Mis amigos dicen que me rompí el año que cumplí 40

Smiling beautiful female CEO with arms crossed

Sonriente mujer hermosa CEO con los brazos cruzados.
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Estoy tan cansado de tener miedo.

Crecí constantemente con miedo. Miedo a mi padre abusivo. De decepcionar y deshonrar a mi familia. De no ser un perfecto chico asiático-americano. De no ser lo suficientemente fluido, ni en chino ni en inglés. De ser juzgado todo el tiempo por tías y tíos y maestros y pastores.

Era demasiado ruidoso, demasiado descarado, demasiado extraño, demasiado joven, demasiado obstinado, demasiado loco por los chicos, demasiado estadounidense, demasiado taiwanés, demasiado.

Siempre tenía miedo de no ser lo suficientemente bueno, lo suficientemente inteligente o lo suficientemente bonito, de no ser suficiente, punto.

Era imposible ser “suficiente” cuando era demasiado y demasiado poco al mismo tiempo.

Intenté cambiarme a mí mismo, retorcerme para encajar en una narrativa aceptable, pero nunca duraría mucho. No por principios, sino porque era demasiado esfuerzo. Simplemente no tenía la energía (o habilidades de actuación).

Entonces, oculté mis inseguridades. Lo disimulé siendo arrogante y altivo. Me consideraba mejor que los demás. Constantemente sentía que otras personas me debían y no merecían el éxito que obtenían.

Estaba lleno de desprecio, rencoroso y mezquino. Estaba celoso. Aunque por lo general no chismeaba porque los chismes son intrínsecamente poco confiables y no quería parecer indigno de confianza, fui sarcástico y corté lo que otras personas dijeron o hicieron.

«¿Quiénes se creían que eran?» era un estribillo recurrente en mi mente. No se me escapa que ahora, esa misma pregunta está dirigida a mí, generalmente por mis detractores, y ocasionalmente por mí mismo cuando permito que las mentiras susurren más fuerte de lo habitual.

¿Quién me creía que era? Quién, de hecho.

Mis amigos dicen que rompí el año en que cumplí 40. Y aunque personalmente no creo que haya cambiado mucho, desde afuera mirando hacia adentro, lo entiendo. Si bien nunca había filtrado mucho mis opiniones o pensamientos cuando hablaba (que era a menudo), dejé de contenerme aún más. Alteré drásticamente mi apariencia física. Liberé los últimos vestigios de preocupación por lo que los demás pensarían de mí; Pasé de ser franco a no pedir disculpas.

No todos lo apreciaron.

Para algunos, cambié de la noche a la mañana del tipo «correcto» de franco al tipo «incorrecto» y no sabían qué hacer conmigo. Una vez más, era demasiado y demasiado poco. Pero esta vez, me importaba un carajo.

¿Sabes lo que pasó? Nada. Y todo.

Supongo que no es del todo cierto que no pasó nada, pero yo no morí. La gente no se fue en masa. Estaba más feliz y más vivo que nunca. Gané oportunidades. Mi escritura mejoró. Personas increíbles que nunca pensé que fueran lo suficientemente geniales como para conocer llegaron a mi vida y se quedaron.

Ya había trabajado para ganar competencia, conocimientos y habilidades para que mi confianza no fuera infundada. Ya no estaba amenazado.

Me volví generoso, especialmente al dar crédito y reconocer a otras personas increíbles. Ya no me duele ver a otras personas tener éxito porque sabía que sus victorias no equivalen a mis pérdidas. Había lugar para todos.

El mundo era lo suficientemente grande. Y el mundo se abrió.

He perdido gente. Eso dolió, pero elegí estar agradecido por la temporada en que los tuve en mi vida. Confié en que ya no éramos lo que la otra persona necesitaba, y les deseé lo mejor.

Por supuesto yo hacer importa que cierto la gente piensa en mí. Me preocupo por mi familia, ciertos amigos y mentores respetados, y su buena opinión me importa, porque los valoro a ellos y a sus conocimientos.

Me preocupa ser anti-negro, racista, misógino, clasista, anti-gay o transfóbico.

Me preocupa estar golpeando hacia abajo en lugar de hacia arriba.

Me preocupa estar causando más daño a los vulnerables.

Me preocupa ser una persona cruel e injusta.

Entonces, cuando estas personas selectas dicen que estoy fuera de lugar, trabajo a través de mi actitud defensiva y vergüenza inicial, evalúo sus críticas contra lo que sé de ellos y lo que sé del mundo, y luego lo reconozco. Pido disculpas, aprendo de ello y lo hago mejor.

Mi ego se lastima un poco, pero me ayuda a dejar de lado la necesidad de ser perfecta.

Yo también me he hecho enemigos. Pero, ¿qué me importa lo que piensen en mí las personas que no me importa un comino?

En todo caso, su odio me divertía. Cuando odio a la gente, la borro. Los ignoro. Dejan de existir para mí. Entonces, para que ciertas personas se desviven por castigarme o avergonzarme, parafraseando a Regina George, ¿por qué están tan obsesionados conmigo?

Pueden odiar todo lo que quieran; No puedo oírlos.

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