Necesitamos dejar de esperar que las hijas sean cuidadoras

Dolly

Muñequita
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Yo era el menor de cinco hermanos, la única niña. Mis hermanos eran mucho mayores que yo, el siguiente más joven era casi una década mayor. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía ocho años y hubo todo tipo de divisiones en la lealtad familiar, los rencores y las peleas internas que siguieron.

Pero yo era solo un niño y los amaba a todos, así que era un territorio neutral. Como tal, me convertí en el intermediario. Todos dependían de mí para mantener a la familia emocionalmente equilibrada cada vez que tenían que reunirse. Mi mamá me nombró la principal cuidadora de la casa: cocinar, limpiar, lavar la ropa; incluso tomó la mesada que me dio mi padre como dinero para la gasolina.

Nunca se me permitió enojarme o portarme mal. Y nunca pude traer a casa una mala nota. No era un niño sino un adulto diminuto. Me elogiaron por ser tan “maduro para mi edad”, pero el hecho de que no causara problemas no significaba que estuviera saludable. Estaba muy deprimido y me autolesionaba en mi adolescencia.

A lo largo de esos años, seguí siendo la persona que mantenía las cosas juntas para la familia. Hacer arreglos para el funeral de los abuelos, escuchar a todos expresar sus quejas entre sí y hacer que mi madre me use como un saco de boxeo, a veces literalmente. Fue mi culpa que ella no tuviera amigos. Era tan difícil vivir conmigo. Nadie me amaría ni me toleraría como ella.

Finalmente, decidí que tenía que alejarme de ella. Yo era una estudiante con muy poco dinero ya que ella siempre tomaba lo que intentaba ahorrar, así que le pregunté a mi padre si podía vivir con él. Me dio la bienvenida con mucho gusto. Mi hermano mayor (que en ese momento tenía poco más de 20 años) ya vivía allí sin pagar alquiler y, poco después, también se mudó con su novia a la casa.

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Fue mejor con mi papá. Pero quedó claro que necesitaba ser útil. Mis otros hermanos esperaban que yo ayudara a papá a “limpiar la casa” ya que él no la mantenía en las mejores condiciones. Nunca le pidieron a mi hermano que ya vivía allí que hiciera eso. Pero se suponía que debía darle un «toque de mujer», aunque apenas tenía la edad suficiente para que me llamaran mujer. Pronto me hice cargo de las tareas de cocina allí también.

Me mudé fuera del país durante varios años cuando me gradué y viví solo. La gente me preguntaba si era difícil tener que cuidarme por primera vez. Me reiría porque era la primera vez que solo tenía que cuidarme a mí misma, en lugar de a todos los adultos incapaces de mi vida.

Cuando regresé a los Estados Unidos, me había casado recientemente y mi esposo y yo estábamos buscando trabajo y vivienda a largo plazo, así que le pregunté a mi papá si podíamos quedarnos allí hasta que encontráramos el equilibrio. Desde entonces, mi hermano mayor se había mudado y la casa se sentía vacía, así que aceptó de inmediato. Mi padre también estaba jubilado en ese momento y se quedó en casa todo el tiempo.

Sin embargo, pronto quedó claro que, si bien le presenté esto claramente como una solución temporal, él pensó que me convertiría en su cuidador permanente. Esperaba que volviera a casa de un turno de 12 horas en el trabajo y le preparara la cena a pesar de que no había hecho nada en todo el día. Quería que limpiara las manchas de nicotina de las paredes de su casa de alquiler (para no fumadores), pero dejó en claro que no tenía intención de dejar de fumar en interiores. Entonces sería mi tarea diaria.

Una vez me dijo que esperaba que mi esposo y yo viviéramos con él durante «los próximos siete años». Le dije de nuevo que esa no era nuestra intención. Como pareja de recién casados, estábamos decididos a tener nuestro propio espacio dentro de un año. Entonces, empezó a cobrarnos el alquiler. Mi hermano había vivido allí durante más de una década sin pagar alquiler con su novia, pero teníamos que pagar.

Antes de mudarnos, me entregó una factura por todo lo que le «debía» de los últimos años. Incluso notó el cargo de enviarme una caja con las cosas que necesitaba cuando vivía en el extranjero. No era un paquete de ayuda, era una deuda que debía cobrar más tarde. Fue como recibir un puñetazo en el estómago. Difícil. Se suponía que él era el padre que más apoyaba. Siempre prestó dinero a mis hermanos libremente, pero ahora venía a por mí por un cambio insignificante.

Mi madre no intenta ocultar su resentimiento hacia mí. Una vez me dijo que seguía teniendo más hijos para poder tener una hija que le hiciera compañía. Ella significaba de por vida. Ella haría planes sobre cómo viviríamos juntos y yo la cuidaría hasta que muriera. Sin duda, sigo abusando emocional y físicamente de mí todo el tiempo.

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Solo uno de mis hermanos todavía le habla y solo tengo un contacto mínimo. Sin embargo, cuando tuvo una reunión familiar (del número cada vez menor de miembros de la familia que no la han separado por completo) sobre las opciones de atención a largo plazo para ella a medida que envejece y su salud se deteriora, dejó en claro cuánto me odia. por no cumplir con mi deber para con ella.

Ella también siguió hablando y hablando sobre cómo estaría dispuesta a mudarse a la vida asistida para que mi querido hermano no tuviera que mudarse de regreso a casa o tener algún inconveniente para cuidar de ella. Porque él «siempre hace lo correcto». Su inconveniente era mortificante, se esperaba el mío.

Me gustaría creer que mi familia fracturada es la excepción, pero el cuidado es un tema complicado para muchos. Y cuando se trata de cuidar a los padres ancianos, las mujeres son consideradas responsables de manera desproporcionada. Si bien los hombres también pueden sufrir una carga injusta por el cuidado de sus padres, las estadísticas muestran que los hombres que tienen hermanas tienden a cuidar menos a sus padres ancianos, mientras que las mujeres que tienen hermanos hacen más. Así que mis experiencias probablemente no sean tan únicas.

La solución obvia es compartir la atención de manera uniforme. Cuando todos los hermanos adultos tienen trabajos, otras personas importantes y tal vez incluso niños que cuidar, cada uno haciendo una pequeña parte ayudará a prevenir el agotamiento de cualquier persona. Especialmente cuando las mujeres también suelen participar más en el cuidado de sus hijos, incluso si están trabajando. Convertirse en cuidadores de tiempo completo para los padres, además de eso, es una receta para el agotamiento, la mala salud y las relaciones tensas.

A pesar de que tenía ocho años y mi hermano mayor 30 cuando mis padres se divorciaron, todavía estaba atrapado sosteniendo la bolsa. La excusa que se dio fue que «las niñas son mejores en esas cosas emocionales» o «mamá la ama mejor». Entonces, aunque todos tuvieron que lidiar con las tendencias abusivas de nuestra madre mientras crecían, debido a la brecha de edad y el divorcio, yo era el único que no tenía hermanos en los que apoyarse mientras sufría por eso. Yo era el único que nunca llegó a ser un niño.

«¿Quién te cuidará cuando seas viejo?» Esto es algo que me preguntan algunos conocidos bien intencionados cuando les digo que mi esposo y yo no estamos planeando tener hijos. Me hace temblar todo el tiempo. No debería tener hijos simplemente por lo que pueden hacer por usted. Ese tipo de pensamiento genera el tipo de situación en la que crecí.

Debe cuidar a su hijo, no al revés. Pasé la mayor parte de mi vida cuidando a los demás, entonces, ¿se me puede culpar por no querer dedicar el resto de mi vida al cuidado de los niños?

Todavía estoy aprendiendo a aceptar el hecho de que se me puede valorar sin tener que ser constantemente «útil». Todavía estoy aprendiendo que no tengo que disculparme por expresar mis necesidades. Mis necesidades son tan válidas como las de cualquier otra persona y, a veces, puedo dejar que otros me cuiden.

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