Mi educación autoritaria me hizo tener miedo de disciplinar a mis hijos

Aggressive parent

Padre agresivo
Mami aterradora y tomazl / Getty

“Mira, no siempre puedo ser el malo”, expresó mi esposo, exasperado porque una vez más tuvo que levantar la voz hacia nuestro hijo de cuatro años y llevarlo a su habitación para que se calmara. En el clímax de una rabieta masiva, nuestro hijo había arrojado objetos al azar a su alcance sobre algo que nos parecía diminuto pero que aparentemente provocó rabia en un niño en edad preescolar. Se mantuvo firme cuando se le pidió que recogiera dichos objetos.

Minutos más tarde, nuestro pequeño había reaparecido frente a mí, las mejillas sonrojadas con un leve rastro de lágrimas en los ojos, y encendió el encanto. «¡Mami, te quiero mucho!» dijo con una sonrisa traviesa. No pude evitar responder con un abrazo con una gran sonrisa.

«Mira, él siempre corre hacia ti después de que se mete en problemas», refunfuñó mi esposo. «Necesito que me respaldes».

«Está bien, está bien», cedí. «Trataré de ser firme». Entendí totalmente que necesitábamos estar en un frente más unido cuando se trataba de disciplina. Y pasar las 24 horas del día, los 7 días de la semana, debido al cierre de nuestra guardería durante medio año debido a la pandemia, solo hizo que el problema fuera más urgente. La verdad es que no fue tan fácil para mí encontrar el equilibrio entre la crianza y el establecimiento de límites.

Verá, me crié en un entorno en el que tenía miedo de hablar mucho de mi infancia. Mi padre inmigrante llevó la “paternidad tigre” asiática al extremo, gobernando a su familia con mano de hierro. Me inculcaron que se esperaba una obediencia absoluta y que la expresión de emociones, especialmente las negativas, estaba prohibida y considerada egoísta.

Cuando nació mi hijo, le prometí que lo nutriría en la mayor medida de mis habilidades y me aseguraría de que se sintiera amado y valorado en cada momento. Quería que disfrutara de una infancia relativamente despreocupada, que aprendiera a hacerse valer y que se convirtiera en un adulto equilibrado y equipado para triunfar en cualquier campo. “Quiero que su infancia sea lo opuesto a lo que experimenté”, le expliqué a mi esposo.

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He encontrado una inmensa satisfacción al cuidar a nuestro hijo y disfruto colmando afecto y aliento en él. Decidido a darle agencia libre en las decisiones diarias, a menudo lo consulto sobre qué campo de juego deberíamos visitar, qué deberíamos comer para el almuerzo y qué juegos jugaríamos. Estoy feliz de ser el «primer compañero» de su capitán en nuestros juegos de piratas y ser el alumno de su «entrenador» cuando jugamos baloncesto. Hice todos los esfuerzos posibles para fortalecer su «autoestima», un concepto místico occidental que había estado fuera de mi alcance durante mi propia infancia.

“Autoestima, qué superficial y sin sentido”, se había burlado mi padre cuando le sugerí que buscaba inculcarla en mi hijo, no en el sentido inflado de la palabra, sino en un nivel saludable. Para mí, a pesar de una educación de la Ivy League y un MBA, mi vacilante sentido de la autoestima significaba que no podía progresar en aproximadamente la mitad de los trabajos que asumí, lo que resultó en un cambio de trabajo que duró hasta mis 30 años. Finalmente obtuve mi primer puesto de liderazgo senior después de un esfuerzo muy deliberado para convencerme de mis habilidades y proyectar confianza.

Pero todavía apenas podía animarme a levantar la voz o decirle una palabra dura a nuestro hijo, incluso cuando estaba en su peor momento. Ver la expresión de conmoción y dolor en su rostro las pocas veces que logré regañarlo con dureza rompió mi corazón y me disparó, trayendo recuerdos de lo desinflado y sin voz que me había sentido una vez.

Me di cuenta de que me estaba convirtiendo en un padre indulgente. Pero parecía que las convenciones para padres de hoy afirmaron mi estilo de crianza. En preescolar, los maestros siempre “reorientaban” a los niños cuando mostraban mal comportamiento y no se les permitía castigar. Leí que incluso los tiempos fuera ahora se consideraban traumáticos para los niños.

En su mayor parte, nuestro hijo parecía razonable en relación con su grupo de edad y tenía rabietas con poca frecuencia. Pero cuando se enfureció, lo hizo con una fuerza aterradora que lo llevó a dar golpes sorprendentemente duros con sus pequeñas manos y puños. Unas cuantas veces, cuando lo hicimos calmarse en su habitación, arrojó casi el valor de juguetes e incluso muebles a la puerta. Después de que concluyó la vorágine, abrimos la puerta para encontrar el dormitorio completamente despeinado y nuestro hijo en su cama mirándonos.

Es cierto que estaba preocupado. Dudaba que los maestros se ocuparan de sus emociones una vez que llegara al jardín de infancia el próximo año. No quería que personificara el «síndrome del hijo único». Más críticamente, necesitaba prepararlo para el mundo real, uno que está plagado de desafíos, decepciones y detractores, pero también uno que presenta oportunidades ilimitadas.

Me complace informar que en los últimos meses hemos progresado como familia. Evitando gritar siempre que sea posible pero sin castigarnos cuando nos encontramos alzando la voz, mi esposo y yo tratamos de mantener la calma y la firmeza cuando necesitamos intervenir. Estamos haciendo todo lo posible para explicarle a nuestro hijo las ramificaciones de su comportamiento y darle la oportunidad de reflexionar y transmitir sus emociones una vez que se haya calmado.

En realidad, fue nuestro hijo de cuatro años quien ayudó a diseñar el enfoque. Después de una rabieta particularmente mala que provocó mucha emoción en todos lados, me di cuenta de que seguía sintiéndose mal horas después. «¿Puedes decirme qué pasa?» Pregunté gentilmente. «Pareces triste.»

“Me entristeció mucho cuando papá gritó tan fuerte”, expresó con seriedad. En este incidente, había respondido de mi manera típica, desvaneciéndome en el fondo mientras dejaba que mi esposo hiciera valer la autoridad.

«¿Qué te gustaría que hiciéramos en su lugar cuando estás siendo realmente malo?» Pregunté.

“Solo dígame que respire y me calme y cuénteme cómo vacié su balde”, sugirió con seriedad, refiriéndose al popular libro infantil que describe cómo cada persona tiene un balde de pensamientos felices que se pueden derramar y rellenar. Me impresionó su madurez al ofrecer tal recomendación, que me confirmó que aunque los niños pequeños enfrentan desafíos para manejar sus emociones, también pueden poseer una capacidad de razonamiento que a menudo subestimamos.

Nos acercamos cada vez más a la disciplina de una manera que nos funcione, una manera que creo que es democrática y emocionalmente inteligente, al mismo tiempo que enseña, guía y establece límites saludables. Mi esposo y yo casi hemos llegado al punto en que nos acercamos a la disciplina como equipo.

Todo el concepto de disciplina ya no me induce a un alto nivel de ansiedad. Quizás incluso podría agradecer a mi educación autoritaria por llevarme a ser tan consciente de los diversos estilos de crianza y sus implicaciones. Y mi esposo está contento de poder jugar al «héroe» en las palabras de nuestro hijo en lugar de al chico malo.

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