Mis hijos no conocen a su abuelo y yo no los dejaré

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los niños no conocerán al abuelo
Malte Mueller / Getty

Mi padre se fue cuando yo tenía ocho años. Los detalles sobre su partida son confusos, pero en mi memoria, simplemente se fue. Un día, llegué a casa de la escuela y su ropa se había ido, sin previo aviso, sin discusión y sin ninguna promesa de regresar. En una tarde, robó nuestro perro de la familia y lo reemplazó con una herida traumática basada en el miedo al abandono.

No recuerdo exactamente cuántas veces me visitó después de irse, pero menos de un puñado se siente cierto. La última vez que lo vi, o al menos la última vez que se destaca en mi memoria, condujo su auto enfurecido a través del césped delantero, a través del espacio en nuestra valla blanca.

Sus llamadas se redujeron a dos veces al año, y después de un tiempo, cesaron por completo. Nunca me vio conducir un automóvil o graduarme, ni en la escuela primaria, secundaria, secundaria, universidad ni en la facultad de derecho. Nunca conoció a mi esposo. No me acompañó por el pasillo ni bailó en mi boda. No se sentó a mi lado mientras yo velaba en la cama del hospicio de mi esposo.

Recientemente, sin embargo, ha estado tratando de ponerse en contacto conmigo. Lo ha intentado varias veces en los últimos años. Los mensajes van desde agresivos hasta divagantes y culposos. Bloqueé todos sus intentos.

Ahora que mis hijos son mayores, han evaluado a su familia y notaron que faltaba alguien. Pasamos tanto tiempo y le damos tanto cariño a hablar de su padre, que luchó hasta el último aliento por estar con ellos, que han comenzado a preguntar mi padre.

Les he dicho que está vivo, que tienen un abuelo que vive en otro lugar. Les dije que no hablo con él y que no tengo planes de dejarlo entrar en nuestras vidas. Ellos no entienden. Son dos niños que perdieron a su padre a causa del cáncer, que darían la vuelta al mundo si eso significara que pudieran tener a su padre, y estoy eligiendo activamente mantener la mía fuera de mi vida y, por extensión, de sus vidas. Han perdido mucho y no les estoy dando la oportunidad de ganar. Hay una injusticia inherente en esa elección, que estoy seguro de que mis hijos sienten incluso si todavía no pueden expresar con palabras. Para ser honesto, también estoy luchando por encontrar las palabras para explicarlo.

No puedo decir que todavía estoy enojado, porque no lo estoy. Ya no siento ira cuando pienso en todas las cosas que se perdió. No siento rabia cuando pienso en lo difícil que se volvió todo para mi madre, quien se quedó con dos trabajos y recogiendo los pedazos para tres hijos. No puedo decir que no lo he perdonado, porque lo he hecho. Lo he perdonado por ser un ser humano defectuoso, por tomar decisiones que no puedo entender y que no tomaría, porque todos somos seres humanos defectuosos y todos tomamos decisiones que otros tal vez no puedan tomar. Ni siquiera puedo decir realmente que lo odio, porque no puedo odiar a alguien que no conozco.

Si no estoy enojado, y he perdonado y no odio, entonces, ¿qué razón puedo dar a mis hijos, que perdieron a su padre, para explicarles por qué estoy tomando la decisión de rechazar a mi padre?

Creo, aunque no puedo estar seguro, que la explicación radica en la razón por la que no estoy enojado, y por qué he perdonado y por qué no odio. He tomado la decisión de no estar enojado y perdonar y no odiar por mí, no por él. He tomado la decisión de no vivir con ese resentimiento y negatividad durante toda mi vida, por mí, no por él. Elijo perdonar como un acto de cuidado personal, no como un acto de absolución.

Como resultado, elijo mi propia paz sobre la suya.

La culpa se arrastra en el momento en que expreso ese pensamiento en palabras en una página. Me siento egoísta al admitir que estoy eligiendo mi paz. Porque a las personas se les permite cometer errores. Y parece casi cruel evitar que un abuelo conozca a sus nietos.

Pero tengo que recordar que no es egoísta elegir tu propia paz, e incluso si lo es, egoísta no tiene por qué ser una mala palabra. Y también, las acciones tienen consecuencias, tanto mías como de él. Él tomó una decisión una y otra vez durante treinta años para mantenerse alejado, culpar, huir de la responsabilidad, y ahora es mi turno de tomar una decisión. Mi elección es perdonar, sin olvidar. Será su elección, ahora, perdonarme o no, estar enojado conmigo o elegir odiarme. Cualquiera que sea la elección que haga, será una elección que tomará solo por sí mismo, por cómo elige seguir adelante con su vida.

Y cuando se trata de mis hijos, cuando me pregunten cómo puedo rechazar a un padre, cuando un padre (su padre) es lo que más desean, les diré que es un privilegio conocerlos, estar en sus vidas, y su abuelo no se ha ganado ese privilegio. Les diré que su padre fue padre, en todos los aspectos que importaban más allá de la biología. Mi padre, su abuelo, está tan solo en biología. Y la biología por sí sola no le da acceso a mí ni a nosotros.

Les diré todo eso, y luego, un día, cuando sean mayores, dejaré que elijan si me perdonan por mi elección o no.

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