Mi mamá una vez tiró todo por la ventana, y yo me estoy acercando

Woman Opens Window for Fresh Air

Mujer abre la ventana para que entre aire fresco
Mamá aterradora y Grace Cary / Getty

Cuando tenía 12 años, mi madre tuvo el tipo de crisis psicótica con la que la mayoría de las personas de 39 años solo pueden soñar, pero no tienen las agallas para lograrlo. Después de días de repetir la misma solicitud de limpiar una y otra vez, terminó. Se afirmó a sí misma como reina del castillo y tiró por la ventana el contenido del dormitorio de mis hermanos. Hay pocas veces en las que puedes decirles a tus queridos seres queridos que se limpien la mierda, antes de que todos tus hijos salgan volando del segundo piso y se estrellen contra el suelo. Será mejor que mis hijos lo vean. Me estoy acercando.

Tengo cuatro hijos, tres hijos y una hija. Empecemos por los hijos, ¿de acuerdo? Y para preparar el escenario, vamos al baño. Los tres comparten un baño en el pasillo con una bañera de buen tamaño y un tocador recién remodelado. Suena bonito, ¿no? Bueno, lo sería si no estuviera cubierto con putos calzoncillos y orina.

Orina primero. No hay objetivo. En absoluto. Alguna vez. Es como si simplemente dejaran caer sus cajones y lo dejaran volar. La escasez de Clorox Wipes se debe a que las madres de niños los están acumulando para este problema exacto. A menudo los he amenazado con obligarlos a sentarse. Está viniendo. Se bañan a diario, ganan para mamá, pero simplemente dejan lo que tenían puesto en el medio del piso. No importa lo que sea, nada está regresando a su dormitorio. ¿Y el próximo chico? Bueno, simplemente lo pisará empapado y volverá a su dormitorio. Para el momento en que el número tres salta, hay un montón de calzoncillos a rayas empapados que tendré que transferir a una canasta de ropa sucia que espero que no gotee por los escalones.

¡Los pasos! Oh, esos jodidos pasos. Ahí es donde todo va a morir. Todos los días recojo lo que hay en el primer piso y lo coloco ordenadamente en los escalones para que puedan llevarlo a sus habitaciones. Muy June Cleaver de mi parte. Prefieren morir sobre montones de zapatos, libros y juguetes que recoger algo. Atravesarán esa montaña 10 veces antes de siquiera molestarse en mirar hacia abajo. Y luego tendrán la audacia de decirme que no pueden encontrar sus zapatos. Ahí es cuando empiezo a buscar el Xanax.

¿Quieres ir a la cocina conmigo? Por favor, vámonos. ¿Compra su cereal en esas cajas gigantes en Costco? Lo hago, solo para que puedan decorar mi mostrador. En realidad, nadie lo come. Bueno, no en un cuenco, quiero decir. No, prefieren tomarlo puñado a puñado y hacer un pequeño rastro como Hansel y Gretel hacia y desde la sala de estar. Lo harán dos o 37 veces. Mierda, incluso pueden vaciar la caja, pero no va a la despensa ni a la basura. No, a mamá le gustan sus nuevas y hermosas encimeras de granito, que esperó cinco años, para que General Mills las cubriera por completo. La hace feliz. ¿Y la cereza encima? Deja la leche también. Ya sabes, las cosas que nunca usaste porque cambiaste de opinión y las comiste seco. Ella ama eso.

¿Recuerdas que mencioné a una chica? Bueno, vayamos a eso. Ella tiene cuatro años, por lo que tiene un poco menos de responsabilidad que los demás porque tiene menos cosas y yo sigo controlando la hora del baño. Pero no lo malinterpretes, ella puede tener un impacto. Su habitación parece atravesada por un tornado. Y las muñecas, ¡mierda, las muñecas! Están por todas partes. Hay ropa, complementos y zapatos. Tiene soportes para las muñecas, pero prefiere dejarlas boca abajo en el suelo con el pelo esparcido por todo el lugar para que parezca la escena de un crimen. Luego se enoja si los pisas porque los estás «lastimando». Ella tiene una silla de ruedas y lo juro por Dios, ha puesto una muñeca en ella porque ha sido pisoteada por un padre que debería haber terminado en una silla de ruedas por el dolor infligido a los pies descalzos por los zapatos de muñeca puntiagudos.

En aras de la divulgación completa aquí, no soy un fanático de la limpieza. Mi habitación tiene algunas cosas en marcha, pero que me jodan si alguien me dice qué debería hacer con ella. ¡Tengo 41 años! Puedo hacer lo que quiero. Tienes 10 años y estoy cansado de mirar el LEGO esparcido por el suelo. ¡Recogelos! Repite después de mí, «¡Soy tu madre, no tu maldita doncella!» (Sin embargo, deje el «jodido», porque la gente juzga)

Mis hijos deben entender que mi mente es una trampa de acero. El día que se vació la habitación de mis hermanos, yo estaba en el patio trasero viendo cómo flotaba en el aire. La vi quitar esa pantalla. La escuché balbucear incoherentemente. Estudié su forma mientras arrojaba esa mierda por la ventana con tanta elocuencia. Estaba preparado para el éxito esa tarde. Aprendí de los mejores en el negocio, amigos. ¡Y sé lo bien que se tuvo que sentir para dejar volar esa mierda! Así que ayúdame Dios, será mejor que lo vean. ¡Soy una toalla mojada más en el pasillo lejos de todo el vecindario sabiendo exactamente cómo se ven esos calzoncillos bóxer!

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