Mi labor fue extremadamente corta, pero eso no es tan agradable como parece

Young Woman suffer from stomachache

Mujer joven sufre de dolor de estómago
Mamá aterradora y maroke / Getty

Mientras estaba embarazada de mi hijo, tenía un plan de parto. El plan era el siguiente: entraría al hospital en la semana 39 con mi cómodo (pero moderno) traje de parto. Mis uñas estarían recién arregladas y de un tono azul claro. Definitivamente estaría usando maquillaje, porque, ya sabes, fotos. Mi madre llegaba a la ciudad dos días antes de que fuéramos al hospital para brindarme apoyo emocional y cuidar a nuestro perro mientras estábamos fuera. (No se le permitió ingresar al hospital debido a COVID).

Mientras estaba en el hospital, veía películas de Harry Potter en mi computadora portátil mientras esperábamos la inducción. Mi esposo me masajeaba los hombros y me decía lo increíble y fuerte que soy * cue warrior mom music *. Habría monitoreado las contracciones y luego, cuando el dolor se volvió insoportable, ¡BAM! ¡La epidural viene a salvar el día! Daría a luz a mi dulce hijo y mi esposo y todos disfrutaríamos de un lindo abrazo familiar.

Ja, tonta de mí.

¿Alguno de ustedes ha oído hablar alguna vez de un parto precipitado? Sí, yo tampoco hasta que di a luz a mi hijo. El trabajo de parto precipitado se define como cualquier trabajo que dure menos de 3 horas. Es muy raro para las mamás primerizas, y aún más raro en mi caso, porque mi trabajo de parto duró menos de 90 minutos. Déjame explicarte el programa de mierda, minuto a minuto.

18 de marzo, 3:30 a. M.– Me despierto. ¡Uf, maldita sea este insomnio del embarazo! Entro a la sala de estar para agarrar mi copia de «Sentido y sensibilidad». Tal vez pueda hacer una lectura ligera sin despertar a Kyle. Mi perro me sigue a la sala de estar, un buen chico.

3:40 a. M.– Estoy relajándome en mi sofá y leyendo mi libro. Oh Marianne, ¿no sabes que Willoughby es un hombre puta? Oh, espera, creo que tengo que orinar. Regresaré en un minuto Marianne, no hagas nada estúpido.

3:45 a. M.– Sí, ese es mi tapón de moco. Bruto. ¿Debería llamar al médico? No creo que perder mi tapón de moco signifique que estoy en trabajo de parto. Leí en línea que solo significa que el parto podría llegar en un par de días. ¡Vaya, esto es emocionante! Baby Jack podría llegar pronto. * baile emocionado *

3:46 a. M.– Estoy un poco cansado, tal vez me vuelva a acostar y le diga a Kyle que perdí el tapón de moco. Estará emocionado.

3:50 a. M.: Me recuesto en la cama y me abrazo la barriga. GRIETA. ¿Qué diablos es eso? Siento como si algo cayera dentro de mí. ¿Se cayó mi bebé? ¿Esto es normal? ¿Era esa su cabeza? * Indicación de un período leve como calambres *

3:51 AM: KYLE DESPIERTA. Creo que estoy de parto. Agarro mi teléfono y llamo al médico. Bien, ¿tal vez Jack vendrá esta noche? El trabajo de parto suele durar unas 8 horas, por lo que todavía tenemos tiempo. Definitivamente no queremos llegar al hospital demasiado temprano, ¡simplemente nos enviarán a casa!

3:55 a. M.: * HORRIBLE GUT WRENCHING CRAMP * ¡Kyle, prepara el auto! La enfermera de guardia dijo que el médico me llamaría en 40 minutos. Quizás deberíamos irnos, para estar seguros.

4:00 AM: Ahora estamos en el auto. Kyle está haciendo bromas que no son para nada divertidas dado mi nivel actual de dolor. ¿Cómo se atreve a intentar hacerme reír? * HORRIBLE CRAMP DESPUÉS DE HORRIBLE CRAMP * Ni siquiera estoy cronometrando las contracciones porque me tiemblan las manos y no puedo abrir la aplicación del temporizador de contracciones en mi teléfono. El marido todavía hace bromas. Hombre estúpido.

4:35 a. M.: Llegamos al hospital. Le digo a Kyle que no creo que pueda caminar desde el estacionamiento, así que deberíamos estacionarnos en el frente. Salgo del coche y presiono TODO MI CARA contra la puerta de cristal del hospital. Veo a un alto guardia de seguridad sentado detrás de un escritorio. Por favor, señor guardia de seguridad, déjeme entrar. Me estoy muriendo. Kyle corre de un lado para otro tratando de averiguar qué puerta se supone que debemos abrir. El señor guardia de seguridad nos mira como si fuéramos idiotas. Kyle finalmente abre la puerta derecha.

4:45 AM: De alguna manera me he encontrado en una silla de ruedas. ¿Cómo me subí a la silla de ruedas? No tengo la mínima idea. En este punto de la historia, estoy perdiendo la cabeza y todo se vuelve borroso. Siento que se me rompe agua en la silla. Kyle está hablando con una recepcionista que quiere nuestra identificación. ESTOY MOJADO. ESTOY MOJADO. ¡DÍGALE AL MÉDICO QUE NECESITO UN EPIDURAL! Cortésmente le grito a la recepcionista como si ella pudiera hacer cualquier cosa en este momento para ayudarme. Yo me estoy muriendo. Mi estómago va a explotar.

4:50 AM: Estoy en una especie de habitación. Kyle está tratando de que me cambie de ropa y me ponga un vestido. Le estoy pegando. Me acerco al baño. ¿Voy a vomitar? ¿Me voy a cagar? ¡Sorpresa! Es una mierda. Hay diarrea en todo el inodoro. Mi esposo todavía está tratando de ayudarme con mi vestido mientras simultáneamente ME LIMPIA EL CULO. Déjame morir, Kyle. Solo déjame…..

Maskot / Getty

4:55 a. M.: El doctor finalmente llega. ¡NECESITO DROGAS! ¿DÓNDE ESTÁ EL HOMBRE EPIDURAL? Dile que lo necesito. Estoy gritando, suplicando y suplicando. El médico me sonríe mientras las enfermeras me ponen una vía intravenosa en el brazo. Me dicen que necesitan verificar para asegurarse de que rompí aguas. Abrí las piernas mientras les gritaba que por favor trajeran al hombre de la epidural. Después de mirar mi vagina, el médico decide que no es necesario enviar el jugo de mi vagina al laboratorio para verificar si es líquido amniótico porque ya puede ver la cabeza de mi bebé. 7 centímetros dilatados.

Joder … yo.

5:00 DE LA MAÑANA: Me trasladan a otra habitación en camilla. Agarro el brazo de la enfermera y le suplico que se ponga la epidural. ¿Quizás ella pueda ponerlo? Obviamente, el hombre que recibe la epidural está durmiendo en el trabajo. No se lo diré a nadie, solo encuentra las drogas y haz tu mejor esfuerzo. Todo mi cuerpo está sudando y tengo los ojos de loco. Veo sangre salpicada por todo el suelo y por toda la bata de enfermera. La enfermera me mira, ligeramente presa del pánico y estresada, y me informa que se me cayó la vía intravenosa. Oh eso está bien Le digo entre una contracción. Ummm, no está bien contraataca mientras lucha por insertar una nueva vía intravenosa. La contracción comienza de nuevo. La agarro en un abrazo de oso y lloro en sus brazos, suplicándole una vez más que por favor encuentre al hombre de la epidural. Mi intravenosa se cae de nuevo durante nuestro abrazo. No tengo ni idea de dónde está mi marido. (Más tarde me enteré de que las enfermeras le dijeron que se fuera a esperar en la esquina porque estaba en el camino, había demasiada gente a mi alrededor y estaba actuando como un loco, así que …)

5:05 AM: Finalmente llega el hombre de la epidural. Tiene una especie de carrito y está tratando de decirme los efectos de la epidural. Estoy asintiendo ciegamente con la cabeza de acuerdo con lo que dice. PONLO ADENTRO, Me declaro. No me importa si mis piernas se caen, solo PONGA … ESTA … EN. Entonces, de repente, mi cuerpo se contorsiona de la manera más extraña. Me siento empujando algo, puedo sentir mi bebé saliendo de mí. Debo haber dejado escapar una especie de gruñido, porque la enfermera me miró y preguntó: estás empujando? Miré a esa mujer muerta a la cara y dije NO, coloque la epidural.

5:06 AM: … La enfermera sabía que estaba mintiendo. Empujó mi espalda contra la cabecera de la cama y llamó al médico para que entrara. No hay tiempo para una epidural, ella dijo. ¡Vamos a tener que tener un bebé! Maldita mujer. Arruinando mis planes.

NOOOOOOO !!! ¡¡NO LO HARÉ!! Grité. Aterrorizando a todas las nuevas madres en la sala de partos y partos.

5:09 a. M.: De alguna manera, encontré a mi esposo nuevamente. Estaba sosteniendo mi mano. El doctor entró en la habitación. VAGINA EN EL FUEGO. VAGINA EN EL FUEGO. Después de una contracción y dos empujones, estaba fuera.

Mi bebé hermoso, magnífico y perfecto.

Y para que conste, valió la pena al 100%. Pero aún…

Cualquiera que me conozca, sabe que tengo Nunca entretuvo la idea de un nacimiento natural. A los 16 años, recuerdo reírme de la historia de mi madre de darme a luz de forma natural (en realidad pateó a su médico, el pobre) y declarar con orgullo que tomaré todos los medicamentos disponibles porque odio el dolor. Siempre he sido un firme creyente en la mentalidad de “lo que la mamá quiera” cuando se trata del parto, y todavía lo soy. ¿Quiénes somos para juzgar cómo una madre decide traer vida a este mundo?

Sin embargo, fue esta misma mentalidad la que me dejó sin preparación para la posibilidad de que no necesariamente se me diera una opción. Como la extracción de una muela del juicio o la extirpación de las amígdalas, pensé en el parto como un procedimiento médico. En realidad, el nacimiento es tan natural como respirar. El nacimiento no espera a los médicos ni a las enfermeras. No se detendrá y le preguntará si quiere una epidural. Si es el momento, tu cuerpo simplemente lo hará.

Pero es por eso que cada vez que alguien me pregunta si voy a tener otro hijo, pongo esta cara …

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