No pensé en mi bebé cuando di a luz

Newborn child seconds and minutes after birth.

Niño recién nacido segundos y minutos después del nacimiento.
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Algunas personas hacen planes para el nacimiento. Eligen música significativa, escriben palabras de aliento en tarjetas de notas y empacan meticulosamente su bolso del hospital. Yo no era una de esas personas.

Algunas personas piensan en su bebé durante el parto. Su bebé es su motivación, su fuente de energía y fuerza. Piensan en ver la carita perfecta y las manos regordetas de su bebé mientras traen a su bebé al mundo. Yo no era una de esas personas.

Claro, contraté a una doula y tiré algunas cosas en una bolsa, pero realmente no me preparé para el parto. Y no pensé en mi bebé mientras daba a luz. Básicamente, olvidé que iba a encontrarme con mi hija el día que llegó.

Revelación completa: No creo que tenga un cierto «estilo» en mi ropa, apariencia o decoración del hogar. Si lo hiciera, sería simple y sin complicaciones. Asumí lo mismo para el nacimiento; No estaba planeando un cierto estilo de nacimiento con cánticos o hipnosis o una tina. La única parte del parto que no quería era una cesárea. Adivina que tengo Una cesárea.

Asumí que daría a luz en un hospital, probablemente con algunas drogas felices para aliviar el dolor. A las 37 semanas, descubrí que mi bebé estaba de nalgas. Después de una ECV (versión cefálica externa, en la que un médico intenta voltear manualmente al bebé) semi-traumática, tuve que programar una cesárea.

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Cuando la cesárea estaba en el calendario, me volví bastante distante. Mi cerebro entró en modo de supervivencia, estaba emocionalmente entumecido. Durante las semanas restantes de mi embarazo hice listas y me preparé para la vida posoperatoria. Claro, sabía a nivel cognitivo que iba a traer un bebé a casa, pero no a nivel emocional. Todo en lo que podía pensar era en la cirugía.

Sí, la cirugía.

En mi mente no fue un nacimiento, fue una cirugía. Una cirugía intensa con una recuperación larga y dolorosa. No era el día en que iba a conocer a mi bebé. No era el día en que iba a nacer mi hija. No usé esas palabras en absoluto. Mi esposo seguía diciendo que estaba listo y emocionado de conocer a nuestra hija. Me haría eco aturdido de los mismos sentimientos pero sin sentimiento.

En el fondo, estaba absolutamente aterrorizado y no podía admitirlo. Si me atreviera a reconocer mis sentimientos, me habría desmoronado.

No fui ingenua sobre el nacimiento. Pasé ocho años trabajando principalmente en salud de la mujer. Sabía sobre el embarazo, el parto y la vida posparto. Estaba bien informado sobre los impactos físicos y los cambios en el cuerpo de una mujer. Sabía (a nivel clínico) lo que pasaría. Pero nada podía prepararme para el impacto emocional y mental. Era un desconocido. Y eso me aterrorizó.

La mañana de mi cesárea, recuerdo estar sentada en el sofá 45 minutos antes de que tuviéramos que irnos al hospital esperando. Esperando a que termine. Esperando el dolor. Esperando el alivio del postoperatorio. Esperando estar del otro lado.

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En el quirófano, hice bromas y charlas triviales con el personal médico. Le hice preguntas sobre todo excepto la cirugía. Sonreían y reían, pero me pregunto si también pensaban que estaba loco. O tal vez sabían que estaba petrificado mientras se dedicaban tranquilamente a su trabajo. Después de todo, esta no era su primera cesárea. Mientras yacía en la mesa de operaciones, charlé con mi doula y mi esposo. Bombardeé mis preguntas de doula sobre sus hijas y su vida. No escuché una sola palabra de su respuesta. Su voz era un murmullo sordo y agradable en mi cerebro. Solo podía escucharme a mí mismo respirar y los pitidos de las máquinas cerca de mi cabeza. No vi a mi doula ni a la cara de mi marido; en cambio, solo vi las baldosas del techo lisas moteadas grises y blancas encima de mí.

Entonces nació mi hija.

El cirujano dijo: «¡Felicitaciones!» mientras sostenía a un bebé pequeño, rosado, retorciéndose y gritando sobre la pantalla de privacidad que (afortunadamente) bloqueaba la vista de la cavidad de mi cuerpo abierta. Miré a mi bebé con sorpresa, luego me volví hacia mi doula y le dije: «Vaya, esto es extraño». Regresé rápidamente a mis incesantes preguntas. En cinco minutos, mi bebé estaba acostado sobre mi pecho.

De repente, fue real. En el momento en que su cuerpecito cálido fue puesto sobre el mío, comenzó a asimilarlo: ella era mi bebé y yo acababa de dar a luz. Este bebé era real. Esta cirugía fue un nacimiento. Cuando su suave piel tocó la mía, me ablandé. En la fría y estéril sala de operaciones, abracé al bebé más cálido y dulce: mi bebé.

Ahora me doy cuenta de que cuando programé mi cesárea, elegí el cumpleaños de mi bebé. ¿Qué tan loco y hermoso es eso? Sí, mi cerebro hizo lo que necesitaba para sobrevivir a la cirugía y poder dar a luz a mi hija. No, no pensé en mi bebé cuando di a luz. ¿Y qué? Di a luz. Lo superé. Conseguí mi premio. Algunas mujeres experimentarán el parto como empoderador y emocionante. (Si ese es usted y su experiencia, me alegro por usted). Algunas mujeres, como yo, saldrán del nacimiento para poder pasar al siguiente capítulo de sus vidas. Ambas formas son válidas, iguales y están bien.

Sí, tengo esa cicatriz de guerrera posterior a la cesárea. Sí, ahora me siento como un campeón porque se acabó y lo superé. Pero no lo sentí entonces y está bien. Si no tiene una historia de nacimiento mágica o no pensó en su bebé mientras daba a luz, recuerde esto: no tiene que estar enamorada del nacimiento para estar enamorada de su bebé.

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