Mi hijo me ataca físicamente, pero no es culpa suya

Mi hijo me ataca físicamente, pero no es culpa suya

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No voy a endulzarlo. Nadie en este mundo ama a mi hijo más que a mí. Nadie en este mundo se ve más herido por mi hijo que yo. Él tira de mi cabello, a veces se acumula en su mano. Me patea, golpea y lanza su cuerpo sin cuidado, lo que me obliga a tensar mis músculos al límite mientras me cubre de moretones. Pero lo que hace que me ha causado más dolor y angustia emocional es que me muerde. El dolor físico no es una broma. Tengo cicatrices que no llevo con orgullo, sino con el corazón vacío y un sentimiento de vergüenza. He querido afeitarme la cabeza en muchas ocasiones. Me siento tonto cuando me agarra del cabello y no solo arruina lo que fue momentos antes de un «buen día de cabello», sino que me aterroriza ante la idea de que lastime a alguien más tan rápido y su reacción a eso.

Mi hijo no lastima a nadie con un propósito. Mi hijo ni siquiera tiene idea de que te está lastimando.

Aunque siento el dolor de lo obvio, es un dolor más profundo en mi corazón que sé que otros esconden en secreto. Una frustración entre tu corazón diciendo: “Este es mi bebé a quien amo; Sé que no lo decía en serio «, a tu cerebro respondiendo:» Nadie debería tener que vivir esta vida «.

No siempre fue así. Era dulce, cariñoso y, sinceramente, el angelito más lindo. Cuando estaba en su peor momento, ni siquiera pensé que sabía que éramos sus padres. La gente decía: «Por supuesto que lo sabe», pero yo quería creer que no. Si lo hiciera, ¿por qué nos trataría así? Comencé a temer otro día de cuidar a alguien a quien no podía bañar con amor y atención como lo había hecho cuando era más joven porque si me acercaba demasiado, me causaba dolor físico.

Mi esposo no pudo soportarlo. Él dijo: «Tienes que parar». Me culpó por abrazarlo, abrazarlo, tratar de colmarlo de amor mientras este niño seguía hiriéndome más. Mi corazón se rompió porque no se me permitió ser su madre y simplemente asumí el papel de cuidadora.

Al ser tan indiferente, la gente me decía que era una madre maravillosa. Me sentí como un fraude. Sí, hice las llamadas telefónicas. Sí, luché por los servicios. Claro, lo llevé a los especialistas e hice la terapia, pero mi corazón estaba distante mientras miraba el caparazón de mi hijo, sin saber si aún estaba allí.

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La regresión me robó a mi hijo, o tal vez me mostró quién era, lo que realmente significaba tener el síndrome de Phelan-McDermid (SPM) y que esta era la vida que teníamos que llevar. Pero lo que pasa con la regresión en PMS, una vez que asoma su fea cabeza, las posibilidades de otra son bastante altas … así que mientras vivimos en un momento actual de progreso, existe el temor de que se pierda nuevamente.

Sobre todo me he sentido decepcionada de mí misma como madre. Me dolían las heridas físicas y mentales. Todavía me duele. No quiero pasar el resto de mi vida defendiéndome de mi hijo. No quiero tenerle miedo. No quiero sentirme tonta cada vez que bajo la guardia lo suficiente como para que me muerda para no darle un abrazo y un beso. Pero lo amo mucho y me siento atrapado por eso. Estoy seguro de que pensaría: «¡Por supuesto que amas a tu hijo!» Y a eso digo, desearía que fuera así de fácil.

Estoy atrapado porque nunca me rendiré con él. Pero hay un peaje. El cansancio mental y físico de estar con alguien que me sigue lastimando una y otra vez, sin más remedio que aceptarlo, puede desgastarte. Duele mi matrimonio. Rompe a mi hija verlo. Siento que no tengo más remedio que separarme de mi propia vida para sobrevivir y mantener la cordura a veces.

Estoy aterrorizado por su futuro. El pensamiento de él mordiendo, tirando, lastimando a la persona equivocada que no tiene la paciencia y el amor para aceptar que esto es parte de amarlo, cuidarlo, me desgarra por dentro, me mantiene despierta algunas noches. Parte del deterioro cognitivo grave, en su caso, es la falta de capacidad para comprender y comprender el dolor. ¿Cómo pudo siquiera empezar a entender el mío o el tuyo? Tengo miedo de que alguien pueda lastimarlo, abusar de él, posiblemente matarlo… no, estoy aterrorizado porque esto le sucede a personas con deterioro cognitivo. ¡Le pasa a la gente típica! Esta es la realidad y mi pesadilla viviente.

Aquí estamos todos. Han sido nueve meses en los que todos están en casa 24 horas al día, 7 días a la semana. Cuando vuelve a tirar de mi cabello o me muerde, pienso en otra madre que está ahí afuera, le está pasando lo mismo. Ella ama a su hijo y su hijo la está lastimando. Tiene miedo pero siempre es fuerte. Está cansada pero sigue adelante. Es amable con todos, aunque tiene todas las razones para estar enojada con el mundo. Pienso en esta persona. Me pregunto si podría conocerla, pero ella guarda silencio y nunca le dirá a nadie su verdad. Sé que teme cambiar otro pañal y el próximo labio gordo de un niño que sabe que no quería lastimarla, pero lo hizo. Sé que ella está ahí afuera, porque yo soy ella.

No tengo elección, esta es mi vida.

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