Mi caótica infancia me ha hecho imposible lidiar con la estabilidad como adulta

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mujer pensativa frente a la ventana
franckreporter / Getty

Cuando se trata de hablar de mi infancia, siento que faltan muchas piezas. Tengo amigos que recuerdan su pasado con buenos recuerdos de pasteles de la fiesta de cumpleaños de terceros, sábanas de princesas, narraciones de muñecas Barbie a la hora del baño. Pueden recordar el vestido que usó su madre en su graduación de la escuela secundaria, la forma en que su padre lloró cuando fueron a su primera cita: momentos intrincados de su juventud que sangran como un largometraje.

Para mi es diferente. Todo es … irregular. Recuerdo partes de él, las partes rojas grandes, ruidosas y estridentes. Pero, en su mayor parte, mi infancia está en blanco. Espacios negros en mi subconsciente que no puedo reconstruir. Como un rompecabezas en el que perdiste la mitad de las piezas.

Lo que puedo recordar, las cosas que puedo recordar, son pedazos de caos.

Crecí en un hogar divorciado donde mis padres hicieron todo lo posible para que las cosas funcionaran para mis hermanas y para mí. Pero, como cuenta la historia de la mayoría de los padres divorciados, nunca es tan fácil. Al crecer, nunca me di cuenta del todo de ser siempre el niño con el hogar roto. Me moví mucho. Mis padres se pelearon mucho. El dinero era escaso, las cosas eran inestables y afectó a todos en mi familia de muchas maneras diferentes.

Era la menor de tres y, con la gran diferencia de edad entre mis hermanas y yo, mis padres me arrojaban como una muñeca de trapo. Visto más como un “trofeo” que como un niño, siendo arrastrado en las direcciones de mamá para las vacaciones, pero en la dirección de papá para los fines de semana. Nunca sentí que me «vieran». En cambio, solo era una garantía para un divorcio complicado que alguien quería ganar.

No resiento a mi madre, ni a mi difunto padre, por la forma en que fueron las cosas. Pero hubo tantas veces que deseé que alguien se detuviera y viera las formas en que cada palabra, cada pelea y cada explosión me impactaría más tarde. Creo que, como padre, es difícil equilibrar el «ahora» con el «después». Para muchos padres, es difícil ver cómo cada decisión que tomamos ahora puede afectar a nuestros hijos más adelante, en el futuro.

La mayoría de los padres lo ven en términos de seguridad financiera, “¿estamos ahorrando suficiente dinero para que nuestro querido ______ pueda ir a la universidad? ¿Comprar una casa? ¿Estar seguro? Nunca el, “¿Las palabras que elijo usar con mi querida ______ van a lastimarla en el futuro? ¿Mis acciones van a causarle un daño insoportable en los próximos años?

Durante mi infancia, me mudé seis veces diferentes, viviendo en seis casas diferentes (a veces incluso con amigos de la familia). Mis padres peleaban constantemente por las finanzas. Mis hermanos tenían problemas de salud física y mental. Perdí joven a mi abuela paterna. Mi padre tuvo un derrame cerebral, se recuperó y luego sufrió una infección bacteriana que lo dejó en la UCI durante dos años. Se recuperó y luego falleció. Yo era un habitual en nuestro hospital local, al menos para una persona de mi familia. Sabía que el menú del patio de comidas se reducía a una T, podía decirte exactamente dónde las enfermeras escondían las mejores mantas y fundas de almohada. Incluso conseguí aparcamiento gratuito después de un tiempo.

Ahora, como adulto, mi vida está lejos de ser lo que era durante mi niñez.

Soy financieramente estable. Tengo una licenciatura, una maestría y una licencia de posgrado. Tengo dos carreras en ciernes y en crecimiento. Tengo dos perros adorables y un novio cariñoso y comprensivo. Tengo un techo sobre mi cabeza, puedo cocinar una comida bomba todas las noches y tengo un pequeño círculo de amigas que son mujeres divertidas, inspiradoras e increíbles.

Pero, no tengo la menor idea de cómo manejar, ni lidiar, con mi vida. Me siento total y absolutamente incómodo frente a la estabilidad.

No sé cómo quedarme quieto y disfrutar de los momentos. Cuando las cosas van bien, busco que algo salga mal o espero a que «caiga el otro zapato». Estoy convencido de que nada bueno en la vida viene sin una trampa, o un tipo de momento de “Pero espera, hay más”.

Me auto-saboteé momentos en mi vida que deberían ser exponencialmente gloriosos porque no entiendo absolutamente nada de la calma. Busco entre montañas de alegría para encontrar la única aguja en el pajar que grita caos. Es como si el caos fuera una droga y la busco constantemente todos los días. No sé cómo estar contento.

Miro a todos los que me rodean, a todos aquellos con los que he crecido, sonriendo y riendo en su camino hacia el matrimonio y la paternidad, y aunque estoy emocionado por todos esos próximos pasos, estoy absolutamente aterrorizado de arruinarlo. buscando el caos en la oscuridad.

Los psicólogos escriben sobre este tipo de narrativa todo el tiempo. Créanme, lo busqué en Google a las 3 am en la cama, escondiéndome de mi novio, con quien me peleo para alimentar el frenesí dentro de mí. Dicen que cuando somos niños, cuando crecemos rodeados del caos y la inestabilidad, nuestro cuerpo está constantemente en modo de «lucha o huida». La ansiedad dentro de nosotros se normaliza tanto que pensamos que es natural ser así. Nuestra «homeostasis» se convierte en ansiedad, mientras que para muchos, ese es un centro de malestar.

Crecer en el caos significa que las situaciones que están llenas de caos y provocan e inducen el modo de «lucha o huida» son normales para mí. Me he vuelto tan insensible que se siente casi como volver al «barrio antiguo». Estar ansioso, sentir caos e incertidumbre, ese es el hogar de mi infancia.

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