Mis amigos no entienden el distanciamiento de mi hija: esto es lo que necesito que sepan

Mis amigos no entienden el distanciamiento de mi hija: esto es lo que necesito que sepan

Imágenes de SolStock / Getty

Cuando me separé por primera vez de mi hija menor hace 10 años, hice lo que siempre hago cuando me enfrento a una pregunta que necesita una respuesta: fui a la biblioteca. ¿Adivina qué? No había libros sobre el distanciamiento familiar en la biblioteca. Ninguno. Había un libro sobre las dificultades en las relaciones entre padres e hijos, pero no tenía mucho sobre el distanciamiento.

Estaba perdido. No conocía a nadie más cuyo hijo los hubiera eliminado de su vida. Estaba confundido, herido y, sobre todo, profundamente avergonzado. ¿Cómo pudo pasar esto? Fue lo último que creí que me pasaría. Me hundí en una depresión, sentándome en el suelo noche tras noche, llorando con el dolor que solo una madre que ha perdido a un hijo puede comprender.

Los amigos no siempre entienden

Aprendí desde el principio que hablar de eso no era una buena idea. Los amigos que me amaban me aseguraron que ella vendría. “Los niños hacen estas cosas”, dijeron. Sus palabras fueron de poco consuelo. Querían ayudar pero estaban perdidos, aunque al menos reconocieron la profundidad de mi dolor.

Algunos no querían que hablara de eso. Siguieron adelante en la conversación dejándome sentir descartado. Encontré esto hiriente.

Otros simplemente me miraban con incredulidad, y aunque no lo decían en voz alta, sus ojos me preguntaban: «¿Qué dijiste? hacer? » Esta pregunta corta como un cuchillo. Si está luchando por entender el alejamiento de su hijo, esta respuesta puede enviarlo a una espiral.

El distanciamiento puede ser tan solitario

No tenía a dónde acudir para encontrar consuelo, comprensión o alivio de la agonía de la vergüenza que estaba experimentando. Así que lo escondí. Nunca hablé de eso con nadie. Nadie entendió, por lo que era mejor guardar silencio.

Ésta es la parte más difícil del alejamiento. El aislamiento que sienten los padres puede ser paralizante. Lo que desearía haber sabido entonces, y lo que quiero que los padres sepan ahora, es que no estás solo. A medida que más psicólogos e investigadores prestan atención a este tema, se hace evidente que los alejamientos familiares no son tan raros como pensamos. Simplemente no estamos hablando de eso.

Karl Pillemer, un sociólogo familiar de la Universidad de Cornell, ha publicado recientemente «Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them». Si bien ha habido algunos otros que han comenzado a dar voz a este problema, Pillemer ofrece información real. datos. En una encuesta nacional representativa en la que preguntó a 1340 personas si había algún familiar con el que no tuvieran contacto, un sorprendente 27% respondió que sí. Y la mitad de ellos informaron haber estado separados durante cuatro o más años.

Si bien este número es aleccionador, no me sorprende. Cuando comencé a escribir sobre mi experiencia, la gente salió de la madera para compartir la suya. Descubrí que no era solo no sola, era parte de un gran grupo de padres, todos escondidos detrás de su vergüenza, culpa y dolor. Se sintieron tan aliviados de encontrar a alguien que describiera su propia lucha, y me sentí aliviado al descubrir que no estaba gritando al vacío. Estamos ahí fuera y somos muchos.

Pero el problema es que todavía nos sentimos solos. Cuando no podemos hablar de nuestro dolor con nuestros amigos, ¿a dónde acudimos?

¿Por qué mis amigos no son más comprensivos?

Recientemente, alguien que está alejado de dos de sus hijos adultos compartió conmigo varios encuentros con amigos que no solo no entienden por lo que está pasando, sino que uno se juzga y los demás descartan su dolor como intrascendente. Este tipo de incidentes con amigos o familiares pueden sumarse al dolor aplastante del distanciamiento. Se pregunta si distanciarse de estos amigos es lo correcto. Pero si también perdemos amistades, podemos caer en un pozo de desesperación, para no volver a emerger nunca.

Creo que una de las tragedias del distanciamiento familiar es el tabú social en contra de admitir que nuestra familia es cualquier cosa menos perfecta. Muchos de nosotros crecimos con «Father Knows Best», «Leave it to Beaver» y «The Brady Bunch». Todas estas eran familias perfectas que tenían problemas de variedad de jardines que se resolvieron con mano tranquila y firme, sentido del humor, amor y respeto. Está bien lo que acaba bien, y felices para siempre, y todas esas cosas.

La realidad es que pocas familias se ven así. Pero debido a que nos han condicionado a creer que deberían hacerlo, nos hace sentir que hemos fallado de una manera fundamental. La vergüenza del fracaso es real, y el juicio de los demás, y de nosotros mismos, es como verter ácido en una herida abierta.

Todos trabajamos muy duro para ocultar nuestros fracasos a las miradas indiscretas de los demás. Cuando nos atrevemos a compartir y recibimos miradas en blanco, o rechazo o juicio, tenemos que recordar que ninguna de esas reacciones se trata de nosotros. Se trata de la incomodidad de la otra persona. Este tema envía a los padres a un estado de ansiedad. Temen que les pueda pasar algo parecido. Incluso si nunca lo admitieran, incluso si están orgullosos de su seguridad de que ninguno de sus hijos haría tal cosa, en algún lugar profundo de los recovecos de su cerebro paterno suena una alarma. Su necesidad de minimizar o juzgar su experiencia es su forma de no admitir que les podría pasar. A cualquier padre le causa terror el pensar siquiera en la idea.

Una de las razones por las que hay una falta de comprensión sobre el distanciamiento entre padres e hijos es porque ninguno de nosotros habla de ello. Eso nos hace pensar que es raro, aunque no lo sea. Así que nuestros amigos no tienen herramientas que nos ayuden a lidiar con eso. Si alguien a quien amas muere, saben cómo manejar eso. Pero esto no es una muerte, no como a las que están acostumbrados, de todos modos. No pueden relacionarse con tu dolor. Y muchas veces, cuando las personas no saben qué decir, o dicen algo incorrecto o no dicen nada en absoluto. La mayoría de nosotros no estamos bien equipados para lidiar con situaciones incómodas.

Nos enfrentamos a un dilema. Podemos romper los lazos con nuestros amigos o podemos tomar la decisión de continuar la amistad, pero elegir no compartir sobre el distanciamiento. Cuando rechazamos a los que no comprenden, reducimos nuestra vida al denominador más doloroso. Lo que sucede con demasiada frecuencia es que pasamos de ser un ser humano multifacético a ser un padre separado. Eso se convierte en toda nuestra identidad. Este es el peligro de eliminar a los amigos que no comprenden, pero que agregan valor a nuestras vidas de otras maneras. Esos amigos pueden mantenerte en contacto con tu verdadero yo, porque son los que saben lo que te encanta hacer, te llamarán y te invitarán a almorzar, o te avisarán cuando la tienda de lanas tenga una oferta.

Si un amigo es cruel, crítico o totalmente antipático, es posible que desee reconsiderar el valor de esa amistad. Pero si simplemente está teniendo dificultades para encontrar la respuesta correcta y, por lo demás, es amable y cariñoso, es posible que desee darle un pase. Es posible que simplemente no tengan las palabras adecuadas.

Entonces, ¿a dónde puedo acudir?

Cada vez hay más recursos para padres separados. Estas son cosas a las que desearía haber tenido acceso al comienzo de mi distanciamiento. Habría hecho una gran diferencia para mí. Habría aliviado la soledad que se acumulaba sobre el dolor. Si puedes conectarte a estos recursos, tal vez puedas dejar que tus amigos se salgan del apuro. Si puedes dejar de esperar que te brinden el apoyo que necesitas (porque no saben cómo), entonces puedes disfrutar de su amistad por todas las razones que siempre has tenido.

Grupos de apoyo

Elija con cuidado un grupo del que formar parte que no solo ofrezca apoyo, sino que le ayude a trabajar en sí mismo, guiándolo suavemente a través de la autoexploración que se necesita en este momento. Los grupos que golpean a los niños separados no son útiles y ciertamente no nos ayudarán a convertirnos en mejores padres con la posibilidad de reconciliación.

Hay dos grupos de apoyo que recomiendo. El primero se llama Club de Reconexión. Fue creado por Tina Gilbertson, psicoterapeuta y autora que se especializa en alejamientos familiares. Hay un grupo de apoyo y una reserva de recursos que lo ayudarán a navegar el viaje del alejamiento. Hay muchos recursos gratuitos, pero también puede unirse a un grupo privado y obtener acceso a más recursos y el apoyo de otros padres. Su podcast es maravilloso, y gratuito, y me ha resultado muy útil. Puede escuchar en Spotify, Apple Podcasts o en su sitio web.

El libro de Gilbertson, «Reconectando con su hijo adulto distanciado: consejos prácticos y herramientas para sanar su relación» establece el tono correcto de compasión y, al mismo tiempo, ayuda a los padres a ver dónde pueden cambiar y cómo comenzar el proceso de reconciliación.

El otro grupo de apoyo y caché de recursos que recomiendo también fue creado por un psicólogo, el Dr. Joshua Coleman. Es un experto en alejamientos familiares y, de hecho, experimentó el alejamiento de su propia hija durante varios años antes de que se reconciliaran. Tiene un boletín semanal, podcasts y seminarios web que me parecen valiosos. Algunas de sus sesiones tienen una tarifa, pero ofrece sesiones gratuitas todos los lunes.

Hay grupos de apoyo dirigidos por mentores que han sido capacitados por el Dr. Coleman. Puede ir a su sitio web para suscribirse a su boletín. También tiene un libro que se publicará en marzo llamado «Reglas del distanciamiento: por qué los niños adultos cortan lazos y cómo curar el conflicto». Puedes reservar en Penguin Random House.

Llevar un diario

No podría haber hecho el progreso que he logrado sin mi fiel diario. Cuando necesite derramar su corazón, pero no hay nadie que lo entienda, tome su bolígrafo y escríbalo todo. Usted es su mejor defensor y nunca debe restar importancia a la importancia de mantenerse a sí mismo durante este tiempo. Muchas veces hice grandes descubrimientos sobre mí, mi hijo y la relación al verter mis pensamientos en la página sin censurarme. Cuando miro hacia atrás y veo lo lejos que he llegado, me da una sensación de mi propia fuerza y ​​resistencia.

No estas solo

Por favor sepa que no esta solo. Espero que algunos de estos recursos satisfagan su necesidad de conectarse con otras personas que entienden, ya sea que se una a un grupo de apoyo o simplemente utilice estos recursos para encontrar el camino a seguir. No tires a tus amigos porque no pueden entender por lo que estás pasando. Necesitarás a esos amigos para traer alegría, estabilidad y normalidad a tu vida. Déjalos hacer lo que siempre han hecho. Encuentre su apoyo entre aquellos que están experimentando lo que usted está, ya sea en libros, podcasts o grupos de apoyo. Si hace amigos en un grupo de apoyo, puede estar seguro de que ellos comprenderán y serán empáticos. Entonces podrás amar a tus otros amigos como lo hacías antes de que el distanciamiento sacudiera tu mundo. Y tal vez, algún día, finalmente lo consigan también. Eso sería una ventaja.

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