento, le animo a que haga lo mismo.

No perdió su trabajo por nada de lo que hizo. Tu trabajo no define tu autoestima ni tu felicidad. Sea o no parte de ese club exclusivo que vuelve al trabajo o no, sigue siendo exactamente la misma persona que siempre ha sido. Ahora tiene la opción de redefinirse y crear su propio camino. Piense en lo que siempre ha querido hacer y ¡HAZLO! ¡No tienes nada que perder!

Y cuando usted y su familia se pongan a la vanguardia de su futuro, solo tendrá algo maravilloso que ganar.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *