No es un muro pandémico, es una crisis existencial pandémica

A middle-aged woman sitting in the kitchen at the glass table

Una mujer de mediana edad sentada en la cocina en la mesa de cristal
Fiordaliso / Getty

Todos hemos oído hablar del «muro pandémico». Hay memes. Artículos. Ventilación con nuestros terapeutas y mejores amigos. El concepto es bastante simple: hemos llegado a ese punto en el que ya no podemos seguir. El impulso hacia adelante se detiene. Nos derrumbamos.

«El muro de la pandemia aparece en diferentes momentos para diferentes personas, pero para un gran grupo de personas, el muro les ha golpeado en la cara en las últimas tres semanas», escribió Maura Judkis en el Washington Post. “El año 2020 estuvo maldito; esto es ampliamente reconocido. Pero el día de Año Nuevo trajo poco alivio. El primer mes de este año se parecía mucho al decimotercer mes del año pasado «.

La cuestión es que ya he chocado contra el «muro de la pandemia» al menos una docena de veces durante el año pasado. En algún momento, deja de convertirse en un muro y se convierte en … algo más. No sé ustedes, pero el muro de la pandemia me ha aplastado en una crisis existencial pandémica en toda regla.

«Una vez que llegó el 2021, fue como, ‘Oh, todavía estamos en esto'», dijo Gray Gordon, un director creativo de 27 años de un sello discográfico al Washington Post. “Yo estaba como, ¿cuánto tiempo más puedo hacer esto? Estos son mis años perdidos «.

Sí, los años perdidos. En algún momento, esto se convierte menos en una especie de «triturar» y más en una especie de «quién soy y qué estoy haciendo con mi vida». A diferencia de «chocar contra una pared» en un maratón o un proyecto de trabajo desafiante a largo plazo, no sabemos cuándo llegará el final. Nos han dicho que hay “una luz al final del túnel” tantas veces que empieza a parecer que esa luz de la que todos están hablando es sólo un espejismo de parpadeo. Si parpadea, se lo perderá. ¿O estuvo alguna vez allí para empezar?

La cuestión es que la mayoría de los días me siento … no sé … ¿bien? Termino mi día de trabajo, limpio después de la cena (mi esposo generalmente cocina), lavo la ropa, le envío un mensaje de texto a un amigo y regaño a mis hijos para que terminen su tarea. Soy una persona generalmente feliz y optimista. Pero a veces la jodida realidad de esta realidad me deja sin aliento y, antes de darme cuenta, estoy haciendo algo salvaje como reorganizar la despensa a las 10 p. M. Un viernes por la noche o investigar para mudarme a Portugal o llorar en el auto en un Martes por la tarde (está bien, entonces el llanto en el auto no es tan fuera de lo común).

“Algunas de las personas que se acercan al muro de la pandemia podrían recurrir al mismo consejo que se les da a los corredores”, escribió Judkis en el Washington Post. “Distráete. Prueba el «diálogo interno positivo». Pedir ayuda. Come más carbohidratos. Cuando todo lo demás falla, simplemente ponga un pie delante del otro «.

Pero ese consejo de «un pie delante del otro» solo funciona si todavía estás caminando. En algún momento, el panorama ha cambiado tanto que ya no estamos funcionando. Demonios, ni siquiera caminamos más, gateamos o miramos el borde de una montaña. En algún momento, la mejor opción no es poner un pie delante del otro para avanzar, sino detenerse, retroceder y cambiar de dirección.

Ahí es donde estoy. ¿Sigo adelante? ¿O cambiar de rumbo por completo?

¿Es así realmente la vida ahora, indefinidamente? ¿Máscaras y llamadas de Zoom y noche tras noche, semana tras semana en casa? ¿Qué está pasando incluso? Vivimos ese meme de «todo está bien» del incendio del basurero todos los días, aguantando y diciéndonos a nosotros mismos que estamos construyendo resiliencia, todo con la implicación de que las cosas «volverán a la normalidad» (o algo parecido a lo normal) relativamente pronto, pero esto no es no es sostenible. En absoluto.

Algunos días, ni siquiera sé quién soy, dónde estoy o qué quiero.

No me siento como si acabara de chocar contra una pared; Me siento como si me dieran vueltas en un tornado de mierda mientras una especie de martillo gigante de golpear un topo sigue golpeándome en momentos aleatorios. No sé a dónde recurrir, ni qué hacer, ni cómo tomar un maldito respiro. Hay días en los que echo de menos las molestas charlas triviales con extraños. Y luego hay días en los que quiero hacer un voto de silencio e hibernar en mi sofá para siempre. Hay días en los que quiero hacer bolas contra la pared con mi carrera. Y otros días quiero hacer las maletas y vivir la vida nómada.

Aquí está la realidad a un año de la pandemia: hay una lucha similar a los “Juegos del Hambre” por las limitadas vacunas que tenemos disponibles. Grandes franjas de estadounidenses se niegan a usar una máscara. Y las nuevas variantes amenazan con destruir cualquier progreso positivo realizado en los últimos meses.

Es una mierda con la que estamos lidiando, todos ustedes. No tiene nada de normal, pero por alguna razón todos estamos fingiendo que todo está… no sé… bien. Mientras tanto estamos gritando por dentro ESTO NO ESTÁ BIEN. NO ESTÁ MUY BIEN.

Entonces, sí, estoy luchando. Y supongo que si eres honesto contigo mismo, también lo eres. Está bien admitir esto. No significa que no sea muy consciente del profundo privilegio que tengo de siquiera quejarme de estas cosas, y mucho menos perderme cosas como viajar, salir a comer en un restaurante y salir con amigos un viernes por la noche. Tengo la suerte de tener un trabajo, de tener mi salud, de tener un hogar cómodo y seguro. Soy un privilegiado.

Pero también estoy confundido AF, y cansado como el infierno, y sufriendo una maldita crisis existencial pandémica. No tengo ningún consejo. Ninguno en absoluto. Excepto tal vez para decir que no estás solo. No hay una forma correcta o incorrecta de sentirse ahora. Y en caso de que no lo hayas notado, jurar puede ser un mecanismo de afrontamiento bastante decente hasta que recuperemos el equilibrio.

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