Mi infancia me hizo presa fácil para un esposo abusivo

Mi infancia me hizo presa fácil para un esposo abusivo

ljubaphoto / Getty Images

Mis hermanas y yo reflexionamos a menudo sobre nuestra infancia. En muchos sentidos, fueron años maravillosos. Nuestra familia era de clase media. Nuestro papá ganó suficiente dinero, así que aunque nunca fuimos ricos, tampoco lo perdimos.

Sin embargo, vivíamos de manera diferente a nuestros amigos. Mientras que otras madres daban la bienvenida a una cita de juego espontánea después de la escuela y sacaban la leche y las galletas, nuestra madre no podía hacer frente a una interrupción de ningún tipo en nuestra rutina. Las visitas a nuestro lugar se organizaron con anticipación con reglas básicas y límites de tiempo. Cuando nuestros amigos se fueron, llegó el momento de limpiar y ordenar. Para restaurar el orden que había sido perturbado por la intrusión temporal de algunas niñas más de ocho años.

Sigue siendo lo mismo cuando visitan los nietos.

Nuestros padres todavía están juntos y celebraron su quincuagésimo aniversario este año. Realmente parecen felices y aún disfrutan de la compañía del otro. Pero sabemos que nuestro papá es un santo viviente. Nuestra madre es una mujer amable y cariñosa que adora a su familia. También está muy ansiosa y ha luchado contra el trastorno obsesivo compulsivo durante toda su vida adulta. Vive una vida envuelta en algodón, algodón con el que su esposo e hijas la han rodeado sin saberlo al andar de puntillas a su alrededor toda nuestra vida.

Nuestra madre no pudo hacer frente al desorden, la interrupción o el ruido. A medida que nos hicimos mayores, su necesidad de controlar el entorno de nuestro hogar se intensificó. El impacto en mis amistades fue devastador. Los años que deberían haber estado llenos de nuevas libertades y días de verano sin preocupaciones en la playa se parecían más a caminar en la cuerda floja. No se trataba simplemente de aparecer en nuestro lugar. De hecho, hice todo lo posible para disuadir a mis amigos de que no llamaran.

En poco tiempo, solo tenía un puñado de amigos y me convertí en el objetivo de un acoso implacable.

A pesar de ser un estudiante de alto rendimiento, abandoné la escuela cuando tenía 17 años para escapar de los tormentos diarios. En un año, conocí a mi primer marido, un hombre que gradualmente me coaccionaría y controlaría hasta el punto en que me convertí en un frágil cascarón vacío de mujer. Una mujer que, para el mundo exterior, parecía tenerlo todo junto, pero por dentro gritaba, luchando por su vida.

La hija mayor.

Incluso antes de llegar a la adolescencia, recuerdo que me preocupaba constantemente por mi madre. Ella siempre estuvo muy nerviosa. La recuerdo tomando Serapax cuando yo estaba en mi adolescencia. Sin duda, ella era adicta a ellos.

Ella creía que estábamos en peligro constante y a menudo nos sermoneaba (como los mayores, yo en particular) sobre los riesgos de beber, las relaciones entre adolescentes y las drogas. Cuando el SIDA irrumpió en los medios de comunicación a principios de los ochenta, se convenció de que uno de nosotros lo contraería. Vivía con el temor constante de equivocarme, tomar una mala decisión y empujar a mi madre al límite.

Creía que mi madre siempre estaba al borde de un colapso total que la alejaría de nosotros.

No me sentí amado por ella.

Ella me amaba. Yo sé eso. Pero no lo sentí. Nunca me sentí amada por ella. Me sentí como el adulto en la relación.

Más veces de las que puedo recordar, fui responsable de verificar que la estufa estuviera apagada, la puerta principal cerrada con llave, que ella no hubiera dejado la plancha encendida.

La lista era interminable.

Empecé a hacer las mismas cosas. En la escuela secundaria, me llamaron para ver al consejero de la escuela porque las señoras de la oficina las habían alertado sobre mis pedidos regulares de pánico de usar el teléfono para llamar a casa. Después de todo, estaba convencido de que me había dejado la tenaza encendida y la casa se incendiaría.

Cuando me emborraché en una discoteca y me humillé vomitando en todas partes, cuando mi novio me etiquetó como frígida y me abandonó porque no quería ir hasta el final, la última persona con la que podía hablar era mi madre.

Me acostumbré a procesar solo mi dolor.

No podía esperar a salir de casa.

Mi madre estaba constantemente nerviosa, y por poder, yo también. No podía esperar para mudarme de la casa, pero no tenía confianza en que pudiera hacerlo por mi cuenta. Estaba desesperado por que alguien me amara, pero no creía que fuera digno de ser amado.

Todo lo que sabía era que estaba harta de vivir en las condiciones de mi madre, manejando sus factores desencadenantes, evitando sus crisis de ansiedad. Estaba desesperado por que alguien me llevara.

Cuando salí de casa a los veinte años para vivir con mi futuro esposo, ya era una experta en caminar sobre cáscaras de huevo.

Aceptamos lo que se nos enseña a aceptar.

Cinco años después de escapar de la prisión de abuso doméstico a largo plazo, todavía me estoy recuperando. Miro hacia atrás y reflexiono por qué acepté el tratamiento que acepté. Intento identificar esas señales de advertencia tempranas para identificar cuándo las cosas comenzaron a cambiar.

Para ser honesto, creo que fue la cita número uno. Desde el principio, di un paso atrás y dejé que él tomara las decisiones, decidiera qué hacíamos, adónde íbamos, con quién nos asociamos.

Antes de darme cuenta, me estaba haciendo menos para que él pudiera ser más. Todos mis sueños fueron arrojados por la ventana. ¿Quién necesita viajar, escribir o maravillarse?

Después de todo, alguien me ama, ¿qué más podría necesitar?

Por razones que no puedo explicar, voluntariamente hice mi mundo pequeño para acomodarlo a él. Lo que siguió fueron más de veinte años de tratamiento abusivo en aumento gradual, motivado por su insidiosa necesidad de controlar todos los aspectos de mi vida.

De buena gana sacrifiqué mi propia vida para evitar las consecuencias de equivocarme.

Como hice con mi madre.

Ella también fue abusiva.

Mi madre hizo todo lo que pudo para controlar nuestras vidas. A diferencia de mi exmarido, que lo hizo por profunda inseguridad y arrogancia egoísta, mi madre lo hizo sin saberlo por miedo.

Miedo a que nos pase algo terrible.

La motivación puede ser inocente, pero las consecuencias son las mismas. Una vez que aprenda a ceder el control de su toma de decisiones, creencias, valores y vida a otra persona, es un camino largo y difícil para recuperar su autonomía.

Todavía la amo.

Es una madre cariñosa con problemas de salud mental que nunca ha abordado por completo. Durante mucho tiempo, estuve resentido con ella por eso. Ahora que he atravesado mi propia experiencia difícil de la maternidad, la entiendo un poco. Yo la perdono.

Aceptar un mal trato me costó una gran parte de mi vida. Todavía estoy trabajando para perdonarme a mí mismo.

Esta pieza apareció por primera vez en Medium.

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