Mi bebé tuvo un defecto de nacimiento fatal muy raro y tuve que abortar

Doctors encourage patients to sleep on the bed.

Los médicos animan a los pacientes a dormir en la cama.
Scary Mommy y Virojt Changyencham / Getty

No me gusta pensar en la pérdida de mi embarazo como un aborto, así que lo llamo mi aborto espontáneo.

La pérdida de mi bebé vino conmigo y tuve que vivir con decisiones complejas. Llegó al tratar de obtener opiniones diferentes que llevaran a la misma conclusión a todos los médicos con los que hablé: “El bebé tiene un problema tan severo que no lo logrará una vez que nazca, si nace y si continúas con este embarazo se considerará un embarazo de alto riesgo, que puede poner en peligro la vida y extinguir la posibilidad de que usted tenga más hijos ”.

La pérdida de mi embarazo estuvo acompañada de muchos médicos diferentes que querían crear videos de la ecografía cada vez que escuchaban el diagnóstico: Complejo de la pared del cuerpo de las extremidades (una afección caracterizada por anomalías congénitas que se consideran fatales para el feto). Lo que nos sucedió es tan raro que los médicos quedaron hipnotizados (si esa es la palabra adecuada para esto) por lo que vieron. Un médico me preguntó cortésmente si podía crear un video porque, como dijo: «Esto solo lo he visto en los libros de texto».

Eso solo hizo que la pastilla fuera más difícil de tragar. ¿Por qué me pasaría algo tan raro? ¿Por qué tendría que vivir con esto? ¿Qué hice para merecer esto? ¿Y por qué pasa esto?

No tengo ninguna de las respuestas a esas preguntas, aunque me pregunto casi todos los días: ¿Por qué?

Recuerdo haber dicho que yo personalmente nunca abortaría, pero que apoyaba el aborto. Nunca en un millón de años consideré marchar o apoyar el aborto más allá de mis palabras y definitivamente nunca pensé que tendría que enfrentar la situación yo mismo. En mi charla interior privada y muy tonta, yo era una mujer “responsable” y el aborto solo le sucedía a las adolescentes que cometían errores. Ahora me doy cuenta de lo equivocado que estaba y me horroriza mi propia ignorancia.

El aborto me parecía un concepto tan extraño. Para mí, esto está relacionado con mi educación latina. Hay una pizca de vergüenza y culpa dentro de mí, aunque realmente no tenía opción, así de tatuada está mi educación latina. Poco sabía en ese momento que solté esas estúpidas palabras que semanas después tendría que abortar, y que mi vida podía depender de ello.

Y aunque siempre apoyé los derechos de las mujeres, en secreto, el aborto era algo ajeno a mi vida. Repito, no puedo creer lo equivocada que estaba, y ahora pido perdón a todas las mujeres que dejé atrás cuando no apoyé plenamente el derecho al aborto.

Pero volvamos a esos días oscuros. Tenía tantas preguntas, y como tuve que hacerme el ultrasonido tres veces, la curiosidad siempre me venció. En la segunda ecografía, realizada por un experto en fetos, entré y le dije al chico: “Sé que se supone que no debes decirme qué pasa hasta que venga el médico, pero necesito que estés completamente alejado emocionalmente de mí. Dime, la forma en que le dirías a un estudiante, lo que estás viendo … «

El pobre tenía que verme llorar cada vez que señalaba algo mal, en lo que poco a poco me di cuenta de que nunca iba a ser un bebé vivo y que respire. A menos que decidiera que iba a arriesgarme y tener este bebé, nunca lo sostendría en mis brazos, y si pudiera tener la oportunidad de sostenerlo, este bebé moriría en horas bajo un tremendo sufrimiento.

Fue una de esas cosas en la vida que no tuvieron un buen resultado. Ambos caminos eran igualmente dolorosos, quizás uno menos doloroso que el otro, pero doloroso de todos modos. Llegó el día en que tuve que despedirme, pero los golpes seguían llegando. El primer golpe fue la factura: $ 1000 por el procedimiento. Los abortos no están cubiertos por seguros en Florida porque la sociedad prefiere que las mujeres sean héroes. Rápidamente aprendí que este era el modos operandus de la sociedad. La gente repitió una y otra vez: Debería arriesgarme y tener este bebé, aunque podría morir, aunque el bebé sufriera.

El segundo golpe fue la ley de Florida que obliga a someterse a un ultrasonido antes del aborto y recibir asesoramiento dirigido por el estado diseñado para disuadir a la paciente de tener un aborto. Tuve que sentarme una vez más y ver a mi bebé, de quien ya me estaba despidiendo espiritualmente y que nunca lo estaría. Tenía que sentirme culpable y avergonzada, sentirme como una persona malvada por lo que estaba a punto de hacer. Todos en la clínica sabían lo absurdo que era esto, pero nadie podía hacer nada porque la ley es la ley.

El último golpe fue el juicio. Inicialmente de mí y de mis propias preconcepciones, pero también de otros y sus comentarios. Tan severo fue el juicio que decidí que la mejor manera de castigarme era dejar de comer. Desde el momento en que me enteré, tuve que enfrentarme a familiares y amigos y sus opiniones sobre lo que debía hacer y sentir. Aunque la mayoría de ellas me apoyaron, tuve que escuchar a algunas que me contaban sus pensamientos absurdos – y digo absurdo, porque ahora me di cuenta de lo loco que es que como mujeres se nos juzgue con una espada afilada, no hay lugar para errores y una obligación. ser héroes en historias que no queremos vivir.

Los comentarios comenzaron semanas después de que perdí al bebé:

Permítanme rezar por el alma del bebé, porque la energía de un aborto es la peor energía.

Deberías tener el bebé. Si quieres, yo me encargaré de ello.

No abortes. Quizás los médicos estén equivocados y Dios sanará a este bebé.

O lo de siempre: Ya tienes hijos, esto no debería ser tan difícil …

Realmente no hay ningún sentido de compasión por una pérdida tan grande, no porque la gente sea mala, sino principalmente porque el aborto y la pérdida del embarazo son un tabú en nuestra sociedad. Nunca pensamos que nos podría pasar a nosotros, en parte porque no vemos a la gente a nuestro alrededor hablando de sus propias pérdidas.

Me encontré frente a una bifurcación en el camino: tenía la opción de entrar en un ciclo oscuro de autolesión y permitir que todas estas palabras me lastimaran aún más, o podría ser compasivo conmigo mismo, amarme a mí mismo y retroceder uno. paso a la vez.

Cortesía de Carolina Benoit

Lo que me sacó de la vergüenza, la culpa y la tristeza fue mi hermano y sus amorosas palabras antes de que tuviera que hacerme el procedimiento. Le había preguntado: «¿Crees que debería tener el bebé y dejar que la vida decida?» Mi hermano respondió: “Siempre quieres ser un héroe. Ahora mismo no tienes que ser un héroe. No hay héroes en esta historia «.

Esas palabras me llevaron a través y lentamente me recuperé. Empecé a comer de nuevo y busqué ayuda. Decidí que no iba a dejar que esta situación me deprimiera. No pasa un día sin que no piense en lo que pudo haber sido. Me siento triste porque perdí a mi bebé, porque tuvimos que decir ese adiós definitivo. Pero si hay algo que puedo aprender de esto, es que el aborto nunca es blanco o negro. Debemos apoyar a las mujeres que atraviesan pérdidas traumáticas con la compasión de los humanos de un futuro más avanzado y no de un pasado cerrado y retrógrado.

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